若無自由翅膀怎么振翅高翔

朱家龍

下班回家，看到滑稽的一幕：鄰居敏姐正拖拽他5歲的兒子去上美術課，不承想，卻遭到小家伙的奮力反抗?！袄侠蠈崒嵲诩铱磿恍袉?，干嗎非要我去學畫畫，我不喜歡！”生活中，此類干涉孩子自由的事件屢見不鮮。以愛之名，直接干涉孩子自由之思想的做法，真的妥當嗎？

1.無窮創造力

美國教育家羅賓遜公布了一組數據：三四歲時，大部分小朋友的創造力達到了天才級;到了小學階段，只剩下1/3還擁有天才級的創造力;到了青春期，僅剩下1/5。何故，為啥隨著孩子年齡漸長，創造力卻一路下滑呢？我想，之所以出現創造力斷崖式下滑的窘境，和家長介入孩子成長太多不無關系。

《把自由還給孩子：蒙臺梭利教育法》一書中，曾提到過一個概念：有吸引力的心靈。即孩子生下來就具有一定的創造力，他們有創造自我、追求完美的能力，就好像心靈是具有吸引力的，讓他們主動朝著一個方向發展。我們要做的，應該是順勢而為，借力用力。

美國加州，有個名叫尤馬的男孩，可謂風光無限：年僅10歲的他，早已在蘋果手機里上架了5個自己設計開發的App;擁有一家IT公司;受到蘋果CEO庫克大叔的邀請，參加過蘋果全球開發者大會。這么小的孩子，何以早早成為IT界翹楚？這和父母對他的放養不無關系。從他6歲拿到iPad，專注研究各種免費應用開始，到后來利用爸爸的舊電腦學編程、寫代碼，自學完成斯坦福大學的免費在線編程課，再到后來的開發App，父母除了支持便是鼓勵，從未擔心影響其學業而強加干涉。張三豐經歷世事滄桑后悟出的太極拳，拳法自然，自由自在，無拘無束，但卻威力無窮。其實，教育孩子何嘗不是如此，不給他們的小腦瓜人為設限，方可自由探索，勇于嘗試，涌現出無窮無盡的創造力。

2.自由乃快樂之源，做最真實的自己

放眼望去，“不讓孩子輸在起跑線上”教育理念先行的當下，家長朋友給孩子各類興趣、補習班報到手軟。殊不知，如此做法，將多少孩子硬生生逼成了表面配合，內心早已掀起無數波瀾的演技派。他們并不快樂，他們渴望自由。心理學研究表明，自由是孩子天真活潑與幸福歡樂的源泉，沒有了自由，談何快樂;沒有了快樂，談何幸福。所以，我們一定要給孩子一定的自主權利，讓其充分享受到屬于自己的一畝三分地。

物理學中，有個參照物的概念，即相對于不同的參考系，同一個物體的運動狀況是不同的。廣大望子成龍、望女成鳳的家長，多是這一概念的忠實實踐者，樂此不疲地為自家孩子尋求參照物——別人家的孩子。他們總是試圖用“別人家的孩子”身上的閃光點，在自家孩子身上找不足、尋差距，從而因為自身焦慮，處處給孩子設限，以圖向他們眼中所謂的強者看齊：看人家小明鋼琴彈得多好，你也要去學;你同學好多都去補課了，咱們也要行動起來;人家第一名都是一心撲在學習上，你趕緊別再鼓搗你手上的手工制作了。

其實，很多時候，我們的孩子已經足夠優秀，無奈不被認可。還記得，《少年說》中，那個渴望得到媽媽鼓勵、認可的袁璟頤嗎？“你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下？”好友吳笛也證實了小袁所言非虛：“你也是我的別人家的孩子?！毙睦韺W研究表明：負能量場里長大的孩子，都有一個難以跨越的心障。他們安全感、價值感極度匱乏，遲遲走不出自卑的土壤，不敢做真實的自己。

為何要讓孩子做真實的自己，心理學家廖之坤在《活著不是給別人看的》中，給了我們答案，做別人是魔：不要拼命地去做別人，做得再好，也是某某第二;做自己成佛：認認真真、誠實地做好自己，實現自己的真正價值。《最好的我們》一書中，有段話說得特別好：“不粉飾世界的善良，也不承諾努力之后定會有收獲，但是相信上帝創造每個人都有原因，你要做的，就是找到那個原因，不辜負這場生命?！蔽蚁?，于孩子而言，不辜負這場生命的絕佳方式，就是懂得做最好的自己。

3.將合理的自由還給孩子

《獨白》中，有句話說得好：“合理的自由才叫自由，不合理的自由叫放肆?！苯逃⒆?，亦是如此。那我們家長朋友，該如何循序漸進，將合理的自由還給孩子，做到自由而不放肆呢？

A.拒絕條條框框

心理學上有個著名的“魚缸法則”，由日本最佳電器株式會社社長北田光男提出。即，狹小而有限的空間不可能有大發展。養育孩子同樣如是。倘若一直將他們養在狹小的溫室，局限他們的自由，勢必會嚴重阻礙孩子的成長與發展。我們不妨試著拆除禁錮孩子的條條框框，把更多體驗生活的機會留給孩子。如，看到女兒癡迷飛機、坦克不去大驚小怪，看到兒子學織毛衣，不去諷刺挖苦。

B.領路人而非指揮官

同事小艾講過女兒蕾蕾的一件事：蕾蕾和同學雯雯關系甚好。一次，雯雯生病住院，蕾蕾隔三差五跑去幫其復習功課。“要是這兩天雯雯的病還沒好，不來學校就好了！”期中考試前一天，小艾被女兒突如其來的一句話驚呆了。小艾追問原因，蕾蕾懊悔地說，她不來便沒考試成績，這個“常勝將軍”也就不會壓著她這個“千年老二”了。小艾首先肯定了女兒想要取得好成績的力爭上游心態，以及言論自由的權利，同時，也果斷指出不足：好成績要通過努力獲得，而非捷徑。美國數學家科勒說：“教育孩子就如牧童放牛，我們不能像那些無知的牧童一樣，硬牽著牛的鼻子走路。我們應該學習農民牽牛時，只到拐彎的地方才會抖動一下韁繩。”如果說孩子是人生路上的船長，那么父母就應該是導航員。

C.先朋友，后親人

為人父母者，一直在苦苦追尋，如何同孩子保持最佳的親子關系。在我看來，最好的親子關系應該是：先朋友，后親人。即，家長首先將孩子當朋友，當成真正獨立的個體，然后才是有血緣關系的親人。成龍在拍攝《功夫夢》期間，對好萊塢巨星史密斯對兒子的育兒方式贊不絕口：“他對兒子永遠是商量的語氣，把他當朋友一樣！”

匈牙利大詩人裴多菲有首詩歌：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。其實，漫漫育兒路，也是如此。只不過，我們家長朋友，為了孩子們的自由計，需要拋卻的是緊盯“別人家孩子”的虛榮之心，唯恐孩子難成大才的焦慮情緒罷了。

（編輯/張金余）