我啊！我

熹微

一個人在陌生的城市，天南海北的人擠在一間宿舍。他們吸煙，而我一直以來聞到煙味就惡心。我一點兒不合群，仿佛和他們格格不入。我們在一個空間下，但我和他們就像陌生人一樣，沒有任何交集。

孤獨地生活在這樣一個職業學校，學一項自己不感興趣的技術。每天都和昨天一樣，一個人吃飯，一個人上課，一個人散步，一個人自言自語。

來的時候覺得有那么一天，我的技術學得爐火純青，工作找得稱心如意。一想到有那么一天，自己一個人也心靜如水。日子一天一天過去，秋收看似愈來愈近。

理想是豐滿的，現實是骨感的。如果努力就一定有收獲，那么誰都會一直奔跑著向前。

學習內容越來越難，我開始感到吃力，來的時候我自以為我的能力還可以，沒想到我居然落在他們后面了。

禍一般不單行，失望也一個接著一個。我花了大把時間寫的稿子，一篇篇投遞出去了，可全都石沉大海，沒有任何回音。曾經我有一個文學夢，我在夜晚鉆在被子里面看了一本又一本的經典，現在想想原來只是一個笑話。

喜歡好久的女孩連我的名字都不知道，借我東西時稱呼我為“喂”。

我真的不是不會感到痛苦，只是選擇相信明天。而如今明天那么遙不可及，像是九霄云外的那一縷飄煙。

周末放假，以往我會去教室碼字。可是我自己對自己說，努力又如何，人生依舊在原地踏步。于是，我周六躺在床上，戴著耳機聽歌，一首歌單曲循環了無數遍，似乎從歌里面可以找到一絲安慰。

周末我去網吧玩游戲，邊抽煙邊喝啤酒，外表和別人一樣開心，但連我自己都不知道自己的內心。

從網吧出來后，已是深夜，學校的大門早就關了，我回不了宿舍了。

蹲在門口，四周沒有任何光亮，無邊的夜和無邊的寂寞一起包圍著我，痛苦逐漸聚集起來，我終于忍不住大哭起來。

想起上學的時候，小伙伴都在玩耍，而我一個人躲在圖書館角落看書，老師說我將來一定可以成為一個了不起的人。想起無數個夜晚，一個人在被子里暗暗發誓，一定要成為自己想成為的那個人。

手機響了起來，是父母給我發的微信，讓我注意身體，用錢別省。他們在異鄉打工，做著繁重的體力活，一個月只有一天休息，如果我能夠省心，他們也就不要背井離鄉了。

我已經好久沒有哭過，即使我身無分文困在一個外地的火車站我也沒有哭過。我不哭自己一事無成和一無所有，我哭我自己哪里還有勇氣和時間去墮落？

我帶著父母的期待，交了高額的學費來到這里，現在卻這樣頹廢。

之所以喪，都是因為對喜歡的事、喜歡的人無能為力，但我越喪氣，就越失去實現喜歡的可能。

在歲月的長河里面，這兩天微不足道，但我無論以后怎么盡力彌補，這兩天浪費了就永遠都回不來了。

浪費時間我還會感到痛苦，或許我是幸運的。因為我的內心還有追求，任憑歲月流轉它依舊存在。只要我還有夢，終有一天會看到彩虹。

第二天清晨，我掀開被子就去了教室，盡管我的過去一片凄慘，我的未來還不知歸向何處，但無論如何，結果都不能成為我的借口，我本來就是沒資格墮落的人。