拒絕別人就是在傷害他們嗎

李樂晨 陳德倩

近段時間，小潔陷入了左右為難的困擾。起因是幫同學帶飯。下午放學后，大家還得在學校上晚自習，所以都會在食堂吃晚飯。有同學讓小潔幫忙帶飯，小潔便答應了。逐漸地，托她帶飯的同學越來越多。因為數量多，每個人的口味也不一樣，就出現了帶錯飯的事情。聽到同學無意的一句“你給我帶錯了”，小潔便忙不迭地道歉。

后來，同桌不解地問她：“你為什么道歉啊？帶飯這件事本來就是你給別人幫忙好嗎？”

小潔沉默著，覺得陷入了跳不出的圈子里。她一面覺得帶飯這件事很麻煩，一面又擔心，如果拒絕，會讓他人不快。

小潔這種心理，就是典型的“老好人”心理，相信不少人都曾受其困擾。在心理學上，它有一個專業的名字——“被動內疚”。

被動內疚，是一種由他人的行為導致的，本不需要（應該）產生的、不適當的內疚。當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上的反省，并且希望對行為負有責任的心態，就是內疚。這是正常的。但“被動內疚”是不正常的內疚心理，會使人長期生活在壓力、緊張和痛苦中。這樣的內疚模式，其實是一種自我攻擊。這些人往往過于關注他人的感受。對他們來說，“拒絕幫助別人”就和傷害他人沒有區別，他們將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。

為獲得心理安慰、降低這種內疚感，老好人們便會努力做出更多“補償性行為”來彌補自己對他人造成的“傷害”，比如幫助“受害者”。小潔在了解了“被動內疚”以后，明白當務之急就是要擺脫這種心理負擔，敢于拒絕，跳出困局。

“被動內疚”會讓人處在一個錯誤的認識里，甚至會覺得，不是“拒絕他人不太好”，而是“不能拒絕他人”。可是我們得知道，幫助別人是情分，不幫才是本分。

不過，面對他人的求助時，一般人很難做到斬釘截鐵地拒絕。試試“拒絕他人三步法”，教你更得體地拒絕他人。

首先，要從言語中肯定對方的處境。這一點是為了讓對方知道，我并不是在什么情況都不清楚的前提下做出這個決定，相反地，我充分知道并理解你的狀況，也對你的處境表示同情。在這一步里，我們要做的是拉近雙方的距離，而不是要劍拔弩張地對立。先要肯定他面對的的確是一項“困難”，讓他知道，我已經接收你的求助信息并且體會到你的難處了。

其次，要堅持自己的主張。第二步必須緊跟在第一步之后，表明——我雖然已經充分肯定了你的困難，也對你的處境表示同情，但我還是選擇不幫你。這當然是有原因的。你可以列舉出你認為最能說服他的原因，比如確實沒有時間，有更緊急的事情需要處理，我對這件事情也束手無策等。最好不要囫圇吞棗，把你的拒絕原因解釋清楚，再看他的反應。

最后，強調術業有專攻，“專業”拒絕。這也是第二點里提到的拒絕原因中最具效力的一條——我不是不想幫你，而是我也沒辦法幫你。只要告訴對方，你讓我幫忙的事情我做不到，我自己都是個門外漢，只會越幫越忙。話說回來，如果是一件簡單的小事，那你為什么不可以自己做呢？說到這個份上，對方也就知道找你幫忙無望了。

以上方法是針對受“被動內疚”心理困擾的人群，要是你沒有這個煩惱，大可以說一句，“我就是沒法幫你”，直截了當地拒絕。

除了一步步地筑起拒絕防線，還可以在拒絕的過程中加入一些小技巧：

1．沉默。沉默是無聲的反抗，不管對方說什么，你都以沉默應對，不作出評論也不表示同情。在談話的過程中，相信對方能感受到你的態度。

2．語氣。注意，這是很容易被忽視但也很關鍵的一個小技巧。如果你一開始就使用了很熱絡很懇切的語氣，那么即使你并沒有打算幫他，也有可能已經傳達出了“我很樂意幫你，盡管開口吧”的信息。

3 ． 尋找他人當退路。這就有點“凡事留一線，日后好相見”的意思了，是讓對方知道，我雖然拒絕了你，但我還是在想著要幫你解決問題。你不能處理的事情，我也沒有能力處理，但我可以幫你向第三人求助，或許別人有辦法呢。

椰子//摘自《課堂內外》2019年第9期，本刊有刪節，豆薇/圖