為什么我沒有傾聽的耐心？

曉林

不被肯定的孩子

趙女士今年38歲，是一家旅游公司的副經理，丈夫是銀行信用卡部主任，都屬于高收入人士。她的兒子小杜今年13歲，上初一。電話預約咨詢時，趙女士滔滔不絕地講了一個半小時，抱怨小杜如何不聽話，如何厭學，如何拒絕與父母溝通，等等，并斷定小杜進入了“青春逆反期”，問我有沒有治“逆反病”的方法。我借口不要打草驚蛇，請她第二天單獨來訪，理清頭緒再對小杜進行輔導不遲。

第二天剛一見面，我就如實對趙女士說：“依我看，小杜沒什么問題，之所以難以交流，問題恐怕出在您身上。”

趙女士驚訝地瞪大了眼睛，問：“您為什么會有這樣的判斷？”

“很簡單。”我笑道，“上初中以來，小杜最差的成績是年級第31名，而全年級有600多名學生，說明他不厭學。我跟您在電話里交流了一個半小時，您一直在宣泄負面情緒，話語中不乏焦慮、失望、憤怒和嫌棄。我猜，一個13歲男孩不會比我更有耐心。”

趙女士欲言又止，漸漸陷入沉思，自言自語道：“我真的有這么討厭嗎？”

我說：“昨天的電話里，您重復最多的一個詞是‘不聽話，您注意到了嗎？”

趙女士緩緩點頭，說：“小杜不是一個聽話的孩子，我為他操碎了心。”

我問：“小杜是名副其實的學霸，您不曾為此驕傲嗎？”

趙女士嘴角閃過一絲笑意，又迅速皺起了眉頭：“要是他聽話一些，成績一定更好。一個學校的學霸算什么？山外有山，人外有人。和全市、全省、全國的尖子生比一比，他還是學霸嗎？”

我問：“我猜，小杜無論做到多好，您都不會滿意，是嗎？”

趙女士微微嘆了一口氣，幽幽地說：“您猜得不錯。沒有最好，只有更好。競爭嘛，就是這樣。”

與固執的人交流，最忌強攻，于是我轉換話題：“讓我再來猜一猜，您有一個嚴厲的媽媽，是嗎？”

趙女士肩膀一緊，眼神毫不掩飾驚訝：“沒錯，我媽媽對我非常嚴厲。難道嚴厲也遺傳嗎？”她告訴我，她的父親在她3歲的時候因病去世，所以她對父親沒有什么印象。為了讓她快樂成長，媽媽沒有再婚，靠自己微薄的工資把她養大。“小時候我沒挨過打，卻經常挨罵。媽媽一不高興就罵我不聽話，說我長大了嫁不出去，就算嫁出去了也不會是一個好媽媽。那時的家，氣氛十分壓抑，所以我高考報志愿時，專挑離家遠的學校，當哈爾濱的大學寄來錄取通知書，我高興壞了，因為終于可以離開媽媽了……現在才知道，我是多么沒有良心啊！”

我勸慰道：“您不必自責，那是本能反應。”

趙女士揩揩眼淚，問：“您還沒有回答我，嚴厲遺傳嗎？”

“不遺傳，但有因果關系。”我解釋道：“從小缺乏長輩肯定的孩子，長大后會格外渴望被肯定，比如領導的表揚、同事的贊許、配偶的寵愛等，而且極喜歡聽奉承話，聽不得反面意見，做事吹毛求疵，對自己相當苛刻。當苛刻成為習慣，遭殃的就是孩子了。您曾經是一個不被肯定的孩子，現在您的孩子也不被您肯定;您小時候不愿意與嚴厲的媽媽交流，現在小杜也拒絕和您說話。這不是生理遺傳，而是惡性循環，若不趕快覺醒，這種害人害己的心態有可能成為家族特征，一代一代地傳下去。”

趙女士默默地喝完杯子里的水，小聲說：“今天不讓小杜來是對的，問題可能真的出在我身上。”

評判讓孩子不爽

我告訴趙女士，想學會有效溝通，首先要學會傾聽。

趙女士打斷我，道：“我很喜歡聽小杜說話，問題是他不愿意說。”

“好吧，我們來測試測試。”我說，“如果小杜某天回家對您說：‘我恨死數學老師了，我真想殺了他！您會怎樣回應？”

趙女士說：“我會說：‘你怎么能這樣想？他是你的老師啊！”

我問：“如果某天小杜對您說：‘媽媽，我不敢上廁所，我怕電影里的僵尸突然出現在門后。您會怎樣回應？”

