怎么聽，孩子才肯說
—— “共情式傾聽”在親子溝通中的應用

□ 崔鳳芹

很多家長抱怨，孩子小的時候，和我們無話不談，親密無間；但是隨著青春期的到來，孩子們更喜歡獨處，不愿和我們多交流，甚至嫌我們嘮叨，嫌我們煩……“青春期”這個詞，像是懸在家長們頭頂的“定時炸彈”。如何與青春期的孩子溝通也成了許多家長最頭疼的問題。

我曾在所教的初二學生中開展過調查，“你認為在與父母溝通中，出現問題的最大原因是什么？”大部分的學生都不約而同地提到，“父母不認真聽我們說或者父母聽不懂我們在說什么。”當父母沒有認真傾聽他們或者聽不懂他們說的話時，孩子感受不到父母的尊重和愛，因而漸漸失去了與父母溝通的欲望，進而關閉了自己的心門。

一、案例回顧：山窮水盡疑無路

在學校心理輔導工作中，我接待過很多因為溝通問題而前來求助的家庭。父母和子女因為一點小事而劍拔弩張，孩子抱怨父母不聽自己的心聲，父母怪罪孩子不肯向他們表達。

小文，女，初二學生，學習成績較好，在班中表現積極。媽媽打電話跟班主任溝通，說小文在家里經常發脾氣，昨晚又發脾氣，很晚才睡，所以今天不想來上學。班主任把小文和媽媽帶到了學校的心理輔導室。

小文陳述，我現在跟父母溝通很不好，在家里總是感到很煩，就想發脾氣。我覺得父母不理解自己，聽不懂自己在說什么，現在越來越不愿和父母說話，經常和父母鬧矛盾。比如，下午放學，自己因為出黑板報沒記下作業，心情不太好，和媽媽說這件事情，還沒等我說完，媽媽就說：“不是不讓你出黑板報了嗎！你怎么還不和班主任說？”聽到媽媽這么說，我的心情就更糟糕了，索性不想和媽媽繼續談下去了。晚上在做作業，媽媽催我睡覺，我說：“這道數學題都算了半天了，還是算不出來，我快氣死了！”媽媽卻說：“算不出來，不會，先寫別的！每天做作業拖拖拉拉的，拖到很晚！”我聽了媽媽的話，既委屈又生氣，就和媽媽吵了起來。以前我有什么事情都會和媽媽說，可現在我覺得媽媽根本不理解我的感受，我都不愿意和她交流了，覺得很壓抑，有的時候不想在家里待著。

從這個案例可以看出，一開始小文還是很愿意和媽媽溝通交流的，比如，放學后主動跟媽媽講起在學校里發生的不高興的事。但是媽媽的反饋方式卻出了問題。

小文：今天出黑板報，作業都沒記下來，真煩！

媽媽：不是不讓你出黑板報嗎！你怎么還不和班主任說？（×）

小文：這道數學題都算了半天了，還是算不出來，我快氣死了！

媽媽：算不出就先寫別的！每天都拖拖拉拉到很晚！（×）

當小文向媽媽訴苦“作業沒記下來”和“數學題算不出來”時，她并不是想讓媽媽幫著出主意，解決問題，更不想得到媽媽的反問和責備；她希望媽媽能聽懂自己的心聲，體會自己的感受，而小文媽媽卻忽視了這一點。

像案例中的小文媽媽一樣，當孩子帶著情緒和我們談起某件事情時，我們家長往往聽到的是“事情”，為孩子沒有解決好“事情”而著急，急著給予指導，急著給予判斷，唯獨沒有聽到孩子的“情緒”。這樣一味地指導、判斷甚至批評指責，讓孩子覺得自己的感受沒有被重視，自己不被父母理解，父母的反應方式堵塞了孩子進一步與他們溝通的欲望。

二、共情式傾聽及操作步驟

傾聽是世界上最好的接納。父母該怎樣聽，才能打開與孩子溝通的大門，進一步激發孩子與我們交流的欲望呢？采用共情式傾聽。

共情式傾聽又叫“積極傾聽”。什么是“共情呢”？我們經常教育孩子要“通情達理”“設身處地”地理解別人。“共情”換句話說就是“通情達理”“設身處地”，是指我們理解他人的情緒而引發的與之一致或相似的情緒體驗。共情式傾聽，要求我們努力正確地解讀孩子話語中傳達的情感或情緒，再用自己的話描述出孩子的情緒，從而向孩子表達我們對他的理解和尊重。共情式傾聽的具體操作步驟如下。

