原來松鼠才是動物界的喜劇明星　分分鐘讓你笑翻等

暈車

蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。

蝸牛：“我有點兒頭暈。”

烏龜：“是不是太陽太毒了？”

蝸牛：“不是，速度太快了，我暈車。”

不在了

小王在10樓人事部工作，1個月前，被調到9樓行政部。一天，小王的同學打電話到人事部找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王的同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”

“沒關系，你可以去下面找他 。”

搭車

一個海軍軍官站在公共汽車司機身旁，不坐下來，以免弄皺熨得筆挺的制服。一個醉漢上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他，醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

大丟臉面

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”

打鼾

天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。巨大的鼾聲吵得小約翰根本無法安心做作業。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。

“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發脾氣了。“我看你打了2個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”

轉換

病人患了重感冒，去看醫生，醫生給他開了些藥。一周后，病人的感冒癥狀毫無緩解，醫生又給他打了一針，可還是沒有什么效果。

病人第三次來求醫時，醫生說：“你按我說的去做，現在就回家，洗個熱水澡，然后把家里所有的窗戶都打開，讓風好好地吹吹。”

病人不解地說：“這樣我不就得肺炎了！”

“我知道。肺炎我就能治了。”

屏蔽

我在微信朋友圈屏蔽了我父母。一天做作業時，我媽突然問我：“你是不是在朋友圈把我屏蔽了？”我一下子愣住了。我媽說：“沒關系，反正你們年輕人的圈子我也不懂。我就想問問怎么弄的，我想把你爸屏蔽了。”

相親

阿華新認識一個對象，約在一家西餐廳見面。

剛入座，阿華就主動和姑娘聊起了文學，從席慕蓉的詩到余秋雨的散文，再到丹·布朗的小說，滔滔不絕……

姑娘滿臉疑惑地看著阿華，阿華只好停下問她：“有哪個地方不明白？你可以問。”

姑娘說：“你是沒帶錢嗎？不想點菜嗎？”

長大

初中的時候，有個男生身高還不到一米六，比班上很多女生都矮一截。后來，男生上了高中，跟一個初中女生同班，但還是比她矮。到了高三，男生猛地長到一米八。

畢業那天聚餐，大家都喝得差不多了，那個女生單獨敬男生一杯，說：“咱倆認識這么多年了，我是看著你長大的！”

你是誰

早高峰的地鐵非常擠。終于到站了，阿龍努力朝門口擠去：“麻煩讓讓……”

阿龍正一點點往外擠時，前面的一位女士忽然拉起他的手，撥開人群，披荊斬棘，殺出重圍。

下了地鐵，阿龍正準備和那位女士說謝謝時，她突然轉頭，然后立刻撒手說：“你是誰？我老公呢？”

少吃點

小美失戀了，痛苦至極，向閨密哭訴：“分手就分手吧，還向我索取交往過程中的牛奶費、餅干費、水果費，一共2萬多元！”

閨密勸慰道：“別傷心了，這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！”

圍觀

外孫看到蒼蠅紙上粘死了很多蒼蠅，疑惑道：“姥姥，蒼蠅沒看到它那么多同伴都死在上面嗎？為什么還往上飛？你說它們傻不傻？”姥姥笑著說：“孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一群人，在不知道他們干什么的情況下，難道你不想過去看看發生了什么嗎？”

機智的回復

我對老爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫著吸煙有害身體健康。”

他微微一笑：“你的暑假作業上，不是也寫著假期快樂嗎？”

地理盲

問：“你見過什么樣的地理盲？”

答：“開著鄂A的車被人問‘你是鄂爾多斯的？”

推理

媳婦讓我去給她的車做保養。到了4S店，負責維修的師傅對我說：“你老婆很胖吧！”

我一驚：“你怎么知道？”

“左前輪胎，磨損程度明顯高于其他3個！”

借口

老師：“來，把昨天我布置的作業都交上來。”

同學：“老師，我有潔癖，您介意嗎？”

老師：“不介意啊！”

同學：“那好，這是我的作業。”

同學說著掏出了一本空白的作業本。

星座

我媽：“你信星座嗎？”我：“不信啊！”

我媽：“你看看你這個星座，我覺得還挺準的。”我：“我啥座？”

我媽：“好吃懶座。”