莎維昂娜：愛不是憑空而來的

莎維昂娜 付洋

采訪對象：

莎維昂娜·格瑞姆，澳大利亞達利奇敘事中心敘事治療專家，以色列特拉維夫Barcai研究院院長，注冊婚姻家庭治療師。跟隨敘事療法的創始人邁克爾·懷特學習20年，在美國、澳大利亞、以色列、中國等地均開有工作坊。

心理標簽：

人們常說，婚姻生活平凡瑣碎，埋葬了愛情。其實運用敘事，可以放大生活中的閃光點，激活愛的故事，讓日子變得像詩一樣美妙而富有情趣。

多年來，我在以色列特拉維夫Barcai研究院教咨詢師們如何做婚姻治療。人們常說，婚姻生活平凡瑣碎，埋葬了愛情。其實運用心理學中的敘事療法，可以放大生活中的閃光點，激活愛的故事，讓日子變得像詩一樣美妙而富有情趣。

把人和問題分開，夫妻就有機會重新走到一起

敘事大師邁克爾·懷特認為，人不是問題，問題才是問題。把人和問題分開，可以讓已經失去連接的家庭成員重新走到一起，共同處理他們遇到的問題。

我曾經給一對結婚40年的夫妻大衛和莉莉做婚姻治療。

大衛是電工，莉莉是家庭主婦，他們生育了3個兒子。來咨詢之前，莉莉被醫院診斷為偏執型人格障礙，因為她總是懷疑已經70歲的丈夫有外遇，不停地給他打電話，問：“你在哪兒？你在干什么？你是不是跟哪個女人在一起？”無論大衛如何解釋和證明，莉莉都不聽。大衛對我說：“她就是一個多疑的女人！每次被她懷疑，我都非常憤怒！”

影響這個婚姻關系的是“懷疑”和“憤怒”，我和莉莉一起探討：“‘懷疑是怎么影響你們的關系的？怎么影響你的日常生活的？怎么影響你如何看待大衛的？”

莉莉說：“我非常痛苦，就好像每天都生活在烏云里，我不想和‘懷疑一起生活……”通過莉莉的講述，大衛才知道原來妻子自己也非常痛苦，“懷疑”是一把雙刃劍，既傷了他，也傷了她，其實他們都是受害者。

那么，“懷疑”是從哪兒來的呢？每個故事都有它的歷史和來源，莉莉的故事也是如此。莉莉是猶太人，出生在美國。3歲時，她的父母移民以色列，因為移民的過程很艱難，所以莉莉和她的外祖父母被留在了美國。外祖父母很疼愛莉莉，不允許她走出房子，每天都對她說：“寶貝兒，外面太危險了，你要當心，不能出去！”于是，“懷疑”進駐了莉莉的心，她覺得周圍是不安全的，因此對這個世界沒有信任感。

16歲時，外祖父母帶著她一起移民以色列，與父母團聚。但是，她突然發現自己在這里竟然有5個妹妹和一個弟弟。這些家人，她不僅從來沒有見過，連聽都沒聽說過，這讓她感覺既陌生又不安。很快，她又發現爸爸在外面還有別的女人，媽媽哭著對她說：“你永遠都不要相信男人！”于是，“懷疑”又來了，她沒有辦法相信家人和男人。

15年前，莉莉的一個兒子在車禍中喪生，年僅18歲。就像3歲時感覺被父母拋棄一樣，莉莉覺得自己又被兒子拋棄了，“懷疑”又向莉莉張開了懷抱。大衛退休后做了電工，要到很多家庭中工作，行蹤不定，再一次把“懷疑”帶給了莉莉：“你明明可以半個小時回來的，為什么要兩個小時？”

這些“懷疑”讓莉莉睡不好覺，從早上睜開眼睛的那一刻就開始痛苦。

大衛很想幫幫妻子，偷偷請自己的5個妹妹和兩個兒子每天給莉莉打電話，轉移她的注意力。于是有一段時間，莉莉每天都會接到莫名其妙的電話：“嗨，我是1號妹妹，你今天怎么樣？”半小時后，2號妹妹又打來電話了。兒子也紛紛打來電話：“媽媽，你今天感覺怎么樣？”

莉莉一頭霧水，問大衛：“是不是你找他們給我打電話？”大衛卻堅決否認。因為他擔心自己一旦承認，莉莉就會說她很好，拒絕他的幫助。大衛是一片好心，但是他的否認再次讓“懷疑”來到他們的婚姻之中……

