只想和“男神”坐同桌的初二女生

青衿

女兒非要與“男神”坐同桌

下午3點多，一個中午男子推開我咨詢室的門，皺著眉頭用求助的口吻說：“老師，我不知道該不該滿足女兒的要求。”以往替孩子前來咨詢的大多是母親，這次是父親為女兒做咨詢，看來這是位盡職盡責的父親。我示意他坐下，請他把女兒的情況介紹一下，以便做出判斷。中年男子點了點頭，說起了最近女兒帶給他的煩惱。

中年男子姓胡，是一名機關干部，妻子做服裝生意，曉雪是他們的獨生女。曉雪過完滿月，妻子就忙生意去了。胡先生單位事情多，曉雪基本上是由奶奶帶大的。都說隔代親，奶奶對曉雪呵護備至，百依百順。胡先生對女兒也很寵愛，曉雪從小被寵得很任性。

讓胡先生欣慰的是，曉雪學習認真刻苦，成績一路領先，是老師眼里的優等生。不過讓胡先生擔憂的是，女兒任性、霸道，自我感覺良好，在班里一直不受同學的歡迎。

進入初二后，女兒天天念叨著不喜歡現在的女同桌，非要和一個叫李燦的男生坐同桌，說李燦長得像明星李易峰，籃球打得好，學習成績也不錯，簡直就是她的“男神”。曉雪私下與李燦協商，李燦婉拒了，說他只想和男生同桌。

被李燦拒絕后，曉雪不死心，讓爸爸找班主任商量。一開始胡先生以為女兒只是說說，就沒當回事兒。沒想到女兒上周二下了最后通牒：必須去找班主任做李燦的工作，如果不能和他坐同桌，就會影響到學習。

胡先生清楚女兒的性格。事實上，那段時間曉雪成績已經呈現下滑趨勢，初二是關鍵時期，千萬不能讓女兒因為這點事影響學業。可胡先生清楚，這種事情不好意思向班主任開口，他想找心理專家咨詢一下，看這樣的事情該如何處理。我認為，像曉雪這種情況在中學生中并不鮮見。中學生正值青春期，女生對男生產生好感，甚至愛慕屬于正?，F象。但像曉雪這種要挾家長去找班主任調座位的還真是少見。這樣的行為也表現出與中學生年齡不相稱的一面。

我對胡先生說，這件事的根源出在他女兒身上，找那個男生解決問題是沒有用的，班主任也沒有權力讓男生做出讓步。我更不建議胡先生去做男生的工作，這樣就是為救一個人而去傷害另一個人，這不符合心理咨詢的原則。我建議胡先生帶曉雪來一趟咨詢室，一起面對問題。

第三天下午5點，曉雪被爸爸拽著來到咨詢室。曉雪個子很高，一身校服掩蓋不住她的靚麗，一說話嘴角不自覺地上揚，看上去有些傲氣。在與曉雪的交流中，我發現她是個非常偏執的人。在她看來，她只想與“男神”坐同桌，從來不考慮別人的感受。

為了幫曉雪走出自己的思維誤區，我決定利用心理學格式塔流派的“空椅子技術”來解決她的問題。我搬來兩把椅子，兩把椅子分別代表兩個角色，我讓曉雪坐在其中一把椅子上，讓她設身處地站在“男神”的立場上考慮問題。而且在回答問題時，盡可能地模仿他的語調、語氣和身體語言。經過幾個回合的問答，曉雪似乎明白了那個男生為什么拒絕和她坐同桌了。

病態心理有童年時的影子

經過心理疏導，胡先生帶曉雪回了家。3天后，胡先生打來電話，說曉雪現在好多了，回去后沒再提換座位的事情，學習也比以前認真了。放下電話，我感到很欣慰，以為這件事就這樣過去了。

想不到半個月后，胡先生又來找我，說曉雪雖然不再逼他找班主任調座位了，但這段時間她精神萎靡。以前，晚上睡覺后曉雪很少起夜，近來她一晚上能去三四次衛生間。問她怎么了，她煩躁地說睡不著。胡先生突然悟出來：女兒雖然表面上不再要求和那個男生坐同桌，其實心里還是放不下，晚上睡不好，第二天上課老打盹，老師批評過她幾次，當月月考她的成績下降了10多個名次。

胡先生的再次來訪讓我自責起來。我意識到，胡先生所說的問題得到解決，僅僅是表面現象。事實上，曉雪私底下更多的是靠自制力壓抑和約束自己，并沒有找到問題的癥結。如果只靠自我約束的話，難免還會重犯，甚至會以更嚴重的形式爆發出來。想到這里，我讓胡先生帶女兒再來一次，我要繼續給她做心理疏導，爭取找出問題背后的癥結來。

