青春值得

金玲

人到中年面臨的巨大挑戰之一，是家有青春期孩子一枚。這一個階段的相處，非常考驗為人父母的修為，也因此讓不少的家長“談青春期色變”。羅曼·羅蘭說過：這世上只有一種理想主義，就是當你認清了生活真相后依然熱愛生活。青春期，對家庭來說，就是一本因“煩惱”而讓人生更值得的書。

生活中，可以同意任何其他人，但顯然不同意你——這便是青春期孩子的執念。當然，也是父母的噩夢。“我不同意你叫我大名之外的任何名字！”這是最近兒子常常向我抗議的一件事。為娘內心滿是委屈，一個名字，至于這么較真嗎？不服氣的我還有意無意地挑戰了一下兒子對這個問題的底線，結果不歡而散。

叫慣了的小名，怎么就出問題了？我百思不得其解。為了表達內心的不滿，有時我會“惡狠狠”地喊道：劉××同志，該吃飯了！兒子對此卻很滿意。

我更不能接受的是，在外我還不被允許?自稱“媽媽”。有幾次，我順口說了，兒子立刻

左顧右盼，好像我是路人甲，他根本不認識我，剩下我一臉尷尬。一開始我還一頭霧水，后來便大概發現了規律——在有其他人在場的時候，我們必須表現得更像是一對相敬如賓的母子，而不是嬉皮笑臉的樣子。盡管，這才是我們一貫的樣子。

在經歷了不適應和不服氣之后，我被迫選擇“向青春期勢力低頭”。他爸反倒比較豁達，覺得我反應過度了：孩子有他自己的想法，貌似沒道理，深層次卻還是有其心理根源的。通常，淡定的家長更容易掌握教育的方法。教育中，男性比女性較少感情用事，因此，在孩子的叛逆期常可以起到緩沖作用。就在昨天，我向兒子求助一件小事的時候，兒子回應了我之前的不解：我不幫不尊重我的人做事。在我看來的小事，在孩子眼里原來是一件傷及自尊的事。我當即表示要“痛改前非”。

其實，由代際沖突引發的親子焦慮從來就有，只是時過境遷，我們自己都忘記了。“孩子突然像變了個人一樣，很難管。”這是很多代父母對青春期孩子叛逆的共鳴。為什么難管教？事實上，孩子進入青春期后，由生理變化引發了心理變化，他們渴望人格獨立，遇事開始思考，形成并不成熟的主見，對父母的話不再言聽計從。而父母在權威動搖后，一時難以適應，又不愿降低身段，調整教育方法去面對孩子，如此一來，雙方便容易心生隔閡。

青春期是孩子發展中“三觀”形成的關鍵時期。是鼓勵其個性恣意升騰，還是壓制其想法，期望他能順從聽話？焦急的家長，容易誤入極端。若采取強硬措施，甚至打罵上陣，

漸漸地，孩子表面上還是那個“乖孩子”，實際上卻關上了心靈深處那扇與父母交流的大門;若過度放任自流，不管不問，漸漸地，孩子也會失去與父母溝通的欲望，但對自己的言行又無法擔起真正責任，一旦釀成惡果則為時已晚。

如何與孩子相處，擺脫青春期家庭焦慮？我以為，理解萬歲。這話聽起來有點落俗，卻很有用。事實上，孩子處于逆反期時，父母對不同意見的堅持并沒有多少實際意義。能靠說服孩子放棄自己想法的家長并不是大多數。與其做個和孩子一樣的“杠精”，不如做個善解人意的長輩，有所為而有所不為。因為父母就該是成熟智慧的成人，本應包容多角度的觀點。如果換個心情看待青春期的孩子，允許他有不同的觀點，去試錯，去成長，他的生命體驗才可能完整，生活才會是青春本來的面目，也不會因為爭執而不值得。畢竟，父母的選擇未必是合適的，而正走向成人的孩子，也應有按照自己心意表達和選擇的自由。

那么，難道我們只有被動妥協的份嗎？說好的原則呢？說好的導向呢？不用急。青春期的孩子盡管很難一味附和你，智慧的家長還是能從孩子的一言一行中發現秘密。孩子宣告的往往并非事實本身，而是他心目中的事實，家長只要按照孩子的感受去理解他心目中的事實，就會化解可能的一場爭執。孩子想要的是尊重他的感受，彼此情緒間的流動與互動才有助于問題的溝通。溝通之門一旦打開，問題就會迎刃而解。價值導向和是非原則并非一日之功。生活中，孩子無時無刻不在向周圍環境學習做人、做事、做學問的道理。與其啰唆地跟孩子講道理，不如

端正態度，做好示范，樹好偶像。所以，教育的原則和導向是社會環境、家庭氛圍和家庭成員共同約定俗成的，當父母一如既往地提出要求、自我踐行的時候，孩子就會耳濡目染、自我習得。尤其是母親，要注意轉變和叛逆期孩子的相處模式，不能再把他們當成需要呵護照顧的寶寶看待，要學會合理控制自己的情緒表達，對孩子多點共情、接納和理解。

其實，青春期孩子也有非常善解人意的一面。向來有個性的兒子，最近為照顧我的感受也會說：罷罷罷，我且不與你爭執。內心被暖到的我，覺得青春期也有可愛的模樣。

也許，哪一天孩子不再同父母辯論了，他就長成成熟、智慧的大人了。

青春是一年的青春，青春是生命的春天。

（作者系江蘇鳳凰教育出版社副社長，編審。）