聽完這些故事，我們就不會認為莉莉是一個偏執多疑的女人，“懷疑”既有它產生的歷史、社會和文化背景，有些還是在夫妻倆的互動中產生的。所以，要跟“懷疑”做斗爭，必須夫妻倆一起努力。之后，我用類似的方式和大衛探討了“憤怒”，“憤怒”的背后也有一段很長的故事，這個過程讓莉莉重新認識了丈夫。

經過這種“外化”的對話治療后，夫妻倆重新建立了連接，能夠心平氣和地坐在一起討論未來。接下來，我們就可以繼續探討如何從“懷疑”和“憤怒”的關系，走到他們所渴望的“信任”和“平靜”的關系，“重寫”故事。

莉莉每天在一個本子上記錄婚姻中美好溫暖的時刻，漸漸地，她發現其實生活中有很多不被“懷疑”和“憤怒”影響的“例外故事”，后來，這個本子都被她寫滿了。大衛也為他們共同渴望的生活做了很多努力，開始每次外出工作都提前告知莉莉，并且保持手機暢通，這個舉動讓莉莉更安心。夫妻倆漸漸找回了自己的力量，對婚姻更有信心。

從心靈的牢籠里掙脫出來后，大衛每天早晨去公園彈吉他唱歌做表演，莉莉每周兩天去醫院做義工，熱情地幫助那些有需要的人。莉莉會精心地為大衛烘焙蛋糕，和他一起唱歌跳舞;大衛會把自己撿到的樹葉送給莉莉，和她一起感受秋天的美麗……他們的日子過得比年輕人還浪漫和詩意。

開啟尋寶之旅，激活那些愛的故事

我認為，“問題”一定存在，就像婚姻中必定會有爭吵，關系也會起起伏伏。但是，問題只占其中一小部分，愛總會比問題多，“問題”不可能打敗“愛”。

首先，弄清楚你所認為的“問題”究竟是不是“問題”。從小到大，我們會受到很多習俗、期待和假設的影響，腦子里有很多關于“幸福”甚至是“正常”的標準，比如年齡、外貌、身高、性別、社會地位、金錢、階層、種族、宗教、教育水平等。想要活得更有力量，就需要解脫那些束縛我們的社會刻板話語。

比如在一些地方，社會文化認為男人要外出賺錢，女人在家做家務帶孩子，每個人都被這種社會文化塑造，認為這就是真實的東西。我見過一對夫妻，妻子是一位律師，社會地位很高;丈夫喜愛孩子和自由的生活，選擇在家帶小孩。他們相處輕松愉快，但是所有親戚、朋友、同事、鄰居都覺得他們不是好夫妻，“怎么可以這樣？居然讓男人在家帶孩子，太奇怪了！”社會的刻板話語讓夫妻倆認定自己有“問題”，于是前來咨詢。

我對他們說：“不是你們有問題，而是社會對你們有一些不一樣的看法，這個問題也并不存在于你們夫妻之間。所以，可能要把關注點放在自己身上去想一想：社會的一些標準和要求，我是不是一定要跟隨？我到底想要什么樣的婚姻生活？我們怎么生活，可以讓彼此更開心？”后來，這對夫妻決定堅持自己喜歡的生活方式，“問題”也隨之消失了。

其次，找到一個特殊意義事件，激活愛的故事。我們的生活是由多重故事構成的，但是當“爭吵”起來，我們就會忘記其他故事。

有一對年輕的夫妻，育有兩個小孩。他們最初提出的問題是：性生活很少，爭吵很多。丈夫說：“她很無聊，對冒險不感興趣。比起做我的妻子，她更喜歡做媽媽。”妻子說：“他從不滿足，永遠不明白我工作一整天有多累！”

在咨詢中，丈夫回憶起兩個人初遇時的情景：“以前，我的內心一直很自卑。我在聚會上遇見她，她那么美麗性感，渾身都在發光。可是，她卻向我走來，主動和我說話，那種感覺讓我終生難忘，她是我的女神……”這是他們故事中的一個特殊意義事件。

聽見丈夫的描述，妻子的眼睛也開始發光：“其實，我也有些懷念那時候的自己。”其實，她和丈夫一起做愛時有很多美好的體驗。只是她從小接受的教育，讓她不敢享受性愛。同時，為了成為一個標準的好妻子、好媽媽，她甚至不敢向丈夫尋求支持，獨自承擔繁重的家務，對性生活也更加排斥，夫妻倆都過得不開心。

