提高陪伴的有效性，釋放孩子自然成長的力量

□ 高 芳

陪伴是最好的教育。這是我們經常聽到的一句話。那怎樣的陪伴是最好的教育呢？我們平時的陪伴有沒有無效的？有沒有負效的？

一、無效陪伴的幾種情況

下面這幾種情況是有效的、無效的，還是負效的？

1.如果你很討厭的人陪伴著你，這樣的陪伴怎樣？

2.如果你很害怕的人陪伴著你，這樣的陪伴怎樣？

3.如果你很難過、很傷心，陪著你的人指責你、批評你，這樣的陪伴怎樣？

4.有一個事后諸葛亮的人在你耳邊說：“要是你聽我的，情況就不會這么糟，你就是偏不聽我的?！边@樣的陪伴怎樣？

5.如果你很難過、很傷心時，有人在旁邊說：“你看這樣做能幫你解決困境嗎？你看那樣做能幫你解決困境嗎？”也就是幫你想辦法解決問題，這樣的陪伴怎樣？

前面四項好理解，都是無效的甚至是負效的。第5項也是無效甚至是負效的。為什么呢？因為一個人很難過、很傷心時，他是沒有能力去解決問題的。如果我們不斷給他想辦法，好像是告訴他：你現在不該傷心、難過，傷心、難過是不對的，你應該趕緊想辦法解決問題。這樣更增加了當事人的挫敗感，是有副作用的。如果他已經傷心難過到尾聲了，到想辦法解決問題的時候，那想辦法的主體也應該是他自己，我們給他想辦法好像在告訴他，你不行，你只有聽我的才會行。這樣做，不僅增加了當事人的挫敗感，還阻礙了他自然成長的力量。所以不管在什么情況下，這種做法都是無效的甚至是負效的。

二、什么是有效的陪伴

什么樣的陪伴是有效的呢？或者說，你傷心難過時愿意別人怎么陪伴你呢？ 有一個覺得安全值得信任的人，在你傷心難過時陪著你，和你共同傷心難過。這就是有效的陪伴。大家可能想，這么簡單。這還真不簡單。因為別人傷心難過時，特別是親近的人傷心難過時，我們感覺是我們不好導致的他傷心、難過，所以，我們的自我價值感會大幅度下降，導致我們會很自責、很煩躁、很焦慮。我們就想趕緊走出這個糟糕的心境，我們要么嫌棄他，指責他，要么幫助他。幫他想辦法，讓他脫離苦海，我們自己也趕緊脫離苦海?？傊?，我們很難真正去關注他的心情，去感受、去體會他糟糕的情緒。有一個故事，一個六歲的小男孩，從外面回來，媽媽問他干什么去了。他說我去安慰隔壁的王爺爺去了。媽媽說：“隔壁的王奶奶去世了，王爺爺很傷心，你怎么安慰王爺爺的？”小男孩說：“王爺爺在院子里哭，我就抱著他哭。”我想，這是一個最有溫情的畫面，這是一個最有力量的行為。有效陪伴就是最有溫情，最有力量的行為。

三、有效陪伴孩子，我們自身需要做好哪些建設

有效陪伴很難做到的原因，是我們把別人（特別是自己最親近的人）的糟糕情緒和對自己的評價、對他人的評價聯系起來。也就是說，孩子有糟糕的情緒時，我們會覺得自己不好，很失??；我們的孩子不好，很失敗。這種低價值感讓人很難受，所以，這時我們很難做到有效陪伴。如果想對孩子的有效陪伴多一些，我們自身需做好哪些建設呢？

（一）要確信我們是好父母

有的父母可能懷疑，我是好父母嗎？我覺得我不合格。想一想，什么樣的父母是好父母呢？ 如果孩子學習好就是好父母，那孩子什么時候學習好呢?初中?小學?高中?大學?如果孩子學習好而家庭不幸福，那父母是好父母嗎？如果孩子學習好，事業有成，家庭幸福，但身體不好，那父母是好父母嗎？如果孩子大器晚成，父母都沒看到，那父母是好父母嗎？世事無常，因果互變，禍福相倚，人不到最后一刻，很難判斷誰取得了主流價值觀里的成功，所以，我們說蓋棺定論。誰也不知道誰是好父母，誰是不好的父母。其實，我們都是好父母。人生道路上有風霜雨露，有悲歡離合，有喜怒哀樂，我們不畏懼這些，還選擇了人世間最難的一件事情——當父母。在當父母這件事情上，我們勞心費神，所有的事情都是不確定的，有時有徹骨之痛，有時暴跳如雷，但我們在每次傷痛后，還都收拾好心情，調整好情緒，繼續踏上征程，努力前行。我們不是好父母，誰又是好父母呢？有的家長可能說，我犯那么多錯，我可不是好父母。我們為什么犯錯，因為我們勇于嘗試我們不知道的領域，我們想干得更多更好。假如我們當時選擇不當父母，我們就不會犯做父母方面的錯。所以，犯錯意味著成長，意味著進步。勇敢地走在做父母的路上的人，都是好父母。

（二）要確信孩子是好孩子

孩子克服重重困難，啼哭著來到人世間。饑餓、寒冷、孤獨、黑暗充斥著孩子的生活。孩子在這樣的環境里，學會了走路、說話，還學會了許多生存技能。孩子剛適應這樣的環境，又勇敢地進入另一個環境鍛煉自己，幼兒園，小學……在學校里，孩子每天要面對很多競爭，做得不快，做得不對，寫得不好，都讓自己感到很挫敗。有時還有老師的訓斥，家長的責罵，同學們的嘲笑。但孩子還是勇敢地坐在教室里堅持學習，盡管有時學完后還是不知道什么結果。所以，孩子不但是好孩子，而且是值得敬佩的孩子。

