做明“理”知“情”的陪伴者

盧鳳 陳妮娜

〔關鍵詞〕陪伴;小學生;關系

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B

〔文章編號〕1671-2684（2019）31-0074-02

年輕的父母因為輔導孩子做作業而心梗住院，8歲的孩子因為母親的要強而過勞猝死……本來是人世間最具溫情的親子關系，為何給我們帶來相互的傷害？父母和孩子的關系，應該是父母陪伴著孩子長大，孩子陪伴著父母變老。在這個陪伴的過程中，成全彼此的人生和角色。

作為小學生的父母，如何去陪伴孩子的成長是一門學問。陪得好，相互促進;陪得不好，相互阻礙甚至相互傷害。陪伴孩子并不是一件簡易的事情。陪伴孩子，并不僅僅是坐在他/她的身邊，如果我們能懂得孩子成長的一些道理，能準確及時地知曉孩子的情緒情感，那么即使陪伴很短暫，也是高質量的，對孩子有極高的價值。

學習有關孩子成長的知識，了解孩子發展的一些規律，并用這種知識去理解接納孩子。只有這樣，父母的陪伴才可能是好的陪伴。

一、理解孩子的上進

家長要認識到，進入小學的孩子都有獲得好的學業表現的內在愿望和動力。了解并理解了這一點，也許就可以幫助到很多家長，因為到了小學，陪孩子做作業可能是很多家長的主要陪伴形式。而這個陪伴過程可以用心驚肉跳來形容。網絡上的段子層出不窮，我們笑一笑的同時要思考為什么和應該怎么辦。

孩子進入小學之后，通常會比幼兒園懂事、要好了。我一個朋友的孩子在幼兒園的時候很單純，不知道別人好不好自己好不好，也不在意這些，而當她上了小學，因為寫的字沒有得到三顆星，出了校門就抱著媽媽痛哭。我兒子幼兒園的時候“不求上進”，別人得大紅花他得小紅花，他也覺得很不錯。但到了小學，有一次小測驗沒有滿分，他就很緊張且愧疚地說：“媽媽，我這次考得不好。”為什么在進入小學前后，孩子都紛紛要好起來，重視學業表現？因為根據愛利克·埃里克森的心理社會發展理論，從六七歲到十二歲左右，人的人生任務就是獲得勤奮感，避免自卑感。這一階段正是孩子進入小學接受學校教育的時候。在學校里，孩子會得到關于人際技巧、生活技能等促進他成年后更好地適應社會的訓練。如果他們能完成這些訓練，就會獲得勤奮感，這會有助于培養他們成年后的獨立生活能力和自信心。反之，他們會產生自卑感。順利地完成學業能幫助孩子達成內在的成長愿望，因此，孩子都有獲得好的學業表現的內在愿望和動力。

二、理解孩子的慢動作

每次開展家長講座，家長必問的問題是孩子做事拖拖拉拉怎么辦？刷牙過程中要跑開玩一會兒，吃飯也是磨磨唧唧，做作業時，看他坐在位子上，一會兒摸這個一會兒摸那個，明明5分鐘能完成的作業，硬是要50分鐘才寫完……如此種種，讓陪伴孩子的家長心累。對此，建議家長去理解并接納孩子的“慢動作”。

孩子注意力的發展受限于大腦頂葉皮層發育程度，由于大腦功能發展不充分，小學低年級學生的注意力一般都只能保持20分鐘左右，隨著年齡的增長會有所提升，但與成人相比總是有差距。孩子的前額葉皮層發育不完善，缺乏對行為監控和組織管理的能力，因此，有時會暫時性地從當前任務中脫離。孩子大腦運動皮層也還在發育過程中，有時動作會不那么協調，小肌肉控制能力欠缺，寫好字需要花費更多的時間。按照成人的標準，孩子的速度肯定慢了，這不是孩子的問題，是成人的標準錯了。我們要去接納孩子的發育特點，要以兒童的標準去看他的行為，理解他還在發展過程中，相信他有發展好的可能。

三、理解孩子的倔強

孩子進入小學，慢慢地進入到他人生的第二個叛逆期，有時會特別倔強。有些家長，尤其是爺爺奶奶會說：“你這個孩子怎么這么犟？”這種話其實挺不好的，首先，這是批評性話語，會讓孩子感覺被否定，出于自尊可能會違心地犟嘴，形成惡性循環;其次，這種說話方式是一種貼標簽，會讓孩子不自覺地往這個標簽上靠。而有一些家長會覺得孩子這么小就這么倔強，那不行，我得用家長的威嚴讓他服軟，常說的話是“××，你再這樣試試看”。結果可能是家長和孩子之間相互威脅，或者孩子妥協然后恨恨地哭罵“壞爸爸/媽媽”。

