每一次“不可以”，讓孩子更多自我否定

年糕媽媽

“不準(zhǔn)哭！” “不許看電視！” “不可以吃糖！” “不能這么做！” “不要總是發(fā)脾氣”……

前段時間，我們在身邊的媽媽群里問大家，平時最常和孩子說的話，“不XXX”的句式，上了第一名。這個頻次，可不是我們的“感覺”而已，有個研究結(jié)果是這么說的：“學(xué)步期孩子平均每 9 分鐘，就要聽到一次‘不或類似的否定詞匯。”

也就是說，差不多每過 10 分鐘，孩子就要遭到一次否定。

沒有媽媽想要否定自己的孩子，所以這個研究結(jié)論讓很多人難以接受。

但仔細(xì)想想：好像又的確是這么回事。

隨便列舉一個家里的場景：比如孩子爬上爬下，你有沒有說過“不可以”？孩子吃得滿桌都是，有沒有說過“不可以”？孩子洗澡玩水，有沒有說過“不可以”？

雖然我們對孩子說“不”，多半都是為了保護(hù)他，或者希望他做得更好。

但這個時候，我們往往就是在潛意識里默認(rèn)：孩子做不到。而正是因為這種“潛在的默認(rèn)”，孩子就真的成為了家長擔(dān)心的那樣。

有位媽媽就曾給我們分享過她自己的一個故事。她說，女兒差點就因為自己的“不要”，變成一個“膽小鬼”。還好，一次外出的經(jīng)歷及時提醒了她。

有次，她帶女兒出去玩遇到一只小貓，她們就蹲在路邊逗貓咪玩。過了一會，一個小男孩也被吸引過來。為了搶著逗貓，小男孩使勁把女兒往旁邊擠。

當(dāng)媽的怕孩子們起沖突、女兒受傷，就把娃拉著讓開了幾次。

結(jié)果等到第三次的時候，女兒的倔脾氣上來了，說什么都不肯走開。

這時候，讓她沒想到的事情發(fā)生了——因為女兒的堅持不讓，小男孩居然主動退開了。

當(dāng)時女兒抬頭看自己的那一眼，讓她到現(xiàn)在都難忘：那個眼神亮閃閃的，仿佛在說“你看，我可以做到的”。這位媽媽當(dāng)時就被震撼到了。

她反思了下，那段時間孩子剛上幼兒園，全家人總念叨：她這么膽小，受欺負(fù)了怎么辦？

可現(xiàn)在想起來，自己在孩子面前沒少囑咐“不要這樣、不要那樣”;爺爺怕孩子走丟，每次出門前也總愛說“不要亂跑，外面有很多壞人”……

原來我們就是這樣一邊想給孩子保護(hù)，一邊卻用“不”扼殺了她獨立面對問題的勇氣。

資深幼教麗麗老師，也見過不少因為家長的否定，讓人非常遺憾的孩子。

其中一個女孩給她的印象特別深刻：因為家人認(rèn)為“不行”，最終她不得不退了學(xué)。

說起來，這個女孩家長真是把她從頭到腳都保護(hù)得無微不至：每天上學(xué)，都是爺爺或奶奶抱著進(jìn)教室。

走之前，還要不厭其煩地叮囑老師：“我們囡囡膽子很小的，她座位旁不能安排男孩子的;我們囡囡年紀(jì)小，自己吃飯、穿衣服、上廁所不行的;我們囡囡怕高的，戶外爬高啊，滑滑梯都太危險，不要讓她玩”……

于是，明明個頭比一般孩子高的小女孩，吃飯總是需要老師喂、從來不肯和別的孩子玩、連滑梯這種戶外活動都說自己非常害怕，拒絕參加。

沒多久，家里人因為心疼孩子適應(yīng)不了幼兒園，辦了退學(xué)回家了。

孩子是真的不行嗎？肯定不是！

同班很多更小的孩子一個多月都能適應(yīng)了。但在家長的各種消極暗示下，這孩子就真認(rèn)定自己什么都不行了。

美國心理學(xué)家羅森塔爾曾做過這樣一個實驗：他找了一所小學(xué)，對1～6年級的學(xué)生進(jìn)行智力測驗。

然后，隨機抽取了一些學(xué)生，將名單給校方說：這幾個學(xué)生智力和潛能很好。

結(jié)果在8個月后的第二次智力測驗中，隨機名單上的這幾個學(xué)生，比其他學(xué)生在適應(yīng)能力、求知欲、智力等方面有明顯提高。

這就是有名的“皮格馬利翁效應(yīng)”，也稱作“期待效應(yīng)”。

所以，很多時候，孩子不是不行，而是被大人否定成那樣的。

只有先期待孩子可以怎樣，他才有機會成為那樣的人。

說了這么多，家長們一定很想知道：那要怎么做，才能既不打擊孩子的積極性，又傳遞到我們的意思呢？

辦法其實很簡單，說“不”之前，一定要把握 4 個要點。

多用陳述少用否定句。

比如“不準(zhǔn)把食物扔掉”，可以說“請把食物吃進(jìn)嘴里”。

用積極的語言描述希望孩子做的事：相比“怎么不好好吃飯”，改用正向的說法：“坐得正，吃得香，你才能長高長大，才能像超級飛俠一樣幫助別人”，孩子才能更好接受。

說清楚“不可以”的原因：比如“不要把傘尖對著別人”這句話，如果孩子不理解其中的原因，就不會照做。

所以可以這么說：“傘尖對著別人，一不小心撞上，很容易受傷。如果傘尖對著地面，就不會傷害到別人了。”

尊重并相信孩子：這是最重要的一條準(zhǔn)則。

并不是每一個脫口而出的“不”，對孩子來說都意味著否定，但是要注意：“不行、不準(zhǔn)、不可以”，是否定他的行為;“不哭” “不乖”，是否定他的情緒。

而一個對于孩子來說，鼓勵、肯定和被允許，才是他敢于面對困難、放手拼搏的力量來源。

在電影《當(dāng)幸福來敲門》中，獨自養(yǎng)育兒子的單親爸爸不僅照顧著孩子的生活，更重要的是用鼓勵和肯定不斷點亮孩子的信念、讓他有了面對困難的勇氣。

即使流落街頭、再苦再難，爸爸總是堅定地告訴孩子：“如果你有夢想的話，就要去捍衛(wèi)它。如果你有夢想的話，就要去努力實現(xiàn)。別讓別人告訴你，你成不了才，即使是我也不可以。”

當(dāng)父母否定孩子，他就學(xué)會了自我否定;當(dāng)父母給孩子信任和肯定，他就能挺起腰板、勇敢向前。沒有什么，能比父母的相信和肯定能給孩子更足的人生底氣。

在父母眼里，孩子或許只是個弱小的孩子;但別忘了，在孩子眼里，父母就是他們的整個世界。