女兒有顆“圣母心”

馬志國

困擾：女兒疑似早戀

坐在我面前的是一對中年夫妻，他們是為上高二的女兒緊急預約來訪的。他們的女兒出了什么事？為什么女孩自己不來，只有父母來？我心里掠過一連串的問號。

這對夫妻很有修養，卻依然掩飾不住內心的焦灼，落座后急切地開始了訴說。

女孩的父親先開口介紹情況：“我女兒學習成績好，性格也陽光活潑。初中時是學生會主席，中招考入重點高中，現在是班上的團支書。她心眼好，人緣好。過去，我們常為孩子感到驕傲。可最近孩子像變了個人似的，沉默寡言且不聽話。最讓我們發愁的是，孩子玩手機到了不能自控的地步。

“最初孩子不這樣。給孩子買手機時，我們就跟她約定，平時不能玩，也不能把手機帶到學校，只能周末和雙休日時在家玩。應該說，孩子是聽話的，平時不玩，也不往學校帶，只在周末玩且不著迷。可后來就不行了，尤其最近兩個月，她玩手機玩得厲害。不僅在家玩，在學校玩，且上自習課還玩。被老師發現沒收手機后，她自己偷偷買了一個，又因為上課玩被沒收了。她不知從哪兒又弄來一個，說是借同學的。唉，甭管從哪兒來的吧，反正是對手機很癡迷，玩瘋了。

“過去，手機放在客廳的茶幾上，她都能自覺地不動、不看、不玩。可現在，她總把手機拿到臥室里去。有兩次，她把手機殼卸下來倒扣在客廳茶幾上裝樣子。每次我們跟她說“高中功課緊張，高考在即，要好好學習”時，她都表示不玩手機了，可就是管不住自己，照樣把手機帶到臥室，每天玩到很晚。

“上周上課時，她居然不顧老師在講臺上講課，自己低頭玩手機，結果讓老師抓個現行。為此，老師找過我們幾次，讓我們對孩子嚴格要求。我們找女兒談話，她也態度鮮明地表示不玩了，可就是改不了。這不，昨天她又因上課玩手機被罰，把我們愁壞了！”

探究：迷戀手機的背后

聽完情況介紹，我說了自己的感受：“孩子長時間玩手機，確實讓人發愁。可是，我感覺孩子還不錯，面對父母管教，她沒有出言頂撞。凡事皆有因，孩子忽然迷戀上手機，是為什么呢？”

女孩的父親說：“是啊，這個問題我們也想過。孩子管不住自己，長時間玩手機，背后肯定有原因。后經多方查證，我們認為是孩子早戀了。男孩是她的初中同學，父母離異，男孩跟父親一起生活。由于家境不好，男孩初中畢業后就沒再上學，開始打工掙錢。而且男孩是外地生，初中畢業后就回老家了。一個偶然的機會，我女兒得知男孩的情形后，主動跟對方取得了聯系。后來，兩人的關系越來越密切。說句公道話，我覺得不是男孩追我女兒，而是我女兒主動追人家。”

“何以見得？”我不禁有些好奇。

女孩父親解釋道：“我們一家三口過去同為QQ好友，我們基本不發言，但是看過他們的聊天記錄。從聊天內容看，那個男孩很少說話，都是我女兒主動關心、安慰、鼓勵他。所以，我感覺是她在追人家。我覺得這樣下去不行，所以昨天晚上我們父女攤牌了。我說，你不要怪爸爸多事，爸爸雖然不了解你和那個同學之間是怎么回事，但是爸爸怕你受到傷害。我女兒最后承認她對那個男孩放不下，也承認玩手機就是在跟那個男孩聊天，并有選擇地讓我看了他們聊天的內容。

“我讓自己冷靜下來，沒有責備，也沒有發火，只是跟女兒說：家庭生活對一個人的影響很大，為什么要找一個離異家庭的孩子談戀愛呢？沒想到，女兒非常反感，張口就說：我早料到您會這樣說，你們大人太自私了，我跟你們沒有共同語言！聽了女兒的話，我有種被看穿的感覺，尷尬中又帶有幾分央求地說：你們還是分手吧。女兒說：我做不到，我知道我們還小，我不會亂來的，要分手等暑假以后吧。我問：為什么？女兒說：他父母離異，他跟爸爸一起生活，可他爸爸的事情多，幾乎不管他。我覺得他很不幸，想幫助他。我晚上用手機跟他聊天，一聊聊到很晚，就是想讓他先睡著。我知道我玩手機的時間有點長，我會控制的。我相信孩子說的是真心話，她主觀上想控制，但客觀上控制不了。而且我發現，我們越管她，她越控制不了，越想跟那個男孩聯系。唉，女兒大了不好管！”

我忽然想起了什么，問道：“媽媽不管女兒嗎？”

這時，女孩母親接過話茬兒說：“我怎么不管，我是管不了。我和孩子談了多次，一談就吵，一談就僵。孩子說我自私、不講道理、不懂感情，后來干脆不理我了。沒辦法，我只能退出，讓孩子的爸爸管。唉，為這孩子，您不知我偷偷哭過多少次……”

說著說著，女孩母親的眼眶紅了。

解析：不染塵埃的真情

沉默片刻，為緩解氣氛，我笑著說：“也算有所進展，知道孩子玩手機的原因了，對吧？”

女孩父親點點頭：“對。孩子玩手機的動機是知道了，但我的困惑還沒解開，一個優秀女生為什么要倒追男生呢？”

“作為爸爸媽媽，你們認為原因是什么呢？”我問。

女孩父親說：“我們也說不準，不過推測是因為孩子自卑……”

“自卑？”

