家校合作，糾正家暴行為

孫亦華

〔摘要〕因自身當年學業失敗而將人生希望投射在兒子身上的農村父親，深信“棍棒底下出孝子”，把家暴當作家庭教育的法寶，導致兒子小意長期情緒不穩定，考前焦慮癥狀明顯。筆者嘗試從家庭教育入手，立足觀念層面、技術層面對父親進行針對性指導;同時從學校教育方面施力，借助集體教育和心理干預策略，不斷點燃孩子的希望。經過一個多學期的共同努力，小意的心理狀態有很大好轉，學業成績也穩中有進。

〔關鍵詞〕家庭教育;親子關系;認知模式;小學生

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2020）26-0065-04

小意，小學五年級學生，內向，從不惹事。作業認真，正確率高，成績優良。但自從上個單元只考了80多分后，整個人完全不對頭了：上課低垂著腦袋，作業字跡也變得潦草;課間愁眉緊鎖，而且有意回避我的眼神。這孩子究竟怎么了？

我把他請到了辦公室。可沒想到，我才一句玩笑話“常勝將軍吃不起敗仗啊？”他立刻眼圈發紅，說：“還不是叫我爸爸給打出來的！他總是這樣對我！考不好就打！”然后扭頭走到了窗口，嗚嗚地哭了起來！

我下意識地望向窗臺的方向，不知道自己在擔心什么，也不知道自己該說些什么。只能扯了幾張紙巾遞給他，然后默默地陪著他。

沉默中，看見了擺在辦公室醒目處，他在教師節送給我的賀卡。那是一張手作賀卡，立體的結構，精美的圖畫，上面是溫馨的祝福語。9月初還是新接班不久，我以為是哪個心靈手巧的女孩子送的。當得知此作品出自高高壯壯的大男孩小意時，我是意外而歡喜。而此刻，再看向那張賀卡，我卻多了很多擔憂：細膩敏感的男孩子，因分數而屢遭家暴，情緒易失控……我不敢想下去，只覺得自己必須做點什么。

冰山理論告訴我：小意父親家暴的行為，小意劇烈的情緒反應，就像冰山露出海平面的部分，而追根求源，探索隱藏于水底的八分之七，才能找到問題背后的真正成因，才能“對癥下藥”，真正幫到小意。

一、充分準備，追根求源

我找了前任和現任班主任及任課老師后，了解到小意的問題：第一，家教很嚴。學習由父親管，考不好會挨揍;平時作業正確率很高，但考試經常發揮失常。第二，母愛缺位。母親是全職太太，主要負責照顧小意僅2歲的小弟弟，基本不過問小意的學習。第三，自己苛求完美又內向自卑。小意很少主動回答問題，除非答案完美;課間常獨自在座位上做作業或看課外書，很少與同學攀談游戲。

看似亂象叢生，但細細梳理不難發現，“家暴”“自卑”是當前最需要解決的兩大問題。嚴重的“家暴”問題，我之前很少接觸。意識到自身在這方面缺乏經驗后，我上網搜索，翻閱書籍，收藏、打印、記錄……做了很多功課。

與此同時，我還把前任現任老師們給予小意的積極評價一一記錄下來，并將其日常作業的優秀表現拍照存檔，又悄悄用手機拍攝下孩子課間認真閱讀的鏡頭。

二、藝術對話，拉近與父親的距離

在自覺準備充分后，我加了小意爸爸微信，向他展示了小意日常學習生活的照片、視頻，以及老師們對小意的評價。我告訴他，老師們有多么喜歡小意，他有多么懂事，感慨他一定投入了大量心血，才把孩子培養得這么優秀。

我這番話讓他意外又激動，當即給我打來電話，跟我大倒苦水：他一個人養活一家四口人很不容易，當年幾分之差中考失利帶來了半生遺憾，對孩子有高期望值，還絮絮叨叨了很多家庭瑣事。

我驚覺：這是一位背負著多大壓力的父親啊！問題的復雜超過我的想象，電話中三言兩語無法說清。于是我再次肯定了他的付出，并約他得空來辦公室坐坐，表示想和他多聊一些孩子的教育問題。

