沖突關(guān)系中情侶之間不禮貌話語語用策略分析

韋瓊梅

摘要：隨著Culpeper和Bousfield不禮貌模式的提出，不禮貌研究逐漸升溫。從不禮貌語用實(shí)現(xiàn)策略的角度，對漢語情感類真人秀節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中的話語進(jìn)行分析，旨在探索處于沖突關(guān)系下的情侶之間使用不禮貌話語的語用策略及其語用理據(jù)。研究發(fā)現(xiàn)，處于沖突關(guān)系下的情侶之間常用的不禮貌語用策略有“批評、貶損他人”“用疊詞表達(dá)不耐煩或不滿情緒”等五個策略，這些策略并不總是單獨(dú)出現(xiàn)，有時兩個或多個策略往往會同時出現(xiàn)，如“侵入對方空間”這一策略往往會與“阻止、妨礙對方”策略同時使用。

關(guān)鍵詞：不禮貌 語用策略 語用理據(jù)

中圖分類號：H136? 文獻(xiàn)標(biāo)識碼：A? 文章編號：1009—5349（2019）22—0102—03

隨著Culpeper（1996）和Bousfield（2008）不禮貌模式的提出，近年來，不禮貌現(xiàn)象受到越來越多學(xué)者的關(guān)注。但是，與禮貌研究領(lǐng)域碩果累累形成鮮明對比的是，雖然不禮貌現(xiàn)象在國內(nèi)外研究中取得了一定成果，但研究范圍基本局限于小說和戲劇（Methias，2011）、商務(wù)往來（Wei-Lin&Michael Haugh，2011）、電視智力競賽節(jié)目（Culpeper，2005）、網(wǎng)絡(luò)交際話語（謝朝群，2015;劉夢玲，2017）、學(xué)生寫給老師的郵件內(nèi)容（Milica，2018）等題材。正如Culpeper（1996：354）所言，關(guān)系密切的人之間有更大的空間實(shí)現(xiàn)不禮貌，因?yàn)殛P(guān)系密切的人更熟悉對方的弱點(diǎn)從而進(jìn)行攻擊。因此，對漢語情感類真人秀節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中的話語進(jìn)行分析，旨在探索處于沖突關(guān)系下的情侶之間如何使用不禮貌語用策略達(dá)到攻擊對方面子的目的。

一、數(shù)據(jù)收集整理

本研究數(shù)據(jù)取自漢語情感類真人秀節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》，從2015年的節(jié)目中隨機(jī)選取了8期，共涵蓋24對夫妻或情侶，年齡范圍從21歲到50歲，從事各行各業(yè)的工作，有學(xué)生，有公司職員，有私營企業(yè)主，也有自由職業(yè)者。先將這8期節(jié)目中的對話內(nèi)容從視頻轉(zhuǎn)為文本格式，然后從這些文本格式中選取包含不禮貌內(nèi)容的對話，將其歸納整理，進(jìn)行分析。

二、情侶間不禮貌語用策略

1.批評、貶損他人

批評他人是非常有力的不禮貌言語行為，正如Leech 陳述“禮貌原則”中的“贊譽(yù)準(zhǔn)則”（Approbation Maxim）那樣“盡量少貶低他人，盡量多贊美別人”（Leech，1983：135）。因此，如果說話者故意違背“贊譽(yù)原則”，他的言語從邏輯上來看就是不禮貌的（Bousfield，2008：126）。

例1：

（語境：S1和S2 是大四學(xué)生，S1是S2的女友，S2曾經(jīng)是個乖學(xué)生，如今卻變了。下例中，S1正斥責(zé)男友無所事事、混日子）

S1：對，你家特有錢是吧？你就應(yīng)該充大頭是吧？你爸媽讓你來學(xué)校，就是讓你這樣子混日子的是嗎？

S2：你現(xiàn)在知道你有多煩嗎？我每天做什么事情你都要管。

看著男友從過去一個上進(jìn)的乖學(xué)生變成現(xiàn)在這樣不求上進(jìn)、無所事事、花錢大手大腳、混日子的人，S1感到非常無奈，故而求助節(jié)目以期能讓他有所改變，卻又忍不住當(dāng)眾用“充大頭”“混日子”這樣的字眼去批評他，傷了S2的積極面子，引起S2的反感，逼得他用“你知道現(xiàn)在你有多煩嗎”來反擊，表達(dá)他對女友的無比厭煩，同樣也傷害了S1的積極面子。

2.侵入對方的空間

該策略通常發(fā)生在當(dāng)說話者正在做或者說某些于雙方關(guān)系不適宜的事情或話語，比如將自己置于比雙方關(guān)系所允許范圍更近的位置，或者要求說出某些比雙方當(dāng)下所處關(guān)系更親密的信息，并且說話者所做的事或所說的話語會對雙方關(guān)系產(chǎn)生影響（Bousfield，2008：128）。