女孩父親解釋說：“是這樣，我女兒長得高大，近兩年又有些胖，她曾說要減肥，其實并沒減下去。我想，到了青春期，她可能覺得身邊的男孩都喜歡小鳥依人型的，而她是女漢子型的，因此感覺自卑。而當她主動出擊，好不容易追上一個時，就不想輕易放手。會不會是這樣呢？”

我沒有正面回答這個問題，而是說：“我雖沒見過您的女兒，但從剛才您的述說中，我感覺她很有愛心，心地善良，喜歡幫助別人，對嗎？”

女孩的母親說：“是啊。我女兒其實非常優秀，學習好，人品好，不管誰有困難，她都會主動幫助。”隨后，她列舉了很多女兒助人為樂的例子。

聽她說完，我問：“請你們評價一下自己的女兒，既不要謙虛，也不要護犢，而是站在一個公正的立場上看，在同齡人中，她是好是差是強是弱？”

夫妻倆想了想，說：“算是好的強的吧。”

從心理學角度分析，青年男女交往時，有些優秀女孩樂意扮演“救星”角色或者叫“圣母”角色，認為自己有能力有責任，付出關心甚至愛情，拯救對方于水火。“他太不幸了，真讓人同情，我要去拯救他，否則他會更加沉淪”。在扮演“救星”或者“圣母”的過程中，女孩獲得心理上的巨大成就感，同時支配欲與控制欲也得到滿足。

我給夫妻二人解釋了這種心理現象后，說：“你們的女兒是有愛心的人，又長期當學生干部，養成了強者心態。當她得知男孩的境遇后，怎能事不關己、高高掛起？怎能冷漠無情、毫無反應？又怎能以成人的功利心來考慮彼此的關系？何況有三年同窗之誼。”

女孩父親說：“您是說，我女兒對男孩的感情是同情，想幫助他而已？”

我點頭表示確認：“我認為是的。青春期的孩子與成年人不同，他們對待感情、處理事務，很多時候真的是高尚純潔、不沾染世俗功利的。青春期女孩，面對比自己不幸的同齡人，最容易萌生憐憫、同情和救助心。何況您女兒當過學生會主席，現在又是團支部書記，在同齡人中自感是強者，則更容易萌生‘救星心態，哪里會自卑！”

女孩的父親恍然大悟：“原來，孩子就是同情那個男孩，想幫助他而已，是我們小題大做了。那么，現在我們該怎么辦呢？”

對策：給予孩子信任

我故意問女孩的父親：“我感覺你們想解決的問題有兩個：一是女兒長時間玩手機，二是她的感情問題。您想先解決哪個？”

女孩父親笑了：“這兩個問題其實是一個問題，只要孩子的感情問題解決了，手機問題就不是問題了。”

我也笑了：“說得好。根本問題解決了，別的就迎刃而解了。正所謂，皮之不存，毛將焉附。那我們就來說說感情問題吧。你們之所以會誤解孩子，是因為沒有從孩子的角度考慮問題。如果我們真的從孩子的角度考慮問題，就不難發現，這件事情恰恰折射出孩子高貴的品質。花季少女面對初戀之情，不會像成年人那樣，有諸多功利的權衡。她毫無功利之心，真心想幫助那個男孩振作起來，正是其可愛可敬之處啊！”

說到這里，我轉向女孩的母親：“當媽媽的，一定更能理解這種情感吧？”

女孩的母親有些不好意思，說：“您說的我能理解，過去是我們不好，不懂孩子的心，現在我們明白了。那下面我們該怎么辦呢？難道就不管她了嗎？”

我說：“這正是我特別想跟您交流的原因。媽媽作為女性，經歷過少女時代，最能理解少女懵懂的情感。這是媽媽對女兒做情感指導的巨大優勢，也是父親所不具備的。令人遺憾的是，很多女性當了媽媽后，似乎忘了自己的少女時代，而是以成年人的功利目光，對女兒的情感橫加指責，錯失了許多給女兒心靈以正確引導的機會。要說怎么辦？其實，非常簡單。只要媽媽喚醒自己少女時的記憶，走進女兒的內心世界，真正把女兒當知己，就會給女兒帶來有益的人生指導。”

隨著溝通的逐步深入，我和這對夫妻取得如下共識：第一，積極改變自己。現在最重要的不是改變孩子，而是改變自己，改變自己對待孩子的態度和方式，理解孩子。第二，做好親子溝通。父母改變之后，找個適當的機會，和孩子坦誠交流一下，明確表明態度，把對孩子的理解傳達給她。第三，給予孩子信任。父母改變認識，跟孩子坦誠交流之后，就需要表明對孩子的信任，要相信孩子會處理好個人情感問題的，也要相信孩子能控制自己玩手機。因為，信任是父母給予孩子的最強大的自控力量。

送走這對夫妻后，我雖然自信對女孩感情的解讀，卻總有點遺憾，因為沒能見到她，也沒有機會印證自己的判斷，所以一直放心不下。

一個星期后，女孩的父親撥通了我的電話，說：“回去后的第三天，我們一家三口坐在一起談了一晚上，氣氛非常融洽。當孩子知道我們理解了她對男孩的同情和關心，特別是聽了媽媽對她的肯定之后，摟住媽媽淚流不止。最后孩子請我們放心，說她一定會處理好這件事的，同時也會控制自己玩手機，絕對不會讓它影響學習。”

我頓感釋然。結束通話前，女孩的父親感慨地說：“前一陣子，我們不理解孩子，沒能讀懂孩子的心，和孩子生了很多氣，鬧了很多別扭，真是委屈孩子了。看來，父母一定要讀懂孩子的心，這太重要了！”

【編輯：楊子】