施琪嘉:認識創傷，擁抱幸福

賈方方

采訪對象：

施琪嘉，華中科技大學附屬同濟醫學院教授，湖北省心理衛生協會理事長，德中心理治療研究院中方主席

心理標簽：

沒有人是無創傷的，關鍵要認識創傷、覺察它，同時學會尋找資源，做好準備，才能更好地擁抱幸福。

每個人都有創傷

隨著心理學的普及，心理學名詞被越來越多的人熟悉，比如原生家庭、關系模式、心理創傷等。這當然是好事，可以幫助我們更深刻地了解自己、更深入地處理關系。但與此同時，由于學習不夠深入等原因，不少人對很多問題一知半解，反而帶來了新的困擾，這其中就包括心理創傷。

看到這個詞，很多人的第一反應是，創傷一定得是特別嚴重的事兒，應該和普通人關系不大。果真如此嗎？先別急著下結論。

來看看心理學上是如何定義創傷的。創傷是指由導致危及生命的重大事件引起的心理創傷。乍一看，“重大事件”和“危及生命”這兩個關鍵詞，的確像很多人說的和自己關系不是特別大。但是，拆開來看，我們就會看到很多不一樣的信息。

第一個關鍵詞是“重大事件”，什么叫作重大事件呢？主要包括以下三大類：

第一類是自然災害，比如地震、洪水等。這類事件和自然環境緊密相關，除了身處地震帶等自然條件惡劣的地方外，一般人遇到的概率相對較低，一旦遇到，往往是致命的。

第二類指的是近現代科技發展以后出現的災難，比如工傷、空難等。這類災難不是人有意而為之的，所以我們稱之為人工災難。生活中，發生率較高的是交通事故，與我們的生活息息相關。

第三類則是人為事件，是人們有意而為之的災難。大的包括戰爭、囚禁、強奸、綁架等，小的包括父母貶低孩子、不喜歡孩子、有意為難孩子等。此類事件發生的頻率就相對較高了。

有人可能會說，戰爭等災難危及生命是顯而易見的，貶低、為難孩子這種小事情怎么會危及生命呢？這里就涉及如何理解“危及生命”這一概念。什么叫作危及生命呢？這里包括兩個層面：

一種是現實層面的，比如一個人遭遇了車禍，面臨因失血過多而休克的風險，或是不得不截肢，隨時都可能失去性命。這是真實存在且會真實發生的。

還有一種是內在層面的，比如在廣場上，一個父親帶著3歲的孩子正開心地玩耍。突然，父親想和孩子玩躲貓貓，一個轉身就不見了。對大人來說，這不過是一個逗孩子玩兒的游戲。但對孩子來說，這可能就是一個創傷性事件，因為在那一刻，他感覺到被父母拋棄了，自己的生命受到了威脅。眾所周知，父母對孩子來說太重要了，因為除了父母，孩子沒有其他人可以依靠。所以，這種危及生命的感受對孩子來說是百分之百真實的。從這個意義上來說，創傷是我們每個人都曾面臨的困境。

事實上，內在層面的創傷是經常發生的。比如，有些父母會威脅孩子說：“別哭了，你要再哭，我就不要你了。”“你要是再不吃飯，我就把你扔了。”“再不聽話，我就把你交給警察叔叔。”在孩子心中，“不要你”“把你扔了”“交給警察叔叔”不是父母在威脅他，而是他感覺父母要拋棄自己甚至是傷害自己。在精神分裂中，最嚴重的一種癥狀就是被害妄想癥。患者老是覺得有人要害自己，那么，是誰要害自己呢？往往就是最親近的人。

所以，父母永遠不要跟孩子開類似的玩笑，因為對孩子來說，那不是玩笑，而是真實存在，甚至會影響一生的心理創傷。

創傷帶來的悲劇關系：黏、作、遠

創傷會帶來什么結果呢？在回答這個問題之前，有必要先了解下創傷的分類。一般把創傷分成兩類，分別是簡單型創傷（又稱Ⅰ型創傷）和復雜型創傷（又稱Ⅱ型創傷）。

Ⅰ型創傷多半發生在成年且是偶然發生的，比如車禍，只發生一次，相對好恢復些。Ⅱ型創傷則常常發生在童年、不止發生一次且常常是有意而為之的。這類創傷很常見，就像前面提到的貶低孩子、不喜歡孩子，甚至打罵孩子。不幸的是，不少父母覺得自己也是這么過來的，并不認為這樣有什么問題。但事實上，這類創傷會在成年后給親密關系帶來很大的傷害。最常見的表現有以下三種：