趙女士說：“我會給他壯膽，說：‘你是男子漢，膽子要大一些，有什么好怕的？電影都是假的。”

我接著問：“如果某天小杜對您說：‘媽媽，我不想上學了！您會怎樣回應？”

趙女士大聲道：“那還用說？肯定是馬上打消他的壞念頭。我會說：‘你不上學怎么辦？人家都上學，你怎么可以不上學？”

我說：“以上三個場景，當您說完以后，小杜多半是不再說話了，是嗎？”

趙女士點點頭，問：“我做錯什么了嗎？”

我說：“是的。您的三個回答都是評判：恨老師是不對的、膽小是不對的、不想上學也是不對的。心理學認為，任何評判都是限定，父母太多的限定使溝通無法進行;預設的評判越多，溝通的障礙就越多。小杜所說的三句話，表達了他的三種感受：恨老師、怕僵尸、不想上學。無論任何感受，本身都沒有錯，因為感受是自然而然產生的。注意，表達感受是深入孩子內心的一條途徑，換言之，小杜是用自己的感受打開了話匣子，結果被您的評判給懟回去了，難怪他不愿意說下去，因為他心里不爽。”

趙女士問：“那我應該怎樣說才對呢？”

我說：“正確的做法是不急于評價，而是引導孩子表達自己的感受。當小杜說他恨數學老師，您應該問：‘發生了什么事情？他為難你了嗎？小杜怕僵尸，您應該這樣安慰：‘要不媽媽陪你打一局《植物大戰僵尸》吧，消滅他們！小杜不想上學，您應該這樣說：‘你是怎么想的？為什么不想上學了？這才是聊天的樣子，這樣聊天才不會把天聊死。”

趙女士想了想，問：“孩子嘛，總會有奇奇怪怪的問題，我哪有時間陪他瞎聊。我直接打消他的壞念頭，不是效率更高嗎？”

我說：“事實上，您沒有打消孩子所謂的壞念頭，而是讓孩子閉嘴了。要命的是，小杜可不傻，他敏銳地感覺到您根本沒聽，也不想聽，您只想用一大堆自以為是的評判來教導他，所以他也沒興趣對您敞開心扉。我們再來假設一個場景：您和丈夫吵架了，您找到一個閨蜜訴苦，剛說一句‘昨晚又跟老公吵了一架，對方馬上說：‘怎么又吵了！夫妻不能這樣的，總吵架會傷感情的，再說對孩子也不好，你一定要反省一下。請問你還有興趣說下去嗎？”

趙女士笑道：“我寧愿閨蜜什么都不說，陪我哭一哭，遞遞紙巾就行。”

我說：“小杜要求的，其實也只是您的傾聽。”

別放縱你的期待

我告訴趙女士，望子成龍未必總是好事，如果父母心中有過多的未滿足的期待，注意力就會不自覺地放在滿足自己的期待上，從而失去傾聽孩子的耐心，甚至完全聽不到孩子的聲音。

“怎么會這樣？”趙女士不解，“您能舉例說明嗎？”

我點頭道：“比如您從外地出差回來，在辦公室和同事眉飛色舞地大聊旅途美麗的風光。這時，經理進來了，他打斷你，問：‘事情辦妥了嗎？您和同事都十分掃興。經理為什么會如此不通人情？因為他關心的是公事，也就是說，他內心有未被滿足的期待，對風光不感興趣。他可能會在心里說，出差是辦公事，不是欣賞風光。同樣，這樣的場景也會發生在家里。期末考試結束了，如果小杜回到家問您，暑假可不可以參加夏令營，您會不會打斷他，問他考試結果如何？”

“一定會的！”趙女士如實相告，“我和他關心的事情不一樣。用您的話說就是，我們有不同的期待：他期待參加夏令營，我期待好成績。”

我說：“沒錯。通俗地說，這時您和小杜不在一個頻道上。那么，誰將就誰呢？不在一個頻道上，顯然沒辦法交談。”

趙女士自嘲地笑了，說：“我會把他拉到我的頻道上。”

我說：“其實，讓小杜將就您也沒什么不好，但不能總是這樣。如果您心中未被滿足的期待特別多、特別強烈，那小杜就麻煩了。”

趙女士問：“我不知道自己心中有多少這樣的期待。”

我說：“那就看看中國家長普遍存在的情況吧。從家長的日常話語中，能分析出他們心中隱藏的期待。比如：‘你竟敢用這種語氣跟媽媽說話！‘考得這么差，把我的臉都丟光了。‘我們就這樣了，將來就靠你了。‘孩子，你要爭氣！這些話您聽著耳熟嗎？”