（一）專注的態度（表情、姿勢等）

我們要用肢體語言傳達對孩子的關心及對他們的話感興趣，例如停下正在做的事情（放下手機等），轉身注視著孩子。這是共情式傾聽成功的前提。

（二）傾聽并推測孩子的感覺或情緒，陳述或澄清這種感覺

用“假如我是孩子”的換位思考，推測出孩子在事件中的情緒，并用合適的語言把這種情緒說出來，讓孩子感到父母是理解我的。常用“你感到……是因為……”的句式。

（三）開放式詢問

在遇到事情時，家長先不要急著幫孩子出主意，告訴孩子凡事都有三種以上解決辦法，用開放式詢問的方法引導孩子盡可能多地想出解決問題的辦法。這對培養孩子自主解決問題很重要。比如，我們可以這樣問：“你認為這個事情怎么解決好？”或者“讓我們一起來想想解決的辦法好嗎？”

（四）建設性引導或者詢問是否需要幫助

在開放式詢問之后，孩子給出了多種方法，家長可以和孩子一起討論哪種方法更有優勢或者給孩子提供一點建議。在孩子有了決定之后，家長也可以問孩子是否需要父母的幫助，這樣，讓孩子感覺到無論成功或失敗，背后都有父母強大的支持。我們可以這樣說：“你看……效果會如何？”或者“如果……也許可以解決問題，你覺得呢？”

經過這樣的幾個步驟，孩子的情緒基本可以平復，并能積極去解決自己遇到的問題了。共情式傾聽不僅讓孩子感覺到我們在認真聽他們講話，向他們傳達了我們的愛和尊重，還培養了孩子獨立解決問題的能力。

三、案例重演：柳暗花明又一村

當孩子向我們抱怨時，說明孩子信任我們，這正是彼此建立感情、促進溝通的契機。如果運用共情式傾聽，認真地傾聽孩子，與孩子共情，孩子就愿意繼續敞開心扉，和我們交流事情的來龍去脈，分享自己的喜怒哀樂，那么，親子沖突就可以避免，事情就會發生逆轉。讓我們再次回到小文的案例。

小文：今天出黑板報，作業都沒記下來，真煩！

媽媽：出黑板報占用了你的時間，所以沒有時間記下作業，你很著急，也有點煩躁，是嗎？女兒。（媽媽停下手中所有的事情，轉身面向小文。）

小文：嗯……（媽媽聽到了小文的“情緒”，小文的情緒會因被理解而有所緩解。處理完情緒之后，小文會心平氣和地和媽媽訴說事情的來龍去脈）

媽媽：媽媽知道你很喜歡出黑板報，但是又占用了你的時間，你很矛盾，女兒，你有什么解決的辦法嗎？

小文：我可以回家打電話問同學作業，或者利用課間零碎的時間出黑板報。（媽媽開放式詢問，發展了小文解決問題的能力）

媽媽：媽媽支持你的決定，相信你一定會處理好這個問題。有什么需要媽媽幫忙的嗎？女兒。（給了小文信心和支持的力量）

如果小文的媽媽能夠按照共情式傾聽的方法和孩子交流，小文就能感受到媽媽對她的理解和接納，她就愿意和媽媽心平氣和地去交流發生的事情，母女之間的沖突就能避免，愛就會在母女之間流動起來。

思想家盧梭說過，世上最無效的三種教育方式是講道理、發脾氣、刻意感動。而共情式傾聽是一種簡單有效的溝通方法。因為我們只有聽見孩子，聽懂孩子，孩子才會說，才會打開走向我們的通道，教育的效果才可能顯現。在與孩子的溝通交往中，我們忘掉身為父母的絕對權威，靜下心，蹲下身，站在孩子的角度看問題，理解孩子，尊重孩子，孩子回饋我們的一定不是沖突和隔閡，而是驚喜與溫暖！