面對青春期的戀愛，老師我也很難啊

鼠鼠

“老師，我兒子是不是在談戀愛？”在家長觀摩日的課間，一位母親望著教室內的兒子低聲問我。

青春期的孩子，讓家長們操碎心的除了學業，還有叛逆和戀愛。特別是戀愛，家長們非常期待老師能夠提供相關的信息，越詳細越好。對于家長來說，這是查孩子的聊天記錄以外最方便、快捷、可信而且風險最低的途徑。

我覺得自己很可能是這個班里最八卦的人。作為班主任，我必須掌握班里這方面的動向。信息來源主要有兩個：一是學生們的閑聊，學生們跟我關系不錯，常聚在我辦公桌旁聊八卦;第二，我教語文，他們會在周記里寫各種故事和心情，有自己的，也有別人的，末了還要加一句“請老師保密”。

這個男孩的戀情我自然清楚，他的對象也在我班上。據說女生從初一開始暗戀他，給他寫小紙條，到初三終于和他成功牽手。兩個孩子長得都好看，男生帥氣、溫暖，女生清秀、活潑，他們看上去是挺般配的一對兒。

沒等我回答，這位媽媽緊接著又說：“我大概知道是哪個女生，就是那個——”她指了指女孩子所在的方向，又說：“跟我們是老鄉。”然后還說了女孩家的一些情況。我吃了一驚：現在的家長真是了不得！

我正不知要怎么接話才好，她又告訴我是怎樣從和兒子的談話中了解到他談戀愛的事的。雖然她很不贊同，但又不知道怎么說，千言萬語最終變成一句“男女生交往要把握好度”，沒想到兒子直接來了一句：“怎么，你怕我們生出小寶寶啊？”她很尷尬，但又無法反駁。

我忍不住笑了。男孩的回答帶有一種挑釁的意味。對成年人欲言又止、遮遮掩掩的態度，未成年人是有點兒不屑和抵觸的。兒子通過這種言語上的交鋒傳達了一種信息：你要說什么我懂，可是我想什么你不明白。他們討厭自己純潔的戀情受到這樣的質疑。

母親理解青春期的萌動，又擔心孩子的成績受到影響，但還是選擇了開明地對待，只是拜托我多關注，適當的時候加以引導。說是引導，說白了，就是要我勸他們分手。

對學生的戀愛，一般情況下，我不支持也不反對。我之所以不把這種戀愛稱為“早戀”，是因為這個詞帶有明顯的成年人對未成年人情感的否定色彩，而許多成年人的戀愛行為并不比未成年人的成熟多少。當大人們講到他們的孩子正處于青春期的時候，相當于孩子們說“我媽現在處于更年期”——但事實上這兩者都應該受到重視，處于這兩個階段的人需要得到理解和尊重。很多家長聽到孩子談戀愛都會緊張焦慮，而且他們絕大多數無法清楚地辨別，這種焦慮究竟來源于對孩子可能無法把握交往尺度的擔心，還是來源于“辛苦種的白菜被拱了”的不甘心。

而這兩點都不是我所關注的。我在意的是，這對小情侶是否建立了健康的親密關系，或者，能否學著建立健康的親密關系。所謂健康的親密關系包含很多層面：在這段關系中兩個人的地位是否平等，這段關系是否給周圍的人帶來困擾，他們是否能在戀愛與學習、工作、社交和生活之間把握平衡，等等。可以說，這是一個值得終生探索的課題。因此在這個過程中，簡單粗暴地扼殺這段感情并不是明智的做法。

老師們常開玩笑說，拆散情侶是缺德事兒。其實，什么時候拆散、怎么拆散才是真難題。種種前車之鑒告訴我們，橫加阻攔只會使熊熊愛火燃燒得更加熱烈。

在不久后的家長會上，我的考驗才真正來臨。女孩的媽媽當著女兒的面問我：“老師，請你告訴我，她有沒有談戀愛？”我感覺自己就像電影里的雙面間諜。因為這兩個孩子一直戀愛得比較低調，我就假裝不知道——這樣會讓他們感覺比較安全，畢竟談戀愛和做間諜都不容易。

為了避免孩子尷尬，我把家長單獨叫到辦公室，還沒等我開口，她馬上說：“我大概知道是哪個男孩，那個男孩跟我們是老鄉……”然后告訴我，她是怎樣從孩子的手機屏保圖片上找到她談戀愛的蛛絲馬跡，并經過一系列怎樣的行動最終確認的。我再一次驚嘆于家長們的偵探能力。

由于兩個人在學校沒有什么露骨的行為，只是結伴回家，也許是戀愛讓人精神煥發吧，上課的時候他們甚至還表現出更積極的樣子，但是回家之后會通過手機聯系。我和家長們商量，還是從控制使用手機著手，以免影響他們在家的學習。我在學校則繼續關注他們，打算找合適的時機跟他們談一談。

這兩名學生的成績終究還是受了影響。特別是原本成績不錯的女生，在初三上學期期末考試的時候成績下滑得很嚴重。我在閉學式的前一天，把女生叫到辦公室，小心翼翼地選擇適合的字眼和她談話——女孩臉皮薄，這次成績退步夠讓她難過的了。