擱下電話，我擇優將收藏的有關家暴的文章發送到朋友圈。與其說教，不如影響，這些文章或許會引發他的一些思考，或許能為下一步面談做好心理建設。

果不出所料，第二天，他便在接娃時間來到了我的辦公室。這一次，我沒有再兜圈子，直接跟他描述小意那天的言行，同時表示了我的擔憂。

小意爸爸卻并不驚訝，他說自己也有這樣的擔憂，每次打完孩子他都后怕，為此還特地給小意的房間安裝了防盜窗。但不打，又無其他辦法。我聽得心驚肉跳，連忙寬慰他：孩子目前問題還不嚴重，只要家校合力，就一定能有所改善。

三、真誠探討，糾正父親的觀念

我首先跟小意爸爸交流了兩點想法：

1.跟過去的自己和解，不讓孩子替自己圓夢

小意爸爸耿耿于懷自己當年中考的失利，自責當初自己的年少不懂事，即便他今天已經是一家服裝廠的行政管理。他希望兒子不會重蹈他的覆轍，便非常嚴格地要求小意，考不好就揍，以為這樣就能讓孩子努力上進。

我問他：“你在羨慕同學中做大老板做公務員的人的同時，你知不知道，你的廠子里有多少員工會羨慕你的管理者崗位？”我建議他去思考，如何與過去的自己和解，并認可自己當下的努力。我告訴他：每個孩子都應該擁有屬于自己的人生，父輩不能把自己的夢想寄托在孩子身上，逼著孩子去變優秀，讓孩子活成自己的翻版。這對孩子是不公平的！

2.蹲下身來看孩子，讀懂孩子真正的需要

我跟小意爸爸交流：我很欣賞他為小意的將來作了長遠規劃，誠然，明晰的人生規劃的確影響著人生的走向。但最佳計劃從來不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。與其擅自做主替孩子規劃好人生，不如蹲下身來聽聽孩子的想法，和孩子一起制定他樂意接受并為之努力的目標。

四、行為入手，悉心指導父親

這個愛子心切的大男人像個孩子樣對我說：“老師，我也不想打孩子啊！可是不打我也沒別的辦法啊！你教教我，究竟該怎么管他？我聽你的！你咋說，我就咋做！”我從三個方面與小意爸爸一起探討。

（一）增強孩子自我肯定的能力

針對小意的自卑，我寬慰小意爸爸：其實人人都自卑，適度自卑能幫助人準確定位自我，驅動人不斷進取、超越自我。我們目前只需稍稍調整一下小意的心理狀態，增強小意自我肯定的能力。

首先，設一本“功勞簿”，每天由孩子記錄自己的閃光點。告訴孩子：“功勞”并非豐功偉績，任何點滴的進步，以及為進步而做出的努力，都值得記錄并珍藏。每天由父母對孩子的閃光點進行書面點評表揚。表揚內容必須具體，要講清棒在哪里，如“你今天的作業字跡比昨天端正！”

表揚必須父母都參與：小意受困于父親的苛刻，因此父親真誠而有力量的表揚便是卸下小意心理包袱的一劑良藥;而小意母親一直缺席小意的學習生活，母親的積極關注和溫柔支持，對于男孩子來說，無疑是自信心樹立的最好助推器。

其次，搭幾個展示臺。小意的寫作水平很高，每回被評為范文他都很激動，并常常流連于班級展示欄前。這不正是小意的心理能量源嗎？我和小意爸爸商量，如何讓“習作高手”這份榮譽感充分激發小意的自信心。