我們內心確認了自己是好家長，孩子是好孩子后，才有可能在孩子有負面情緒時，不否定自我，不否定孩子。才有可能像陪孩子理發，給孩子剪指甲一樣陪伴孩子面對自己的錯誤，有效陪伴孩子成長。

四、有效陪伴四步走

我們如何陪伴孩子，才能既表達愛與支持，又不阻礙孩子自然成長的力量？也就是說，如何有效陪伴孩子呢？有效陪伴可分四步走。

第一，給孩子創造一個安全的環境。這個安全的環境不僅指人身安全，還包括心理安全。也就是不管孩子怎么表達，都不會被指責、被批評、被否定。如果孩子早期受到的傷害較大，這一過程會很難。孩子會不斷地挑戰你的底線，你的包容真正達到孩子的底線時，孩子才會確信這個環境是安全的，才會真實地表達自己。

第二，是引導孩子消化情緒、表達情緒。我們與孩子相處時，孩子的行為我們可以不接納，但孩子的情緒我們應該無條件接納。比如孩子在學校違反紀律，受到了懲罰，孩子很生氣，很憤怒。甭管孩子的行為怎樣，我們都要接納孩子的情緒，而且要引導孩子把情緒表達出來。他的情緒甭管多大，都是合理的。不會表達情緒的人，往往是危險的，很多惡性事件的發生都是平時不會表達情緒，壓抑情緒，最終導致負面情緒像火山一樣噴發出來。如果孩子充分表達了情緒，一般就會生發出力量——改變的力量、前行的力量。

第三，如果我們能引導孩子發現自己這些負面情緒背后的積極因素，那么，對孩子接納自己，提升自己的生命能量意義更大。

第四，當孩子需要幫助、請求幫助時，再對孩子提供適度的幫助。孩子充分表達了情緒后，就會生發出力量——改變的力量。他自己就會想辦法去改變，也許他自己走很多彎路才找到真正對的方法，但這個探索是孩子人生必須經歷的。如果我們過早幫助他，就好像我們把嚼過的饅頭喂到孩子嘴里，會阻礙孩子自然成長的力量。當孩子真正遇到困難請求我們幫助時，孩子還是改變的主體，是他為了解決問題請我們幫忙。我們盡可能讓孩子成為成長的主體，而不要代勞。

五、有效陪伴的幾個案例

下面結合幾個案例來說一說這四步怎么做。

場景一：孩子數學考試考得很糟糕，垂頭喪氣地回到家中。

孩子如果主動和家長說，今天數學考試考得很糟，很生氣等，那是最好不過的。如果孩子不說，我們可以引導著他說：孩子，數學考得不理想，你是不是很難過，很傷心？孩子可能說：是呀，我很難過，張三都比我考得好。我覺得我這段時間挺認真的，可怎么考得這么差呢？家長說：你感覺自己考得很糟，很難受，是不是還很害怕，害怕同學們笑話你，害怕老師家長批評你？孩子可能說：是呀，我很害怕，我都不敢看老師的眼睛。家長說：孩子你說了這些，心情好點了嗎？這次考試，你考得不好，你這么傷心難過，我感覺你是一個非常積極努力的孩子，你的數學一定會越來越好的（發現負面情緒背后的積極意義）?，F在我們先吃飯，邊吃邊聊。吃完飯，家長說：孩子，老師是不是還有改試卷的任務，你感覺你錯的那些題，是一點都不會嗎？孩子可能說哪些題只有最后一步沒算對，哪些題列對式子，哪個題一點不會。家長說：其實你還能多得好多分呢?，F在你自己改改看。孩子可能說：媽媽，我就這個不會改，你能教教我嗎？媽媽：這道題你是怎么想的，你覺得哪兒不對勁？如果讓你列式子，你會列哪幾步？如果有的孩子就是說不知道，也可以讓他猜一猜，他也不會亂猜的，一定是在分析判斷后再猜。也就是說，后期孩子改錯的過程，家長盡最大可能引導孩子自己解決，非幫不行時再幫。

場景二：孩子違反學校紀律，受了老師的批評，垂頭喪氣回到家中。

如果孩子主動和家長說，在學校受到了懲罰，覺得不公平，很生氣。這是一件非常好的事，也是家長值得驕傲的事。如果孩子不主動說，我們可以引導著孩子說，孩子，我看到你很生氣，發生了什么事？你愿意和我說說嗎？孩子可能說：我在學校受到了懲罰，覺得不公平。家長說：你是不是很生氣？孩子可能說：是呀，我很生氣，氣得我都想殺人。家長說：你這么生氣呀！我不知道如何幫助你，我能抱抱你嗎？孩子的情緒宣泄出來以后，家長的任務基本完成了。孩子的情緒宣泄出來以后，他一定會分析這件事的前因后果，利弊得失，他也一定會反思自己的行為，調整自己的行為。

孩子高興時，我們如何陪伴呢？我們可以引導孩子把高興的事情說給我們聽。當孩子分享高興的事情時，我們認可就可以了，也可以復述一下這件事中你感興趣的部分。不打壓，不過分拔高。打壓對孩子傷害很大，這個我們就不說了。過分拔高給孩子戴高帽，也對孩子傷害很大，因為孩子害怕自己從家長哪兒得到的評價被證實是不真實的，孩子做事時往往會越來越畏首畏尾，阻礙自然成長的力量。 有效陪伴是一件挺難的事。雖然我們做不到百分之百的有效陪伴孩子，但是我們可以盡可能提高有效陪伴的比例，盡可能釋放孩子自然成長的力量。 提高陪伴的有效性，我們始終在路上。