我特別擅長“否定”自己

陶瓷兔子

有位讀者找我聊天，說起一段特別喪氣的經歷。

她想申請做一個大型會議的志愿者，身高、年齡、經驗都符合招募要求，過五關斬六將，好不容易到了最后一關面試。不是多難的面試題，要求每個人用5分鐘，介紹自己的優勢和特長。有人說擅長攝影，有人說擅長鋼琴，有人說在校刊上發表過文章，有人說做過博物館解說員……她排在二十幾位，每一秒都如坐針氈，滿腦子都是迷茫，好像自己什么都能做一點，但又好像什么都做得不好。她悄悄走出教室，將手上的報名表撕得粉碎，自慚形穢到落荒而逃。

雖然她在道理上知道不該就這樣放棄，在邏輯上也知道這個機會很重要，可就是擋不住情緒如雪崩一樣坍塌。她回到寢室大哭了一場，一半為錯失良機哭泣，一半因為自己的糟糕表現。

“原來我是這么普通的人，好失敗啊！”她自言自語道。

當然這并不是我第一次聽到類似的自我評價。好多人都沒有能讓別人眼前一亮的本領，沒有能讓別人一下子記住自己的東西。但是我從不信世界上有真正一無是處的人，但越是安慰他們“你已經做得很好啦”，他們就會越驚恐地反駁你：“不不不，我一點兒也不好，好多人比我厲害多了。”在屢次安慰無果之后，我忽然意識到另一種可能性，我們說“我還不夠好”的時候，說的其實并不是“我不好”，而是“好得還不夠”。

我們期待中的“特長”不是“在我能力范圍內我做得最好的東西”，我們期待的“優點”也不是“只比別人好一點點”那么簡單。我們要它能脫穎而出，要它能一招制勝，要它一出現就能搶走所有人的目光。

當我們說特長、優勢和強項的時候，我們首先想的卻是完美。這種高到不切實際的標準看上去像是一種自虐，但另一方面，它又會讓人覺得特別安全。在《高敏感是種天賦》一書中，作者把這種類型的人定位為“高自信、低自尊”。能力上不是做不到，但內心總覺得自己不夠好。這種對自我核心的低認知和對外在成就的過度追求，往往會碰撞出最矛盾的高標準——只要我沒做到最好，我就是最差的。然后在不斷的自我否定和痛苦的自我激勵中，努力做出一點成績，榨取一點向上的動力，來彌補低自尊帶來的黑洞。

我真正意識到這種性格帶來的問題，是在工作第二年的時候。當時我拿到了公司的年度明星獎，按慣例要在年會上做分享報告，一共四個人，我排第一。我覺得自己并沒有什么做得好的地方，所以只說了在這個過程中暴露的不足，順帶把一切成績歸功于運氣好。這樣謙虛又深刻的自我反省，自然收獲一片掌聲。但大老板在茶水間把我叫住說：“我覺得你做得很好。”“沒有，沒有，真的是靠運氣。”“別說這些。”他擺擺手，“你要微笑，說謝謝，或者說很高興聽到我的夸獎。”大概是看我愣在原地的樣子太窘迫，他大笑著解釋：“你沒看到你后面的三個人有多尷尬嗎？他們本來想夸一下自己的，可第一名都這么謙虛，你讓他們怎么好意思開口。”

我突然明白，人最重要的是“見好”的能力。你看不到自己的好，也就看不見別人的好，你在抹殺自己成績的同時，也否定了別人的努力。這對你，對別人，都不公平。

《高敏感是種天賦》里還寫道：“高標準常常與低自尊聯系在一起，這可能是因為高標準算是低自尊個體的一種補償策略。”你越認為自己不值得被愛，就越會努力去遵循一些高標準的要求，讓自己可以值得被愛。極度的低自尊，總要靠極度的傲慢來彌補。

為什么我們會成為高自信、低自尊的人呢？

很大程度上來講，是由于一個人生活中的消極反饋環境造成的。當你考了98分，你的父母會夸獎你“做得好”，還是會說“人家小明還考了100呢”？當你鼓起勇氣報名參加演講比賽，你的朋友會為你鼓勁，還是會說“你沒戲，聽說那個很厲害的×××也報名了”？通常都是后者，這一類反饋方式，會讓你在不知不覺中開始懷疑自己的價值，質疑自己到底配不配得上現有的成就。但是想要打破惡性循環也很簡單，你要學會給自己創造一個積極的反饋機制。

覺得自己一無是處的時候，去想想生活中的“閃亮時刻”，并記錄下來;面對質疑和反對的聲音時，坦然回答“我盡力了”;學會發現別人的優點并給予坦誠的贊揚——當你學會了夸獎別人，也就學會了接納自己。

要知道，你的問題從來不是自己不夠好，而是你看不到自己的好。