離不開孩子的媽媽

孔沁剛

媽媽以后全靠你

這天來咨詢室上班，剛進門就被一個中年男子拉住，向我請教掛號表的填寫方法。他的手指在“事由”這一欄點了點，表情為難。一番交談我才知道，他不知道他要咨詢的，是兒子的問題還是妻子的問題。我索性將他領進我的咨詢室。

他姓仝，是本市一所重點中學的物理老師，兒子小春今年16歲，上高一，妻子是全職太太。

“她原來是一個非常優秀的女性，我配不上她。”仝先生用惋惜的語氣贊美自己的妻子，“她24歲就拿到了注冊會計師資格證書，在一家外企做財務總監，絕對是鳳毛麟角般的人物。可是自從生了小春，她完全變了，居然不顧薪水減半，主動辭去財務總監的工作，說是要騰出時間陪伴兒子。說來無可厚非，但是總讓人感覺怪怪的。轉眼小春小學畢業了，考上了我任職的中學。明明小春有我罩著，可她還是不放心，不跟我商量就辭了職，在家做全職太太，美其名曰‘為了兒子，甘愿犧牲自己的一切，還經常對小春說‘媽媽以后全靠你之類的話。”

我問：“小春喜歡媽媽陪讀嗎？”

仝先生一拍大腿，道：“問題就在這兒啊！小春越來越討厭媽媽的陪讀，尤其考上高中之后，經常跟媽媽大吵大鬧。比如，他經常把送水果的媽媽推出書房，經常把媽媽夾來的菜送還到媽媽碗里，媽媽幫他洗好的內褲他干脆扔掉，等等。今年中考，小春故意報考離家遠的高中，就是想躲開媽媽，可他想得太天真了，他媽媽居然在學校附近租了一套房子，然后在家高調宣布，小春高中三年，她要全程陪讀。小春憋了一肚子火，揶揄道：‘我以后要出國留學，您還陪讀嗎？他媽媽不假思索地說：‘為什么不呢？沒有我你怎么活？小春當即就把碗摔了。您說說看，他倆到底誰有問題？”

我反問：“小春的媽媽早早結束職業生涯，真的沒有別的原因嗎？比如工作中出現嚴重差錯、與領導關系不睦等。”

“不，她在職場上大受歡迎！”仝先生否認，“原來的公司領導每年春節都要到我家登門拜訪，邀請她歸隊，每年春季的出國旅游都會打電話邀請她免費參加，其他公司也常常聯系她，歡迎她加入，薪水十分誘人。這些還不能說明問題嗎？沒有人為難她，是她自己不想干了。我感覺，她給兒子當陪讀媽媽只是借口。即使真是為了小春好，為什么小春那么堅決地反對，她就是無動于衷呢？”

我問：“您夫人與她父母的關系如何？”

仝先生說：“她10歲的時候父親就因病去世了。母親5年前故去，此前一直和我們一起生活，感覺她們母女關系非常好，可以用‘親密無間來形容。”

我直截了當地問：“如果您和夫人鬧矛盾，您的岳母會干涉嗎？”

仝先生一怔，坦白地說：“是的，岳母會插手。岳母在我家時一直自命家長，什么事都要做主。如果我和她女兒鬧矛盾，她肯定會把我們叫到面前開家庭會議，各自說一遍事情的經過，然后教育一番，各打五十大板，最后讓我們拉拉手，就算解決了問題。”

我笑道：“有這樣的大家長也不錯，省得冷戰。”

仝先生不屑地說：“不，那感覺一點都不好！我覺得自己像個闖禍的孩子，沮喪透了。”

我忙問：“您夫人呢？感覺跟您一樣嗎？”

仝先生說：“不，她很喜歡這一套。事實上，她媽媽去世后，我們再鬧矛盾會冷戰很長時間，哪怕我道歉也不行。她就像個沒長大的孩子，任性又依賴。”

我問：“您岳母也曾對女兒說過‘媽媽以后全靠你之類的話，是嗎？”

仝先生說：“是的，經常說。思想觀念也遺傳嗎？”

糾纏不清的母愛

我告訴仝先生，她夫人和小春之間的關系是典型的病態共生模式。所謂病態共生，就是父母和孩子界限意識不明確。

仝先生向我做出暫停的手勢，慚愧地說：“能說得通俗些嗎？我不理解這些術語。”

我說：“我們在與人交往時，至少應該明白兩個概念：我和別人。我們可以與別人交朋友，但會保護自己的隱私。這就是界限意識。當這個‘別人是親人，界限意識就會變得模糊起來，關系就會變得不友好。通俗地說，界限意識是說，我的事是我的事，你的事是你的事;我的事，我說了算，你的事，你說了算;我的事，不需要和你達成協議，你的事，我也不想管;我們彼此進入對方的空間時，必須經過對方允許。共生意識是說，我的事是你的事，你的事也是我的事，一切都是我們的事。”

