寫給愛人的一封信

朱運良

長這么大了，我還是第一次給別人寫信。也是我們倆個人分開這么長時間以來，我第一次想在自個的心里給你寫信。雖然還不清楚該怎么給你寫，也不知道在自個的心里應該給你寫些什么，可我還是決定要給你寫一封。

總覺著我這心里：好像對你沒有什么可寫的啦。其實，就是想：自個和你在信里頭隨便說說話、談談心、聊聊天、拉家常;嘮一嘮，這些個年來，發(fā)生在我們倆個人身上的一些事情、一些變化、一些感受;以及我這心里想要對你說的一些知心話。

不管我在信里頭都給你寫了些什么;也不管我在信上面都對你說了些什么話，講了些什么事，跟你講的對不對。我都希望等你看到這封信，內(nèi)心品讀完了之后，都不要與我生氣、計較，好嗎？

每次當你雙腳踏出了這個家門，揮手離別了我和孩子們以后。我這心里就很不是滋味;我這心里就好像有很多話想要對你說;我這心里就再也沒有對誰自然的笑過。

以前你在這個家里的時候，也沒感覺這家里有什么不好不對的地方。可自從你離開了這個家以后，孤零零的剩下我一個人，每天接送孩子上班、下班。一個人神情恍恍惚惚、無精打采的回到這個家里，總感覺我這心里空落落的;總感覺這家里好像突然一下子就少了點什么;可我這心里又好像一直都在時時刻刻盼望著、惦記著、留戀著。沒有朋友、沒有知己、沒有交際圈;就連有時侯到了晚上，想找個陪我說說心里話的人都沒有，我這心里：覺得挺難的。

晚上一個人睡不著覺的時候，想想我們倆個人以前所共同經(jīng)歷、發(fā)生的一些事情，覺得你其實真的挺不容易的。自從跟了我以后，你吃了不少苦，遭了很多的罪，沒有亨過福，還落了一身的病。為了我、為了孩子、為了這個家，你付出了太多太多……我真的從內(nèi)心里非常的感激你，感謝你，為了孩子、為了我、為了這個家，所做的一切努力與犧牲。很思念過去我們倆個人在一起的生活。現(xiàn)在想起來真的覺得很幸福。雖然當初倆個人在一起的時候，這家里的日子過得苦點、累點，可彼此之間;這倆個人的心里沒有矛盾，這倆個人的心里彼此都是暖的，這彼此之間;這倆個人的心里面也都沒有隔閡，這倆個人也都彼此都在各自倆個人的心里邊互相牽掛著對方，兩顆心也都彼此走得更近、離得更近、貼得更近、靠得也更近。

現(xiàn)在倆個孩子們在生活上，對孩子們的奶奶依戀很大，每天都期盼著她能來。閨女跟我開玩笑說：“希望下輩子可以做她奶奶的女兒，因為她覺得她的奶奶真的很好。每天都能來為她和她的弟弟倆個人，洗洗衣服、做做飯，打掃衛(wèi)生、整理房間。空閑下來的時候，還可以陪著倆個人一起坐在沙發(fā)上，看看電視、說說笑笑，一塊玩、一塊鬧。覺得心里很開心、很幸福、很快樂”。每當我腦海里想起你閨女跟我說這些話時、情景模樣的時侯，我這心里就有一種說不出來的酸楚。我就真的忍不住、情不自禁地想在自個的心里多問上你一句：“難道在你自個的心里，你就不想咱爸媽了嗎”！

我知道你一個人在外面拼搏不容易;我知道你心里還有我們。我了解你心中的苦，我理解你心里的痛。我只是想：試著在你的心里、試著提醒你告訴你一聲，不要在倆個孩子們最需要你的年紀里，而離開孩子們;也不要一心只想著在外面能夠多掙一些錢財，離這個家，離我和孩子們走得越來越遠了。不論你將來在外面能夠掙到多少錢財，也不論你將來個人能夠擁有多少財富，如果將來就連你身邊最至親至愛人的心里都沒有你的話，你會感到快樂嗎？

其實，有時侯，我想想：覺得你的性格，更像是一個“爺們”。如果咱們倆個人不是兩口子，我真的不知道自個能找個啥樣的。我就在自個的心里琢磨著問自個：“我會不會‘餓得吃不上飯，喝‘西北風啊”！

我想我可能、也只能用這種方式方法：來跟你做一次情感上的溝通，心靈上的交流。有些心里想要對你說的話，在電話里和當面真的就是開不了口。心里明明也是這樣想的，可當真面對你的時候，對你真的就是講不出來。希望我跟你說過的這些話，你心里自然也會明白懂的。

不知道是不是倆個人分開太久的緣故了，回想起來并沒有從以往倆個人的日常情感生活當中，真正地去關(guān)心理解、體諒包容、尊重疼惜、愛護過你;反爾還經(jīng)常時不時的在自個的心里跟你嘔氣：埋怨你、討厭你、冷落你、疏遠你。現(xiàn)在心里想起來真的很后悔，太不應該，也太對不住你了。我不知道你現(xiàn)在在自個的心里是咋想我的，反正我現(xiàn)在在我自個的心里清晰的意識到，你現(xiàn)在在我心里的位置真的很重要。我的生活里不能沒有你，這個家和孩子們也更需要你。我想對你說的這些心里話都是憋在心里很久的了。