趙女士使勁點頭：“有些我常說，有些同事們常說。這些話各自隱藏了怎樣的期待？”

我分析道：“第一句‘你竟然用這種態度跟媽媽講話隱藏著母親被尊重的期待。如果媽媽在童年被父母尊重，長大后在社會上也受到足夠多的尊重，遇到兒子出言不遜通常不會生氣，而是會問：‘你今天怎么這樣跟我說話？第二句‘考得這么差，把我的臉都丟光了隱藏著母親被肯定的期待，說明她比較在意別人的看法，而且她的面子主要靠孩子的學習成績來維護。第三句‘我們就這樣了，將來就靠你了和第四句‘孩子，你要爭氣隱藏著家長的自卑感和尋求補償的期待。自己越不成功，越是要求孩子成功。這或許是一種自然的心理，但是這種心理往往妨礙家長尊重孩子個性。”

趙女士感慨道：“聽您這樣分析，我感覺自己心中也有許多未被滿足的期待。”

我說：“每人心中都有，不過，我們要知道這些期待的存在，不要放縱它們，否則孩子會成為受害者。”

傾聽的正確方法

趙女士由衷地說：“現在，我知道傾聽的重要性了，也知道自己以前在傾聽這件事上是多么沒有耐心。請您告訴我，傾聽小杜說話，有哪些要領？”

我告訴她，傾聽孩子說話，看上去很簡單，做起來卻大有學問。正確的傾聽有以下三個步驟：

第一步，基本傾聽：什么都不做，什么也不說，只是看著孩子，把注意力放在他身上，用肢體語言表示關注。時不時發出“嗯”“哦”“啊”等嘆詞，讓孩子知道你在聽，很認真地聽。

我強調：“切記，不能一邊看手機一邊聽，不能一邊干家務一邊聽，因為這樣聽顯得不真誠，而且孩子會第一時間捕捉到這樣的不尊重信

息。盡量與孩子保持平視，不要俯視孩子，因為父母的俯視會讓孩子有壓力。當孩子停頓的時候，不要插嘴，不要評判，靜靜地等著就好，因為孩子在整理語言。如果實在憋不住想插話，就說：‘然后呢？‘接著發生了什么？引導孩子把事情講完。等孩子講完，別忘了問孩子：‘你講完了嗎？”

趙女士說：“我一定盡量做到。請問，基本傾聽有哪些好處？”

我告訴她：“如果您能做到基本傾聽，首先您會發現小杜越來越愿意跟您說話了，而且會說很多很多的話;其次，通過跟您建立這樣的交流，小杜對您的信任感會不斷增強;最后，您會發現小杜的語言表達能力變強了。”

第二步，一級重復：把孩子的話原樣重復一下，把主語“我”換成“你”。

趙女士皺眉道：“比如，小杜回家對我說：‘媽媽，今天考英語，我居然沒有注意到試卷反面還有三道題，我好倒霉啊！我該怎樣重復？”

我說：“您就說：‘哦，你今天考英語了？居然沒有注意到試卷反面還有三道題？哎呀，你好倒霉啊！”

趙女士問：“這樣簡單重復有意義嗎？”

“當然有意義！”我說，“這樣重復會讓小杜感覺自己很受重視，因為你把他的話原樣重復了一遍，說明媽媽認真聽了。別小看一級重復，不認真聽你肯定重復不來。當然，重復的時候語氣要真誠，別像鸚鵡學舌那樣兒戲。”

第三步，二級重復：對孩子的話進行總結性重復。

“比如，”我舉例道，“孩子說：‘今天上學前忘了檢查書包，結果手機沒有拿出來，更要命的是還沒有關機！早自習時，手機突然響了，聲音還特別大，正巧教務主任巡視到我們班，逮個正著！結果，手機被沒收了，到學期結束才能還給我，而且我們班的紀律分被扣了10分！同學們都數落我。您就說……”

趙女士搶過話頭：“我就說：‘哦，你今天誤把手機帶到學校，被沒收了，同學們都怪你，你很難過，是嗎？”

“非常好！不愧是經理。”我贊嘆道，“二級重復之所以更高級，是因為您不僅認真聽孩子說話了，而且動腦筋了，還給孩子示范了如何精煉表達。”

趙女士興奮地說：“我現在很好奇，我用這三個步驟傾聽，小杜會有什么反應？”

我說：“您很快就能看到。順便告訴您，此方法同樣適用于夫妻交流、同事交流等，不妨都試試。”

趙女士大喜，連稱收獲不小。

【編輯：陳彤】