第二天下午，胡先生帶著曉雪如約來到咨詢室。半個月不見，曉雪神情疲憊，看上去無精打采。我詢問曉雪近來的狀況如何。她說，雖然她知道自己要求與那個男生坐同桌的想法不合理，但不知道怎么回事，這個想法就是揮之不去。白天還好些，晚上為了這件事她總是翻來覆去睡不著。她也很奇怪，明知不可能了，為什么還是希望和那個男生坐同桌呢？

在與曉雪的交流中，我發現她想和“男神”坐同桌，并不是青春期那種朦朧感情的萌發，很有可能是早期的經歷或者創傷，由于壓抑變成潛意識，以這種形式釋放出來。

接下來，我把曉雪帶進治療室，在舒緩的音樂聲中，我讓她平躺在按摩床上，然后從頭到腳給她做放松訓練。訓練間隙，我讓她回憶兒時與男生交往的經歷。曉雪說，小時候，媽媽忙生意，爸爸有段時間到外地學習，她跟著奶奶一起生活。奶奶住的小區里有幾個和她年齡相仿的女孩，看到她沒有爸爸媽媽陪著，就在她面前摟著爸爸或媽媽的脖子故意撒嬌。有個小女孩依偎在媽媽懷里，用手指著她，說：“她整天跟奶奶一起玩，是不是沒有爸爸媽媽呀？”那個小女孩的話對她的刺激很大。奶奶出去買菜，她一個人在小區里玩時，那幾個小女孩還合伙欺負她，都是表哥出來幫她解圍。從那以后，曉雪就有了很大變化，她只愿與男孩玩，不愿與女孩交往。上初中后，有女生主動和她接近，可不知怎的，她對她們總有種排斥感。

曉雪的傾訴，讓我找到了她想和男生坐同桌的心理動因。接下來，我對她進行了心理疏導，鼓勵她有意識地克服內心的那種執念，主動與同性交往，只要敞開心扉，就會發現，同性之間也有真誠的友誼。

讓孩子學會處理人際關系

經過這次心理疏導，曉雪的步履變得輕松起來。兩周后，胡先生再次來到我的咨詢室。他說，第二次的心理疏導看上去很有效果，曉雪心情開朗多了，和班里的女生交往也不那么抗拒了。不過，他說可能是以前他對孩子過于寵溺了，造成孩子現在做事處處以自我為中心，很少考慮他人的感受，不知道這種情況該如何處理和應對。

對于胡先生的困惑，我分析道，像曉雪這種以自我為中心去思考問題的孩子，在現今社會占有相當大的比例?，F在的孩子大多是獨生子女，從小受到特別多的關注，很容易形成以自我為中心的思維模式。這種思維模式在群體交往中，會無意識地習慣把同學、朋友都當成自己能支配的對象或無意識地依賴他們，那樣會嚴重影響他們的人際關系。

看到胡先生頻頻點頭，我繼續分析道：“以自我為中心這種個性特點的形成，不是一朝一夕的事，與成長經歷、家庭教養方式以及所處的生活環境等因素有關。比如，從小處在家庭中心，幾代長輩過于關注寵愛，長大后就很難從別人的角度考慮問題。另外，如果從小沒有得到家庭溫暖，沒有學會如何關心他人，也會造成從小自私自利、心胸狹隘、以自我為中心的行為。在社會生活中，缺少朋友，缺乏必要的人際交往，很少獲得外界信息，思維也會有局限性。父母對孩子的愛是無條件的，恨不得滿足孩子的任何要求，但隨著孩子慢慢長大，父母發現孩子離自己越來越遠，并且自己對孩子的引導無法讓孩子完全滿意。孩子大了，漸漸不再注重父母師長的看法，更側重同齡人的看法。同伴的認可與尊重，與人接觸是成長的必需品。與人接觸，意味著改變自我，以及自我對外界的體驗，能更加全面地正確看待問題與解決問題，這有利于他們身心健康的成長?！?/p>

胡先生說，他現在擔心的是女兒以自我為中心的性格已經養成，并把這種性格帶到與別人的交往中去。曉雪現在在班里人緣并不好，處理不好人際關系是孩子的弱點，將來走上社會，也不利于她在工作或者事業上的發展。如何才能讓女兒擁有良好的人際關系呢？

針對胡先生的問題，我提出以下建議：首先，要讓孩子認識到以自我為中心是一種不成熟的心理特點，一個心理健康的人，總是從最初的關注自我，到逐步地關注他人，并擴展到關注整個社會。要使自己成為一個真正成熟的人，必須不斷地主動去接觸外界，了解外界，主動接觸他人，獲得他人信息，豐富自己的內心世界;其次，要讓孩子意識到以自我為中心的個性會對自己的人際關系造成極大傷害;再次，要引導孩子多參加團體活動，讓她在和別人接觸的過程中發現自己的缺點，從而產生改變的意愿。

那天，我和胡先生談了許多，胡先生表示受益良多，回去他會按照我的建議去嘗試。其實，曉雪身上有著現在很多孩子的影子，希望家長都能從中汲取教訓，盡力找到讓孩子處理好人際關系的合理方式。

【編輯：劉波】