張金余

樂話男女,又笑又犀利
1.豬、狗、狐貍、流氓,由大眾投票比試品格。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。紛紛發(fā)表感慨。豬:“唉,我連狗都不如。”狐貍:“嗚,我竟然豬狗不如。”流氓:“沒想到,我竟禽獸不如。”
2.乞丐把飯碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要錢,跟啃老的大學(xué)生還有什么區(qū)別!”
3.一名男子臨近結(jié)婚時,得了絕癥,為了女友不守寡,決定跟她分手。女友不僅不同意,還要求快點結(jié)婚。看到這里,我差點感動得流下淚來,要不是男友存款過億,我差點就信了。
4.“借錢好像可以糾正視力啊。”“為什么?”“我借了朋友很多錢不還,他們說終于看清我了。”
5.一位瑜伽大師在鬧市演說:“我的工作就是坐在地上,有時躺在地上,嘴上說說話,就能賺錢。”人群中有一個男子說:“那咱們還是同行。”大師問:“你的工作地點在哪里?”男子答:“不一定,總之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽墊,我用的是碗。”
6.春節(jié)期間,最難受的就是小偷了,啥也沒偷著,于是他寫了一副對聯(lián)。上聯(lián):上街偷吧,街上沒有人;下聯(lián):入宅偷吧,屋里都是人。橫批:沒法下手。
7.相親,跟女方約好在飯店見面,我坐在包廂里等了半小時,正懷疑是不是耍我,突然門開了,一個姑娘探頭看了一眼,隨后對身后的人說:“媽,他沒來!里面就一老頭。”
8.經(jīng)常想不通2個問題。(1)為什么有些人條件很好,找的對象卻很垃圾?(2)同樣是垃圾,為什么不找我?
9.今天總算見識了世界上還有這么小氣的人。婚宴臨開席了,還一桌一桌地去核對有沒有混進來白吃白喝的。我吃了這么多年酒席,第一次遇到這樣的人家,搞得我被請出來了。
10.看了一段話,我覺得很有道理,就念出來:“貴的東西,它除了貴,其他的都好;便宜的東西,它除了便宜,其他的都不好。”老婆聽了給了我一耳光:“你什么意思,老娘當(dāng)年要彩禮要少了是不?”
11.在樓下溜狗,有個小女孩跑到狗面前,問我:“阿姨,可以摸一下狗嗎?”我:“叫姐姐。”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐嗎?”
12.昨天去面試,考官問我:“你的女朋友是你的初戀嗎?”我理直氣壯地說:“是的。”然后,考官說:“對不起,我們不能錄用你,因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”
13.小區(qū)廣場一到晚上很熱鬧,大人的聲音此起彼伏,“親愛的,不要亂跑”“寶寶,到媽媽這里來”……走近一看,全是狗。
14.感冒了,妻子埋怨老公:“晚上也沒說把空調(diào)關(guān)一下,都把我吹感冒了。”丈夫:“我的天呢,電風(fēng)扇換擋我都得問問你,空調(diào)我敢動嗎?”
15. A:“你每天中午肯定特別煩惱要吃什么吧?” B:“沒錯!你怎么知道的。”A:“因為天下沒有白癡的午餐啊!”