第一種是“黏”：伴侶到哪兒都要跟著，無法獨處。有對情侶是在大學期間戀愛的，兩個人天天膩在一起。如果不能見面，女孩就會要求男孩至少打一個電話或者連個視頻，否則就會鬧脾氣。男孩覺得自己很被需要，感覺很幸福。畢業后，兩人順理成章結了婚。一開始，還是如之前那般黏，后來男孩換了工作，特別忙，而且經常要出差，一出去就是一周、半個月。對此，女孩完全不能接受，要求他必須換份工作，否則就要離婚。

為什么會出現這種情況呢？這個女孩是典型的城市留守兒童。父母工作都很忙，常常把她一個人留在爺爺奶奶家。好不容易等到他們回來，父母經常是連招呼也不打就離開了，下次再見不知道又要到何時。當她自己開始有了親密關系之后，就很擔心男友或丈夫會像父母一樣突然不見，甚至再也不回來了。所以，她特別害怕自己一個人獨處，特別黏對方，就像一個小孩要天天牽著父母的手一樣。

第二種是“作”：渴望關系，又害怕被拋棄，干脆先拋棄對方;渴望被愛，又總是挑起事端，把家里搞得雞犬不寧。有個妻子嫌丈夫不疼她，明知道她不喜歡吃辣椒，炒菜還放那么多辣椒，覺得是故意在整她;埋怨丈夫管孩子管得太多，讓她在孩子面前沒有存在感;覺得丈夫出差沒有主動匯報行程，懷疑他在外面有人……吵架還不算，脾氣一上來，就直接摔東西，鬧得雞飛狗跳。

不知情的都以為她嫁了個十惡不赦的人，可了解的人都清楚，她老公上得廳堂下得廚房，還帶得一手好娃，是個萬里挑一的好男人。問題不是出在丈夫身上，而是因為這個妻子只熟悉不良關系的相處方式。

從出生起，她就沒過過一天安靜的生活。父母經常吵吵鬧鬧，動不動就吵架、打架，父親甚至還會家暴她。對于這種極其不穩定的家庭環境，一開始她也不喜歡，甚至想過反抗。但由于她只是個孩子，能做的很有限。久而久之，她也就習慣了。當遇到一個對自己很好的丈夫時，她不相信這份好是真心的，覺得這么好的關系是不真實的。于是，她開始把關系朝著自己熟悉的方向發展，打、鬧、吵。那一瞬間，她在潛意識里會覺得：啊，這才是我熟悉的。

在心理學上，這叫作“不穩定的穩定”。越是不穩定，反而越覺得穩定。還有一種情況是“不安全的安全”，只有經常鬧離婚、離家出走、打罵不斷，讓關系處在動蕩中，才會覺得安全。

第三種是“遠”：戀愛時，最好異地，一個星期見一面，大家彼此客客氣氣;結了婚，最好是分床、分被子，甚至分房。事實上，造成這種局面的是比起前面所說的陪伴少和貶低孩子要更加嚴重的創傷，那就是父母不理孩子：對孩子不理不睬，很少擁抱，很少有軀體的接觸，甚至干脆就不在孩子身邊;即便在孩子身邊，也沒有什么話說，對孩子很少有那種發自內心的喜歡和情感理解。在這種環境下，孩子發展出來的一個很明顯的特點就是：不知道怎么跟人交往，說的話不合時宜，也不能理解別人的言外之意。我們認為這也是創傷的一種表現。這類人在親密關系中最常見的表現就是疏遠。

當然，他們也會因為不善交際而很受一些人的青睞。有個女孩因為爸爸很花心，經常背叛她的媽媽，所以發誓一定要找一個老實的人，這樣就永遠不會背叛自己，多穩定啊。于是，她就找了這么一個人。可嫁給他之后，她就后悔了。這哪是穩定呢，根本就是麻木。因為他完全沒有情感，不知道怎么跟她溝通，也沒有跟她溝通的欲望，甚至連軀體接觸都很反感。這和機器人有什么分別呢？

