自戀的父母， 會玩歸罪游戲

吳在天

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有位讀者說，她不能和父母吵架，哪怕很委屈。不是不想，而是根本就吵不起來。

有一次，她周末在家休息，媽媽在廚房里喊了吃飯，但是她沒有聽到。

媽媽很生氣地從廚房走過來，一把推開門大聲說：“起來吃飯！還要睡到什么時候！一天到晚在家當大爺是吧！”

她莫名其妙被吵醒，雖然感覺到媽媽的不高興，還是回了一句：“我沒聽到，干嗎發這么大脾氣。”

然后，媽媽好像突然意識到了什么般，立刻改口說：“我喊你起來吃飯還有錯嗎？油煙機那么響，我自然大聲了點，你就說我發脾氣……”

她說，這樣的對話模式經常在她們母女倆之間出現。

還有種情況讓她更難受。

和父母出現沖突，當她把事實擺在面前時，父母一定會說：“都是我錯了，可以了吧？我現在向你認錯，可以了吧！你開心就行。”

仿佛只要一吵架，父母就成了玻璃心。他們的話聽起來是在承認錯誤，但帶給她的卻只有深深的內疚和無力感。她擔心父母心碎，擔心說出的話讓他們受傷，最終自己成為罪人。因為她深知，父母是無法面對真相的，所以即便難受，她也不能說什么，不能做什么。

最后，她自己抑郁了。

太過自戀的父母，也是非常脆弱的父母。

孩子，往往最先感受到父母的這種脆弱，于是為了配合他們，犧牲了自己。

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自戀的父母，會習慣性地玩歸罪游戲。

工作受挫了，回來罵孩子出氣;婚姻有問題，就對孩子說“都是為了你”。

看過一則新聞，說孩子抄作業被老師投訴到家里，媽媽為了懲戒，趁兒子洗澡時拍了他的背面裸照發布到微信朋友圈里，并寫上：“這次發背面，如果再犯，就發正面裸照。”

網友紛紛議論，與這種充滿羞辱意圖的方式對比，似乎連打罵都變得可以理解了。

很可能是因為老師專門投訴，讓自戀的媽媽產生了羞恥感。她承受不了，就轉而給孩子制造更為強烈的羞恥感——她在以這樣一種方式轉嫁自己的痛苦。

有時候，我們會看到父母表現得對孩子很關心。然而一旦出現問題，他們只希望孩子主動承認是自己的問題。如果孩子想要表達意愿或是流露出不滿的情緒，他們就會因自戀陷入到深深的無能感中。

這時，有些父母會變得很憤怒，甚至攻擊孩子。他們憤怒的是：我這么好的父母，孩子怎么可能會有問題。這些父母覺得，孩子有問題，就暗示了自己有問題。

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還有更極端的情況，比如父母將孩子強制送進精神病院。自戀的父母會覺得所有問題都出在孩子的身上，自己是沒問題的。

一些被送去戒網癮的孩子，哪怕被電擊，被毆打，都好像不重要。因為他們的父母只關注如何改變孩子的行為，絕不會反省自己應該承擔的責任。

我在心理熱線做志愿者的時候，有個離家出走的孩子跑來服務站，問可不可以讓她在服務站住幾天。

服務站的志愿者嘗試聯系她的家人，但是這個孩子表現得非常不情愿，她哭著對志愿者說：“別叫我爸爸媽媽來。”

服務站沒有辦法收留孩子，對于離家出走的未成年人，只能聯系家庭進行勸解，并做好相關的心理疏導工作。

不知道是否因為聽到服務站已經聯系了她的家人，孩子趁大家不注意時企圖吞食安眠藥自殺。

等見到孩子父母的時候，我們幾乎瞬間明白了這個孩子為什么如此不愿意見他們。

孩子的父親見到她的第一反應，不是關心孩子的狀態，而是指責她給自己添了多少麻煩，接著又數落孩子不好好讀書，總是往外面跑，回去要好好收拾一頓……

在場有志愿者忍不住對這位父親說：“孩子都想著自殺了，你還數落孩子，孩子的命還沒有學習重要嗎？”

自戀的父母，他們一切行動的出發點都是以自己為中心的。所以，當父母在生活中遇到問題，為了保護自己，他們會立刻將無能感投射到身邊最柔弱的那個人身上，而這個人通常是孩子。

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如何面對自戀的父母？

如果你的父母超級自戀，作為孩子，你需要明白，你內心的無能感、羞恥感，很可能是父母轉嫁過來的。

有時候，并不是你不好或是你做錯了——自戀的人愛玩歸罪游戲，你不過是他們歸罪的對象。

認識這一點，知道你這些感受的來源很重要，因為這可以幫助我們減少自我攻擊。

自戀的父母常常以自我為中心，孩子在這樣的環境下成長，容易變得圍著父母轉，也容易形成以他人為中心的行為模式。

比如你可能在親密關系中總是以伴侶為中心，完全失去自己的生活;你也可能在人際關系中過于在意他人的看法，時刻小心翼翼。這種感覺，就像小時候的你總是在不斷滿足父母的需求。這個時候，多問問自己，你想要什么，多給自己一些正面的暗示，把重心放回到本身。

很多朋友和父母產生沖突和矛盾時都有過對峙，但哪怕在道理上占了上風，實際的結果卻總是不盡如人意。自戀的父母常常會用哭訴的方式迫使子女投降，而且這的確很有效果，孩子產生內疚感后，往往就妥協了。

這個時候，我們應該學習使用一種不帶敵意但依舊堅決的方式，態度和緩，卻不輕易讓步。最好從細小的事情開始，因為這樣不會那么強烈地破壞他們的自戀感，讓父母接受結果也會變得相對容易。

這樣做的好處就是，你可以不去認同他們投射過來的無能感，同時，你也開始有了你的邊界感。

摘自《莫愁》