對此，家長應該認識到，這是孩子開始進入第二叛逆期了，他/她想長大了，但他/她的能力還支撐不起想長大的心。所以，孩子和家長對著干，對孩子成長來講是好事，家長不要急著去批評或者壓制，而要給予引導和恰當對待。因為孩子情緒不太好時，直接和孩子講道理效果可能并不是很好，所以家長可以先轉移孩子的注意力。例如，有一次下雨天，一個一年級的小男孩故意到其他人旁邊踩水玩。因為影響到其他人，母親出面制止。結果剛巧孩子的叛逆勁兒上來，越說他越發起勁，更加使勁地跺。母親提高聲音故意大聲問：“咦？那個穿小汽車雨衣的不是××嗎？那是托馬斯嗎？”孩子果真停下來看，母親又讓他一起觀察雨衣的顏色，和他比賽數雨衣上的顏色。結果，孩子很高興。這個母親的做法值得學習。首先，她用于轉換孩子注意的話說得很好，語言里要有孩子感興趣的、豐富的描述性內容，比較容易引起孩子的無意注意。其次，她給了孩子可行的建議，如順勢引導孩子進行觀察、描述這種有益的活動。我們有些家長制止后不給建議，孩子無所適從，往往會回到他自己覺得有意思的事情上去。家長會覺得孩子又不聽話了，于是親子關系就進入惡性循環。

四、知曉孩子的情緒，正確實施共情

當然，好的陪伴除了要了解孩子發展的一些特點外，還需要家長會“察顏觀色”，并正確地應對孩子的情緒。有一次我瞥見電視里一個親子真人秀節目中有一個孩子多次積極提議一個活動，但被節目中的其他成員忽視。在喧囂中，孩子的爸爸蹲下來安撫孩子的情緒。這個父親的行為挺好，因為他能及時地察覺并安撫孩子的情緒，而不是講道理，這在心理學上稱為共情。

有這樣一個場景，兒子因為寫作業拖拖拉拉東摸西摸，爸爸要剝奪他當天看電視的權利。兒子一下子趴在地上號啕大哭，看他這樣，爸爸更生氣：“你這樣哭，不是浪費時間嗎？你不是更沒有時間看電視嗎？”兒子回：“哼，我就拖拉！”當孩子有負性情緒時，很多家長會選擇批評教育，但這不是一種好的處理方式。因為負性情緒發生的時候，你講的道理都是無效輸入。即使有些孩子迫于家長權威的壓力，暫時平息了情緒，但他內心并不對道理認同，且會體驗到被傷害感。

針對上面的情況，母親的做法值得學習。她先拉拉丈夫示意他冷靜，然后對兒子說：“××，爸爸剝奪你看電視的權利你覺得很委屈，是嗎？”兒子一下子抱住她哭，雖然還是哭，但這種哭更真誠。母親輕拍他的背，說：“看電視對你來說很重要的。”孩子點頭，他只有周末才有每天看20分鐘電視的機會，所以對他來說，剝奪看電視的權利是很大的懲罰。母親說：“我能理解你很傷心，要不你先哭一會兒，等你不想哭了，媽媽和你一起想辦法爭取看電視的機會，好嗎？”然后母親就拉著丈夫離開房間，留孩子一個人。大概過了三五分鐘，再去看，孩子已經自己坐那里寫字了。

所以，陪伴孩子的時候，如果他有負面情緒，我們要有所區分。如兒子對著爸爸的哭是一種情緒宣泄性的哭，而對著母親的哭則是情感表達性的哭。對孩子情緒的這種區分會影響到家長應該采取的應對方式。對于前者，我們可能要做的事是幫助孩子冷靜，如讓他自己一個人待一會兒，或者抱著孩子幫助他從肢體上先冷靜下來，等等。對于后者，我們更多的可以采用如“你因為××事情感到難過，媽媽能理解”“這件事確實挺讓人氣憤的”等語言表達共情的表述，也可以采用蹲下來、擁抱、拉手等動作表達對孩子的共情、理解和接納。

考慮到小學生正處于第二叛逆期或正在慢慢進入叛逆期，情緒控制能力有限，父母要控制好自己的情緒，即使孩子的表現可能使你很生氣，也要盡量地做好共情和理解。

孩子與父母的人生是共舞的，父母引導孩子最初的舞步，然后相互配合著表演，最后慢慢留孩子一人獨舞。但即使父母退出舞臺，孩子的舞步中都是父母的影子。因此，父母應時時學習提高，反省自己是不是配合了孩子的腳步和節奏，讓彼此成為共舞者。

（作者單位：山東省泰州學院，泰州，225300）

編輯/劉 芳 終校/劉永勝