在我看來，這些創傷的結果往往都是悲劇性的，因為他們把過去的模式帶到了新的關系里，重復了父母對他的模式或者父母之間的模式，沒能跳出來活出屬于自己的人生。

尋找資源，遇見幸福

看到這兒，可能有人就擔心了：所有人都有創傷，創傷又會傷害到親密關系，那是不是意味著人人都要接受創傷治療？答案當然是否定的。

首先，創傷性事件不一定會導致創傷性結果。80%的人在創傷性事件之后，當事人可以自己恢復，不會導致創造性結果，特別是自然災害。因為人類是從自然災害中成長起來的，在長期的進化中發展出了自我恢復和痊愈的機制。

早些年，心理學體系還不太健全，許多人以為遇到創傷性事件就會造成創傷性結果。所以，在汶川地震時，大批心理從業人員奔赴前線進行危機干預。但是，當地很快就傳出了個口號，叫作“防火防盜防心理治療”。當時因為沒經驗，這些心理工作者過早地把當事者當成了病人去干預。事實上，大部分人當時并不想對創傷做任何回應，他們過一段時間之后就可以自行恢復了。所以，早期幫助應該以觀察、陪伴為主。經過這么多年的建設和完善，大家已經知道這個規律了。今年春節，新型冠狀病毒肺炎疫情暴發，很多心理機構和工作人員也參與其中，更多是觀察和陪伴，而非心理治療。

其次，不是所有人在經歷創傷后都會變成創傷受害者。同樣是遭受了貶低和批評，有的人深陷其中，有的人卻越挫越勇，活出了自我;同樣是被父母拋棄，有的人不再相信愛，但有的人卻依舊能量滿滿，活得很幸福。為什么會這樣呢？

我們發現，創傷的處理與資源有很大的關系。這里所說的資源，有現實的資源，比如父母愛不愛他、周圍的親友對他有沒有幫助。每個人會同時擁有不同的關系，在這些關系中，有的對他壞，有的對他好。比如爸爸對我不好，但媽媽對我好;爸媽都對我不好，但爺爺奶奶對我好;就算家里人都對我不好，老師和同學對我還不錯。我們可以通過不同的關系來彌補創傷，最終達到平衡。

也有內在的資源，比如智商、稟賦、意志力等。有的人智商高一些，運用自己的思維邏輯可以做到很好覺察，跳出原有的模式，發展出獨立的自我。而有的人則意識不到這一點。有的人意志力特別強，他不相信這輩子就這樣了，而是堅持努力去改變命運，不管有多困難都不放棄。有的人則寧愿留在里面不斷受傷，也無法忍受一次又一次地嘗試和失敗。

內在的資源對于創傷處理起著更大的作用，而內在資源和文化有著很大的關系。這就是我們為什么建議在義務教育中增加人文的部分，包括詩歌、故事、童話、文學、哲學等，因為這些能夠變成我們的內在資源。一個小孩子在玩的過程中能夠感受到情感，在游戲的過程中可以形成跟人的情感連接，這對治愈創傷特別重要。

所以，我們其實不應該強調創傷，而要強調資源。在婚姻中，也是如此。中國有句俗話叫勸和不勸離，其實是有一定道理的。我們經常看到很多夫妻打打鬧鬧一輩子，互相不理解，但就是不離婚。很多人會覺得，這樣的婚姻有病，要么得治，要么得離。但從資源角度來看，任何存在都是有意義的。即便兩個人吵得很厲害，但很長時間沒分開，那就說明這段關系對雙方都是有意義的。

雖然他們過去有這樣那樣的創傷，但這段婚姻并不是一個創傷的關系，而是他們的一個人際模式。這段關系有婚姻的約束，有小孩的約束，更重要的是內心的約束，他們覺得自己是需要這段關系的。換句話說，早年是創傷，后來可能就變成了習慣。而且，在一個家庭中，很多東西加在一起的總和是大于夫妻關系的。除非他有改變的需要，否則，我們要做的更多應是理解和尊重，而非簡單地說你有問題需要治療。當然，如果當事人想要改變，我們要在尊重的基礎上進行針對性的治療。

不過，相較于婚后遭遇各種問題之后的治療，我更建議把工作提前到結婚之前。最基礎的做法是，結婚之前，彼此多接觸，看看是否適合，而不是閃婚后閃離。而我更希望推廣的是，在結婚之前，不僅要做婚檢，夫妻倆可以一起做做家庭治療，這樣對自己和另一半都會有更深入的了解，對婚姻可能存在的問題也會有所覺察和認識。在遇到問題時，兩個人才能夠更加有意識、有目的地做好應對。

婚姻是一扇門，連接著過去的原生家庭，也通向新家庭的未來。只有當我們做足了準備打開它時，未來才會更幸福。