例2：

（語境：S1是節(jié)目主持人，S2是S4的前男友，S3是S4的目前追求者，下例中S2和S3正在為同一個女孩S4爭得不可開交）

S1：（對S3）你們現(xiàn)在是什么關(guān)系？

S2：（插話）他倆沒關(guān)系。

S3：戀人關(guān)系，我們是戀人關(guān)系（用手指S2，目光挑釁），聽好，是戀人關(guān)系啊！

……

S4：其實(shí)今天我?guī)⊿3）來就是想氣他（S2）一下，因?yàn)槲矣X得他實(shí)在太過分了。

作為女孩S4目前的追求者，S3明顯知道自己現(xiàn)在還不是S4的男友，但是在主持人的提問并遭到S4前男友的否定后，他急于想證明自己，所以在未征得女孩S4的同意下，他大聲喧稱自己跟S4是戀人關(guān)系，將自己置于與女孩關(guān)系更親密的位置上，這對女孩來說，非常不禮貌，違背了女孩意愿。

3.阻止、妨礙對方

該策略可視為“侵入對方的空間”策略的變體，卻與“侵入對方的空間”策略不盡相同，前者阻止說話者參與話輪（turn-taking），或阻止說話者從對話交流中抽身出來，而后者主要影響會話者之間的關(guān)系（Bousfield，2008：126-127）。

例3：

（語境：S1為節(jié)目主持人，S2是S3的女朋友，他倆均為某大學(xué)大四學(xué)生，即將面臨畢業(yè)找工作，S3曾經(jīng)好學(xué)上進(jìn)，后來卻變得頹廢不已，令其女友著急）

S1：（對S3）這段時間是不是覺得壓力特大？

S2：（插話）你大什么呀？你天天出去鬼混，你大什么呀？

S1：（對S3）你還想跟她在一起嗎？

S2：（插話）我看他就是不想。

S1：（對S3）你說。

S3：如果她不管那么多事，還是可以在一起的。

畢業(yè)求職令S3感到壓力很大，而女友又總愛干涉自己，S3已經(jīng)厭倦做一名品行兼優(yōu)的好學(xué)生，他需要釋放。當(dāng)主持人問“是不是壓力特大”時，S3還沒來得及回答，就被女友S2先行搶過話輪以否定S3的方式來替他回答了。當(dāng)主持人再問S3是否還想跟女友在一起時，S3再一次被女友搶過話輪，并且再次被否定，S3接連兩次錯失接過話輪為自己辯解的機(jī)會，使主持人不得不發(fā)話指定讓S3來回答，S2這樣當(dāng)眾插話、搶話，阻礙了S3自由說話的行為，否定了其渴求言行自由需求，即消極面子需求。

4.挑戰(zhàn)對方

該策略通常以提問的方式進(jìn)行，即問聽話者具有挑戰(zhàn)性的問題，質(zhì)疑聽話者的地位、立場、信念、權(quán)威、權(quán)力、道德等（Bousfield，2008：132）。“挑戰(zhàn)”策略可能損害對方的積極面子，也可能損害對方的消極面子，因?yàn)樵摬呗钥梢酝ㄟ^兩種方式進(jìn)行：一是“修辭挑戰(zhàn)”（Rhetorical challenge），即不需要對方對問題作出回答，而是僅在對方心里激起該問題的實(shí)際答案，因此，說話者控制對方主動思考施于其身的不禮貌，從而增加損害對方面子的機(jī)會。二是“尋求回應(yīng)挑戰(zhàn)”（Response Seeking Challenge），即要求對方回答，但是如果對方回答的話，答案從某種程度上被引導(dǎo)成為損害其面子（Bousfield，2008：241）。

例4：

（語境：S1和S2是一對戀人。下例中，S1正在抱怨女友總要求他假期去女方父母家，而不去自己父母家陪伴自己父母）

S1：過年的時候去你家就行了，過五一還去你家，你們家咋的啦？你們家有啥呀，非得去你家呀？

S2：那不是有原因的嘛，那我家七大姑八大姨來了，就為了見你。

S1：跟你七大姑八大姨吃飯，看我我就得去啊？

S2：為什么不去？給你面子接不住啊？

不滿于女友總是要求在假期看望她父母，而從不看望自己父母，S1先是連用了兩個問句“你們家咋的啦？你們家有啥呀”來表達(dá)自己的不滿。在女友說是因?yàn)橛H戚想見男友，她才要求S1五一假期去她家的，這讓S1更來氣了，繼而再次反問“看我我就得去啊”以挑戰(zhàn)女友，S2被徹底激怒，遂用反問“為什么不去？給你面子接不住啊”來回?fù)簦酝庵馐恰拔壹矣H戚這么隆重歡迎你去我家，你不去就代表你承受不住我家親戚給你的面子”。對于S2的反問，不論S1回答與否，女友反問暗含的答案，都會傷及S1的面子。