第一，家中布置一個作文展示臺。接下來，凡是被當作范文的習作，我都會替小意多打印一份，請小意爸爸親自為兒子貼入展示臺，讓小意在家中也能時時自我感覺良好。

第二，家長朋友圈曬作文。不吝美詞地在朋友圈曬小意的作文，借用親友的點贊和評語的力量，幫助小意認清自己的優勢力量，逐步調整自我認知狀態。

第三，私人訂制作文集。利用空余時間，整理出小意近幾年優秀習作的電子稿，交由我寫上評語，打印裝訂成冊，在班級展出。

（二）幫助孩子擺脫考試焦慮

我跟小意爸交流，考試焦慮按程度可以分“苗頭或征兆”“典型現象”“形成心理定式”等幾個從低到高的等級，而小意目前還在初級階段，所以問題并不嚴重。小意的考試焦慮，并非因為能力不足，而是親因性和心因性的，即更多源自家長的過度焦慮和孩子恐懼失敗、恐懼被打的心理狀態。因此，從家長層面，我建議小意爸爸做兩點努力：

一、解除“關系”。這里的解除關系，是指解除小意爸爸對小意過高的分數要求。我引導小意爸爸認識到：所謂考試焦慮，其實是孩子對關系的焦慮，真正讓小意擔心的不是考試本身，而是擔心因為沒有達到預期目標，就會得不到父母的認可，得不到父母的愛，只會招致暴力。

所以小意爸爸當務之急是無條件接納孩子在分數上的起起落落，理性看待分數。特別對于小意這個年齡的孩子來說，人生道路才剛剛開始，未來的日子還很長，家長關注孩子的身體健康、健全心智、積極向上的人生態度、努力精進的行為習慣，比起單純關注成績，無疑要更加科學，更加有意義和重要得多。

二、學會“偽裝”。小意爸爸問我：“大道理懂，小情緒難以自控，怎么辦？”我回答他：“裝！再焦慮也要偽裝成云淡風輕！”

情緒是會傳染的，焦慮更是。特別是在關系親密的人之間，焦慮情緒的傳染性更強。考試前父母表現得很焦慮，很在意考試分數，那么深愛父母的孩子感受到了父母的焦慮，就會跟著著急不安起來，也會特別在意分數，特別害怕失敗。我給小意爸爸解釋耶基斯—多德森定律——呈倒U型曲線的動機強度和工作效率的關系，要求小意爸爸一定要在考前掩藏好自己的焦慮情緒，切忌對小意進行千叮嚀萬囑咐的“考前囑托”，盡量避而不談與考試有關的話題。實在忍不住時，脫口而出的也是“盡力就好”之類的積極暗示語言。拿到分數，無論結果如何，理性分析，多多鼓勵，杜絕埋怨。

（三）進行家庭教育主題學習

小意爸爸是個深受中國傳統觀念影響的典型農村父親形象——深信“棍棒底下出孝子”。而除了此家教理念，再談別的育兒經，他就無計可施了。僅憑學校方面施加的影響，畢竟是杯水車薪，遠水難解近火。授之以魚，不如授之以漁。我跟小意爸爸講述了自己在家庭教育中遭遇的多次“滑鐵盧”，坦言自己也一直在問題中摸索前行，由此引導他從積極的角度看待問題，將孩子的問題看成孩子和家長最好的成長機會。并把自己受益良多的家教書籍和網絡視聽鏈接發給他，建議他在陪伴孩子做作業的時候也進行一些學習，和孩子共同成長。

五、心理矯正，扭轉兒子的認知

認知心理學研究認為，個體消極與錯誤的認知機制是導致自卑的最核心因素。因此在指導小意爸爸改變家教方式的同時，我也嘗試從心理學角度尋求突破點，通過一定的心理糾偏，幫助小意扭轉錯誤認知模式。

（一）日常“微輔導”：引導自我關懷

“自我關懷”理論由美國得克薩斯大學的奈弗教授提出，指像對待自己的好朋友一樣對待自己。自卑的人往往對自己過于苛責，小意就是如此，常常因課上一個題目回答得不完美，或因課間被老師批評了一句，就一臉氣呼呼，有時甚至不住敲自己的腦袋。我便一次次找他聊天，一次次引導他思考：剛才課堂上，如果是你的好朋友回答錯了問題，你會對他說什么？如果是你的好朋友被老師批評了，你會對他說什么？希望通過這樣的訓練幫助他學會寬容自己、鼓勵自己、悅納自己。

