囧世界

大運(yùn)剛剛上小學(xué)一年級(jí)。這天，他一回家就吵著要改名字。爸爸納悶地問：“這個(gè)名字多吉利啊，為什么要改？”

大運(yùn)委屈地抱怨：“就因?yàn)檫@個(gè)名字，同學(xué)們經(jīng)常故意撞我，還說自己撞大運(yùn)了。”

老公過生日時(shí)有點(diǎn)心不在焉，把生日蠟燭插反了。老婆生氣地說：“你是不是有外心了？”老公搖搖頭，什么話都沒說。老婆只好自己重新插好蠟燭，對(duì)老公喊道：“過來。”

老公問：“干啥？”老婆本想說“許個(gè)愿吧”，卻脫口而出：“來，發(fā)個(gè)誓吧！”

我問朋友：“你和你的暗戀對(duì)象發(fā)展到什么程度了？”朋友想了想，答：“她為我改變了很多。”

我又問：“她都改變了什么？”朋友答：“改了四次手機(jī)號(hào)碼。”

小東一臉郁悶地回到家，媽媽問他怎么了，小東說：“今天我們學(xué)校查早戀。查是好事，可是我窩囊啊！”媽媽問：“怎么，難道你被查出來了？”

小東點(diǎn)點(diǎn)頭：“就算是吧。”媽媽生氣道：“我都和你說了，高中不能談戀愛，你就是不聽。怎么樣，這回挨老師批評(píng)了吧！”小東搖搖頭說：“要是我挨批評(píng)就好了，查出來的是我女朋友，可挨批評(píng)的是另外一個(gè)男同學(xué)，不是我啊！”

女性網(wǎng)友年齡狀況鑒別大全：自稱“少女”的，平均年齡28歲;自稱“老娘”的，平均年齡17歲;自稱“寶寶”的，平均年齡37歲;自稱“胖子”的，平均體重48公斤;自稱“本少爺”的，大概率是高顏值軟妹子;自稱“老子”的，都是愛動(dòng)物的小公主;自稱“仙女”的，都是修圖達(dá)人。

上上簽

男人和妻子在火鍋店邊吃邊聊，正高興時(shí)，有個(gè)少婦走過來，直視男人說：“我懷孕了。”

他妻子先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，接著又拉又扯、連哭帶鬧，全火鍋店的目光都聚在他們身上。這時(shí)，少婦幽幽地來了一句：“麻煩您把煙掐了，謝謝。”男人聽聞捂著臉哭都哭不出來。

從那以后，他戒煙了。

去姑姑家玩，表哥看到我就說：“妹呀，你給我留意下，我想把車賣了，看有沒有人買。”我納悶了，問：“車買了才一年吧，怎么，要換新的？”表哥氣呼呼地說：“開車才一年，我換了六個(gè)女朋友，每次都是因?yàn)殚_車出去約會(huì)找不到車位而吵架。這哪里是車呀，這是分手神器，我決定賣了車，坐公交車去！”

段子手

人生三大蠢事：一、和老板講道理;二、和老媽講道理;三、和老婆講道理。

從前車馬慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在車馬快了，一天收了好幾個(gè)快遞。

吾日三省吾身，省著點(diǎn)吃，省著點(diǎn)買，省著點(diǎn)用。

身邊會(huì)有一群關(guān)心你的人，他們會(huì)問你發(fā)生什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗(yàn)，然后心滿意足地離開。

早上在快餐店買果汁，被排在我后面的女人插隊(duì)了。

她好意思插隊(duì)，我卻不好意思維權(quán)。還好店員看到了這一切，輪到我點(diǎn)餐的時(shí)候，他大聲對(duì)我說：“恭喜！您是今天第18位客人，可以免費(fèi)得到一杯飲料！”再看那女人臉上的表情，我心里這個(gè)爽啊。

在醫(yī)院遇到一對(duì)父子，兒子要打針，哭得山崩地裂，怎么都不讓護(hù)士給他打針。

父親心疼兒子，和藹可親地規(guī)勸道：“乖啊，聽話，要不然一會(huì)兒挨揍比打針還疼。”

帶孩子出去玩，回來到家附近，我問女兒：知道咱家在哪里吧？

女兒：快到了，看到路口的水煮魚了，拐個(gè)彎就到麥當(dāng)勞，再往前走，到攤煎餅的地方拐進(jìn)去就是咱小區(qū)了。

11歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液后，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認(rèn)為這個(gè)東西有效嗎？”我還沒來得及回答，她接著說：“它連自己都幫不了，怎么幫你啊？”我拿過來一看，原來盒子上面寫著：請(qǐng)置于陰涼處，避免日照。