我沒有直接提戀愛的事，只是說，她這次成績退步嚴重，只剩不到半年就要畢業了，有什么別的心思就先放一放吧。如果無法兼顧幾件事，那就說明現在還沒有那樣的能力，因此就要把最重要的事先做好。我說，如果她自己很難下定決心，就讓身邊的朋友們，或者老師和家長來一起幫助她渡過這一關。我還告訴她，她的好朋友也很為她擔憂。

女孩眼里自始至終噙著淚，讓人有點心疼。我溫柔地安慰她，說馬上放寒假了，可以好好調整一下心態，以她的基礎，要沖回原來的名次是沒問題的，甚至還可能再進步一些呢。我想，一個假期足夠讓一個懂事且有上進心的孩子理清自己的心緒，并做出正確的決定。她真誠地點點頭，向我道別，轉頭走出門。

我沒想到她的決定做得如此堅決。

當天晚上，我收到男生母親的短信，她說兒子回家抱著她痛哭了很久——他被分手了。“老師，你勸勸他吧，他特別信任你。”男生的母親發短信這樣懇求道。

棒打鴛鴦希望我出手，事后又要我這個“罪魁禍首”來撫平創傷，天哪，我容易嗎！

我能理解現在的家長，既不希望孩子戀愛又不希望孩子傷心，既想指引孩子前行的方向又擔心自己太武斷、殘忍。他們太愛孩子了。

我硬著頭皮答應了。

第二天，我讓男孩在閉學式后來找我。他的一個好友偷偷走近我，悄悄地說：“他說他恨你。”我哭喪著臉說：“那就讓他恨吧，我也很無奈啊！”誰能想到，那個看上去乖巧可愛的女孩子，在追求的時候那么執著而熱烈，在分手的時候又如此迅速而決絕呢？

學生們散去了。男孩（也許帶著恨意）朝我走來，我們就站在教學樓下談話。

我（又一次）小心翼翼地選擇著字眼，最終只是用陳述的語氣說：“你很難過。”雖然有點虛偽，但實在找不出適合的詞。他“嗯”了一聲。

“我沒想到她決定得這么快。”我努力讓自己的聲音聽起來不像是在辯解。

“我也沒想到。”他告訴我，那天我跟女生談話，他就在門外等著。在他送她回家的路上，她就提出了分手。然后他就開始滔滔不絕地傾訴，他們相處得如何融洽，他們一起度過的每一天是多么美好，以及她是多么好的一個女孩子。

他深情地陷入回憶，看著地板，說：“她真的是一個很好的女朋友。”

“對，”我說，“她是一個好女孩。”這是我的真心話，但我極力讓自己說得更誠懇一些。

“我也很暖啊！”他抬頭看著我，用手撫著自己的胸脯，“我們從來沒有吵過架。”

“對！”我趕緊說，“你也是一個好男朋友。你們都是好孩子。”

如果他對我真的懷有恨意，此時也應該消解了不少吧。我抓住時機說：“既然你們都這么喜歡對方，這么珍惜對方，那么當她做出正確的決定時，你就應該支持她。”

“是啊，所以我不怪她。”他輕輕說。

我松了口氣。好啊，不怪她就好，那你怪我吧，沒關系，我在心里默默想。

在我的從教生涯中，因為戀愛而正兒八經地找學生談話的情況是很少的，大多數的情況是在他們單相思、吵架、失戀、分手的時候。我不是戀愛專家，但我也許是他們能夠找到的最適合傾吐心事和詢問意見的人選。

他們會問我：“老師，我失戀了，怎么辦？”其實好多次我都很想告訴他們：“老師也還在‘吃狗糧呢，老師也不知道怎么辦……”但是這明顯不是他們想要的答案。我只有拿出成年人所掌握的知識和經驗，來給他們一些看起來很了不起的建議和深奧的道理。比如，依賴和掌控都不是愛情的本來面目，或者，能夠讓彼此都得到成長的關系才是良性的關系，等等。我也不確定自己是不是真的理解這些道理。

但是我發現這樣就夠了。戀愛中的青少年不需要你幫他們解決問題，他們只是希望當他們處在困擾當中時，能夠有一個比他們理智和成熟的旁觀者來提供引導和幫助，他們會遵從自己的內心做出判斷和決策。

這就是青春期的孩子們所需要的：試著去愛，去表達，為自己做主，哪怕最終失敗。因為戀愛關系可以說是人一生當中除了親子關系最重要的親密關系。而這種關系不會因為步入婚姻而修成正果，它需要持續的、終生的發展。除了多巴胺帶給人的快樂感覺，人們還可以借由戀愛獲得內心成長的重要機會。

最后要說說這個戀愛故事的后續。女孩子專心學習，成績又回到了原有的水平。男生則通過藝考進入自己理想的高中。他們偷偷和好過，然而最終還是分開了。你知道，在一起只需要一個理由，分手的理由卻可以有千千萬。你說，拆散情侶，我瞎費啥勁兒呢！