（二）召開“微班會”：開展同伴教育

其實對于家長普遍缺乏先進家教理念的農村孩子來說，挨揍是家常便飯。而對于五年級的孩子來說，同伴教育的力量已經不容小覷，我為何不借用集體的力量，來對小意實施影響呢？

利用晨讀時間，我將自己的困惑暴露給全體學生。

師：我兒子總是很淘氣，有時我會揍他。但每次打完我就自責，覺得自己不是個好母親。你們怎么看？

生1：老師，你是為了你兒子好！等他長大了，他一定會明白你的良苦用心！

生2：老師，其實你再揍你兒子，他也不會真的生你氣。我就是這樣的。

生3：原來老師的兒子也會挨揍啊！（引來一片笑聲）

師：那你們挨過父母的揍嗎？挨過的舉手！

小手林立。

師：挨揍之后，你們心里會有什么想法？

學生紛紛表示理解父母，表示如果自己乖一點，父母也不會這樣做。

師：那有一天，當你做了父母，你會揍你的孩子嗎？

學生各抒己見，綜合意見是：視情況而定，君子動口不動手，該出手時就出手。

我笑岔氣，孩子們目前對于挨揍的三觀還是相當正的。再看看小意，全程沉默，只聽不說。但我深信，全班幾乎人人都挨過揍這個現象，一定能讓他開始從“我真慘”的心理狀態中解脫出來。而大家樂觀面對挨揍的言行，也一定會讓他從積極的角度去看待老父親的良苦用心。

（三）系統“微訓練”：駁斥不合理信念

情緒ABC理論認為：情緒困惑源于個體常有的一些不合理的信念。而小意的過分自卑，很大程度上來自他長期以來遭遇各種事件之后，習慣性產生的不合理信念。

我對情緒ABC理論進行了簡化，以自己的親身經歷舉例，將不合理信念的后果展示給小意看。他看完之后（上表），眼角帶著笑。聰明如他，我知道他是在笑我也有失控的時候。我告訴他：“一念天堂一念地獄。不合理信念就是這樣把你的孫老師拉進了地獄里！你可不要犯像我這樣的傻呀！”

我將表格打印出來送給他，要求他再遇到困惑的時候，將自己的思緒和行為寫下來，與我一起交流。我說：“我在教育孩子的時候也常常不夠理性。你有時面對學習問題也不夠理性。我們相互幫助，一起改變自己的不合理信念吧！”他笑著點頭答應了。

當我敲擊下這些文字的時候，期末檢測的成績已經出來。五年級的小意，語數英科都在90分以上，其中數學還是滿分。雖不算班里最頂尖的，但總分已穩列班級前五。我第一時間給小意爸爸打電話，盛贊他這段時間科學高效的家庭教育。電話里，他嘿嘿地笑出了聲。我能想象出這個急性子爸爸此刻會是怎樣如釋重負的表情。我跟他說：“記得好好獎勵孩子，也好好獎勵你們夫妻倆哦！下個學期，我們一起繼續為孩子的美好明天努力！”他連聲說感謝。

其實我真的比小意爸爸還開心，不僅因為分數，更因為小意后來慢慢多起來的上課發言，課間偶爾開始和同學聊天玩耍。但我也深知，教育是慢的藝術，僅憑幾次談話和一些輔導，是很難真正根除問題的。好在我有足夠的耐心，在接下來的日子里，陪著小意和他的父母，一起慢慢來，一起慢慢成長。與此同時，我內心也一直深深感恩：在改變孩子、改變家長的同時，我自己也在被家長和孩子改變著，包括家校溝通、師生溝通技巧的提升，和自己家教理念的改進等。如此溫暖做伴，一起面對問題，剖析問題，解決問題，一起在問題中成長，這就是做教師最簡單又最幸福的快樂！

（作者單位：浙江省海鹽縣濱海小學，嘉興，314317）

編輯/張國憲 終校/衛 虹