幽默

張金余

樂話男女，又笑又犀利

1.豬、狗、狐貍、流氓，由大眾投票比試品格。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。紛紛發(fā)表感慨。豬：“唉，我連狗都不如。”狐貍：“嗚，我竟然豬狗不如。”流氓：“沒想到，我竟禽獸不如。”

2.乞丐把飯碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要錢，跟啃老的大學(xué)生還有什么區(qū)別！”

3.一名男子臨近結(jié)婚時，得了絕癥，為了女友不守寡，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要求快點結(jié)婚。看到這里，我差點感動得流下淚來，要不是男友存款過億，我差點就信了。

4.“借錢好像可以糾正視力啊。”“為什么？”“我借了朋友很多錢不還，他們說終于看清我了。”

5.一位瑜伽大師在鬧市演說：“我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。”人群中有一個男子說：“那咱們還是同行。”大師問：“你的工作地點在哪里？”男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我用的是碗。”

6.春節(jié)期間，最難受的就是小偷了，啥也沒偷著，于是他寫了一副對聯(lián)。上聯(lián)：上街偷吧，街上沒有人;下聯(lián)：入宅偷吧，屋里都是人。橫批：沒法下手。

7.相親，跟女方約好在飯店見面，我坐在包廂里等了半小時，正懷疑是不是耍我，突然門開了，一個姑娘探頭看了一眼，隨后對身后的人說：“媽，他沒來！里面就一老頭。”

8.經(jīng)常想不通2個問題。（1）為什么有些人條件很好，找的對象卻很垃圾？（2）同樣是垃圾，為什么不找我？

9.今天總算見識了世界上還有這么小氣的人。婚宴臨開席了，還一桌一桌地去核對有沒有混進來白吃白喝的。我吃了這么多年酒席，第一次遇到這樣的人家，搞得我被請出來了。

10.看了一段話，我覺得很有道理，就念出來：“貴的東西，它除了貴，其他的都好;便宜的東西，它除了便宜，其他的都不好。”老婆聽了給了我一耳光：“你什么意思，老娘當(dāng)年要彩禮要少了是不？”

11.在樓下溜狗，有個小女孩跑到狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗嗎？”我：“叫姐姐。”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

12.昨天去面試，考官問我：“你的女朋友是你的初戀嗎？”我理直氣壯地說：“是的。”然后，考官說：“對不起，我們不能錄用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”

13.小區(qū)廣場一到晚上很熱鬧，大人的聲音此起彼伏，“親愛的，不要亂跑”“寶寶，到媽媽這里來”……走近一看，全是狗。

14.感冒了，妻子埋怨老公：“晚上也沒說把空調(diào)關(guān)一下，都把我吹感冒了。”丈夫：“我的天呢，電風(fēng)扇換擋我都得問問你，空調(diào)我敢動嗎？”

15. A：“你每天中午肯定特別煩惱要吃什么吧？” B：“沒錯！你怎么知道的。”A：“因為天下沒有白癡的午餐啊！”