5.用疊詞表達(dá)不耐煩或不滿情緒

與前面提到的不禮貌策略不同，該策略具有明顯的表層結(jié)構(gòu)特征（surface structure），如ABAB，ABCABCABC，AAA，即該策略通過快速重復(fù)某個字或兩個以上的字詞來表達(dá)說話者不耐煩或不滿情緒。疊詞本身是無所謂禮貌或不禮貌，使疊詞具有不禮貌特征的是說話者的語氣（the manner of speaking）（丁崇明，2001：64）。

例5：

（語境：S1和S2是一對情侶。下例中，S1正抱怨女友總催他出去工作，甚至連自己生病也不放過，而S2認(rèn)為男友不求上進(jìn)）

S1：你那是道歉嗎？一天叨叨我五六個小時，說好了之后趕緊去工作，趕緊去工作，趕緊去工作。

S2：那當(dāng)時你在家待業(yè)都一年多了，什么也沒有，什么也不往家拿，就知道打游戲，打游戲我也沒看你打到職業(yè)的位置。

S1：我每干一件事之前你都是說我這不行那不行，這不行那不行。

S1由于不滿意女友總在耳邊嘮叨和催促自己，用了兩次疊連式來表達(dá)自己對女友的不耐煩和不滿。第一次“趕緊去工作”重復(fù)了三次，第二次“這不行那不行”重復(fù)了兩次，再現(xiàn)了女友往日的嘮叨和催促，傷害了女友的積極面子需求。

三、不禮貌語用理據(jù)

沖突性話語不是毫無原由地出現(xiàn)在人際沖突中的，尤其是對有平等地位的夫妻，有意不禮貌話語的出現(xiàn)具有一定的語用理據(jù)，或者受制于特定的語用用意（冉永平、楊巍，2011：53），處于沖突關(guān)系中的情侶之間出現(xiàn)不禮貌話語，一般出于如下兩個原因：

1.維護(hù)面子

每個人都希望自己的要求能被他人接受和喜歡（Positive face），且自己的行為不受他人的干涉和阻撓（negative face），一旦自己的面子受到威脅，也會采用不禮貌言行來維護(hù)面子，如上文提到的例3等。

2.發(fā)泄負(fù)面情緒

情侶在認(rèn)識初期通常都能包容對方的不足和缺點(diǎn)，在一起時間長了，尤其在心情不好的時候，身邊最親近的人往往成了自己表達(dá)和發(fā)泄負(fù)面情緒的對象，如上文提到的例3、例4。

四、結(jié)語

探索研究處于沖突關(guān)系中的情侶之間使用不禮貌話語的語用策略及語用理據(jù)發(fā)現(xiàn)，處于沖突關(guān)系下的情侶之間常用的不禮貌語用策略有“批評、貶損他人”“用疊詞表達(dá)不耐煩或不滿情緒”等五個策略。值得注意的是，這些策略并不總是單獨(dú)出現(xiàn)，有時兩個或多個策略往往會同時出現(xiàn)，如文中例2、例3所示，“侵入對方空間”這一策略會與“阻止、妨礙對方”策略同時使用。

不禮貌話語之所以會出現(xiàn)在處于沖突關(guān)系中的情侶之間，是說話者出于感覺面子受損維護(hù)面子的需要，或者僅僅為了表達(dá)和發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。因此，在生活中，為了維持人際關(guān)系的和諧，要盡力避免使用上述不禮貌語用策略。

參考文獻(xiàn)：

[1]丁崇明.論詞語疊連式不禮貌語言[J].語言文字應(yīng)用，2001（3）：64-69.

[2]劉夢玲.網(wǎng)絡(luò)交際中不禮貌話語的結(jié)束方式探究[J].語言應(yīng)用研究，2017：128-133.

[3]謝朝群.網(wǎng)絡(luò)交際中不禮貌話語的構(gòu)建模式及其語用機(jī)制：Impoliteness in computer-mediated discourse[M].北京：外語教學(xué)與研究出版社，2015.

[4]冉永平，楊巍.人際沖突中有意冒犯性話語的語用分析[J].外國語，2011（34）：49-55.

[5]Bousfield，D.Impoliteness in interaction[M].Amsterdam/Phihladephia：John Benjamins Pulishing Company，2008.

[6]Culpeper，J.Towards an anatomy of impoliteness[J].Journal of Pragmtics，1996（25）：349-367.

[7]Culpeper，J.Impoliteness and entertainment in the television quiz show：The Weakest Link[J].Journal of Politeness Research，2005（1）：35-72.

[8]Leech，G.Principles of Pragmatics[M].London：Longman，1983.

[9]Methias，N.W.Impoliteness or underpoliteness：An analysis of a Christmas dinner scene from Dickensonss Great expectations[J].Journal of King Saud Univeristy- Language and Translation，2011（23）：11-18.

[10]Milica Savic .Lecturer perceptions of im/politeness and in/appropriateness in student e-mail request：A Norwegian perspective[J].Journal of Pragmatics，2018（124）：52-72.

[11]Wei-Lin Melody Chang，Michael H.Strategic embarrassment and face threatening in business interactions[J].Journal of Pragmatics，2011（43）：2948-296.

責(zé)任編輯：于蕾