之后，他們一起分享了彼此的希望、夢想和價值觀，商討新的生活藍圖。再后來，他們一起去海灘上野餐，去山上搭帳篷宿營，尋找各種古怪有趣的餐廳吃飯……每一天都過得很有趣，讓婚姻變成一個冒險的旅程。丈夫請了一位保姆幫忙照顧孩子，還為妻子買了很多美麗的衣服;妻子也開始精心打扮自己，那個美麗性感的女神又回來了，而且他們的性生活非常和諧。

其實，尋找特殊意義事件，不僅能幫助夫妻關系，也能幫助親子關系。

敘事大師邁克爾·懷特曾經講過一個故事：一個男孩多次嘗試自殺，因為，爸爸定期向母子倆施暴，他看不到生活的希望。

在咨詢師的引導下，媽媽回憶起一件小事：有一次，丈夫毆打她，8歲的兒子為了轉移爸爸的注意力，用石頭把窗戶砸碎了。媽媽逃脫了魔掌，兒子卻因此遭受了爸爸的毒打。一個個愛的故事被激活了：他曾經救過同學，援助過同樣遭受家暴的表妹……原來，他是那么勇敢。就這樣，“愛”的故事替代了“問題”故事，男孩發現，自己所經歷的一切確實讓他受傷了，但生活還有希望。而見證了兒子的勇敢，媽媽也更有勇氣去處理自己的婚姻。

愛不是憑空而來的，詩意生活需要夫妻一起修煉

我和先生已經結婚38年了，在這么長的歲月里，我們每天都會關注對方的心情和喜好，尊重彼此的工作以及對家庭的付出。我相信，愛從來不是憑空而來的，需要夫妻一起修煉，一起工作，共同塑造他們喜愛的生活方式。要付出一些努力，才能得到充滿愛的詩意生活。

在婚姻中，傾聽很重要。很多時候，夫妻來到我的咨詢室時，都對伴侶很憤怒，大聲向我控訴：“都是他的問題！都是他的錯！”然后，夫妻倆互相指責，吵來吵去，用力表達自己的感受和想法，卻不去傾聽對方的心聲。

于是，我會說：“其實在家里，你們就可以爭吵，不用來咨詢室做這件事。如果想要解決問題，你們需要讓我知道到底發生了什么故事。”夫妻倆這才漸漸冷靜下來。我鼓勵夫妻一方帶著好奇、尊重和距離去傾聽對方的故事，就好像自己是一個陌生人，見證整個對話。負責見證的一方可以避免從問題視角去傾聽，可以帶著反思去做回應。

夫妻發生沖突時，無論多氣憤，都得坐下來傾聽，了解究竟是什么困擾著伴侶。因為可能困擾每個人的點是不一樣的，不聽就不知道對方最看重什么，不聽就解決不了問題。只有學會傾聽，才能給愛留下生存的空間。

另外，夫妻一定要有獨處的時光，或者為對方做一些他所喜歡的事，讓他感覺自己在你心中的位置很特殊。

比如，妻子給孩子烘焙小餅干的時候，專門給丈夫做一個他喜歡的巧克力蛋糕;丈夫出差途中，特意給妻子買一瓶她喜歡的香水。無論工作多忙，都一天至少給對方發兩條微信，因為知道對方會在意。愛的修煉就是從生活的細微之處做起，讓婚姻多一些愛的故事。愛的故事多了，自然會替代問題故事，讓我們的心中充滿愛意。

還可以試試把“夫妻關系”外化。可以在家里選擇一個標志物，比如一盆花來代表“夫妻關系”。這是夫妻倆的小秘密，別人都不知道這盆花原來是“夫妻關系”。然后每周找個時間，夫妻倆一起對著這盆花進行對話。一個人扮演自己，另一個人扮演“夫妻關系”。

丈夫（妻子）問：“嗨，夫妻關系，你今天好嗎？感覺怎么樣？”

“夫妻關系”可能會說：

“我今天感覺不錯！”

“其實上周感覺更好，沒有吵架。”

“我想去餐廳吃飯，你倆要多帶我去餐廳！”

“你們最近都沒有來看我，把我忘了。你們只管小孩，要多想想我，多陪陪我！”

夫妻倆這樣輪流扮演對話，不僅增加生活情趣，還能了解對方的需要，也不會讓伴侶感覺有壓力。建議把“夫妻關系”的標志物放在家里一個醒目的地方，這樣可以經常提醒自己用心經營“夫妻關系”。

請記住，我們的生活是由多重故事構成的，讓婚姻過得美好詩意，不是去一味關注問題故事，而是努力去尋找和創造愛的故事。

（感謝北京林業大學李明教授及中國首屆國際敘事心理大會對本次采訪的大力支持）