仝先生恍然大悟，說：“我明白了，您是說我夫人過多地介入了小春的生活。對，這就是問題的癥結。可是換個角度來看，這不是偉大的母愛嗎？別的媽媽也是這樣照顧孩子，究竟哪里不正常呢？”

我說：“沒錯，生活中這樣的病態共生現象十分普遍。比如，母以子貴是中國女性的傳統意識，母親為了孩子可以放棄自己的事業，成為全職媽媽，以孩子為自己的生活中心，以孩子為自己的生命支柱，把孩子的喜怒哀樂當成自己的喜怒哀樂，把孩子取得的成績當成自己的成績。這樣的心理糾纏其實是負能量，不僅對母親的生命力有腐蝕作用，而且會拖孩子的后腿。您夫人和您岳母也是病態共生關系，她們相互依賴，更像是母親與嬰兒的關系。當您岳母過世，您夫人便失去了共生伙伴，她正是在那個時候選擇做全職媽媽的，拿小春當了共生伙伴。好在，小春不接受這種模式，他的種種反抗行為都是正能量的表現。正能量與負能量的對沖，會造成各種各樣的家庭矛盾。”

仝先生又拍了一下大腿，表示贊同我的分析。他問：“人的界限意識是怎樣形成的？怎樣的母子關系才是正常的？”

我說：“從心理發展的角度來看，人的界限意識是逐漸形成的。胎兒在母親體內，感覺到他和母親是一體的。出生以后，嬰兒雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起的，沒有母親他一天也活不下去。隨著孩子慢慢長大，孩子與母親的心理距離也就越來越遠。換言之，孩子成長的過程，就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開，另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。”

仝先生問：“不能與母親分離的孩子有哪些表現？”

我說：“心理上與母親界限不清，會投射到生活的方方面面。第一種表現是，這種人特別思念親人，想念家鄉;第二是獨立性差，遇到問題不能自我做出決定，很容易受到別人的影響，從眾心理嚴重;第三是有回避行為，在家靠娘，出門靠墻;第四是人際關系不穩固;第五是喜歡自我暴露，給人一種不成熟感;第六是對事物敏感，一點風吹草動就會坐立不安;第七是自我矛盾，常常做事后悔;第八是依賴心理嚴重，特別重視老鄉、同學、戰友、朋友等的關系，以便獲得安全感;第九是控制別人的欲望強烈，特別是對親人的控制;等等。”

仝先生露出慶幸的表情，說：“謝天謝地，小春不是這樣的。”

離你的孩子遠點

仝先生問：“那么，如何改變病態共生模式呢？”

“唯一的辦法就是增強界限意識。”我解釋道，界限意識是指個體在人際關系中，知道自己與其他人都是互相獨立存在的個體，更清楚自己和他人的責任和權利范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間，“最好的人際關系是：我們靠得再近，彼此還是自己;我們離得再遠;心里還有對方。即使夫妻之間、父母與兒女之間，每個人也都應該有清楚的界限意識。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對當事人造成傷害。界限意識清楚的人，并不意味著他不需要別人。界限清楚意味著，我已成長，已有足夠的安全感，已學會承擔自己應有的責任，不至于依賴或控制他人。兩個獨立的、都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。”

仝先生問：“具體應該怎么做呢？”

我說：“首先，您要幫助夫人重新建立自尊。所謂自尊，就是要有生命的責任感和榮譽感，盡快在心智上成熟起來，認識到自己和小春都是獨立的個體，都有自己的人生理想和事業，把生活重心放在自己的人生使命和事業上，不甘平庸，追求上進，活出自己的精彩。其次，要尊重孩子的獨立人格。您要督促夫人把小春的責任還給小春，生活中學會放手，讓小春盡早獨立，去追求他自己的人生理想。”

仝先生說：“說穿了，就是讓她離小春遠一點。”

我說：“對。這是改善母子關系的金玉良言，盡管大多數母親難以接受。”

仝先生邊思索邊說：“中國母親似乎更難接受。”

我說：“沒錯。受傳統觀念影響，中國母親大多沒有自我，骨子里想找一個依附的對象，所以許多中國母親甘于平庸，缺乏自尊和自信。不過，做為知識女性，您夫人完全有能力擺脫傳統觀念的束縛。實際上，人類進入信息和互聯網時代之后，智慧、耐心和細心成了競爭力的關鍵因素，而不再像以前那樣崇尚勇氣和力量，女性的競爭力越來越強，甚至超過男性。”

仝先生重重地點頭，說：“今天回家，我一定第一時間把您的話轉告她。”

最后我提醒仝先生，幫助夫人在心理上劃清與他人的界限，絕非一朝一夕之功，需要長久地努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。

一周后，我接到仝先生發來的微信，只有6個字：“夫人去上班了。”

我不禁莞爾。

【編輯：陳彤】