“虎媽”與“虎娃”的權利爭奪

王敏芳

〔摘要〕一個小學四年級學生學習拖拉問題嚴重，母子兩人因此沖突頻發，求助于學校心理輔導教師。心理教師在輔導過程中發現，學生的拖拉問題其實是母子兩人在控制與反控制較量中糾纏不清的關系所致。三次個別輔導過后，嘗試家庭治療未果。對此次失敗的家庭治療反思如下：家庭治療要邀請相關家人一起會談;輔導教師要協調多人現場對話;要借助在場人員的力量推動咨詢;要幫助修復關系中的創傷。長期形成的家庭互動模式很難改變，但父母對孩子的愛終將推動他們改變，孩子也將因此而改變、成長。

〔關鍵詞〕家庭治療;親子關系;個案輔導;反思

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2020）27-0050-03

一、一位焦慮的處女座媽媽來訪

洋洋（化名）媽媽最近跟班主任的溝通越來越頻繁，每天晚上連續給班主任發成段的文字和語音，訴說在教育孩子中的受挫和無奈。最后，洋洋媽媽通過班主任引介來到學校心理輔導室。

第一次訪談中了解到的信息如下。

1. 沖突不斷的母子關系

洋洋讀四年級，這學期開始，媽媽和洋洋的沖突愈演愈烈，媽媽吼孩子的聲音甚至到了擾民的程度。媽媽反映，孩子的主要問題是注意力不集中、磨蹭、生活自理能力差，并認為孩子明明能做好的事情卻很敷衍。媽媽對孩子能用的方法都用了，甚至動用鐵尺打孩子，但收效甚微，兩人的關系越來越緊張，洋洋越來越叛逆。

2. 優秀上進的父母

媽媽說自己是處女座，在公司任銷售職務，工作壓力大，對自己要求高。爸爸在外地工作，是公司負責人，職位高，幾個星期才回一次家。夫妻關系融洽，近兩年因為孩子的問題時有摩擦，爸爸經常承擔母子兩人中間調停人的角色。

意識到問題的“虎媽”開始學習心理學，覺察到自己脾氣不好，和孩子的相處模式有問題，卻總改不了。

二、母子無處不在的權利爭奪

第二次訪談，洋洋來到輔導室，我見證了聰明的“虎娃”是怎樣與“虎媽”斗智斗勇，爭取自我管控權的。

1. 對時間安排權的爭奪

和媽媽一樣，洋洋的語言表達能力強，但情緒上有些焦慮。洋洋表示，從上學期開始，他每天有寫不完的家庭作業。媽媽讓他晚上準時睡覺，早上五點起床寫作業，他表面順從，但會在媽媽查房過后爬起來寫作業，直到凌晨才睡覺。睡眠不足加劇了洋洋的注意力問題。 如此一來，洋洋的注意力問題和拖拉作業的習慣形成了難以突破的惡性循環。也因為如此，無論媽媽如何對洋洋的學習督促、施壓，洋洋還是無法打起精神來學習?？梢钥闯觯趮寢尩母邏汗芸叵?，洋洋通過掌控自己睡眠的方式獲取對自己生活僅剩的控制權。

2. 對課外活動安排權的爭奪

洋洋興趣廣泛，熱愛畫畫、課外閱讀、朗誦、口技等。在家時，媽媽禁止洋洋在完成作業前做其他事，而洋洋則趁媽媽不注意偷偷畫漫畫。不甘示弱的媽媽在洋洋書桌上裝了監控，洋洋最終演變成在課堂上畫畫。類似的情況數不勝數，“虎媽”與“虎娃”的家庭戰爭一觸即發，結果是兩敗俱傷。

三、案例分析和輔導措施

在本案例中，母親眼中孩子的逆反和學業困難是兩座難以翻越的大山;其實，孩子問題的根源是母親自身無法排解的焦慮和對孩子的過度控制。母子兩人長年累月在控制與反控制的較量中糾纏不清。因此，心理輔導主要圍繞以下幾方面開展。

1. 緩解母親的焦慮情緒

在第一次和媽媽的訪談中，我用傾聽和共情搜集家庭信息，同時幫助媽媽緩解焦慮;建議媽媽下班回家前先調整自己的狀態，不要把工作的壓力帶回家中;同時多調動丈夫的力量支持自己，發展自己的生活空間，適當轉移自己對孩子的注意力。

2. 鼓勵孩子對自己負責

媽媽不愿放手讓孩子自主管理學習生活，部分原因是孩子缺乏一定的管理能力，而自我管理能力是在不斷的嘗試與實踐中得到提升的。因此，家長需要適當放手給孩子鍛煉的機會。

洋洋表示自己很想進主持人社團，但他知道就自己目前的學習情況班主任不會同意。

我問洋洋：“怎樣才能為自己爭取到這個機會？”

洋洋說：“需要老師和家長的支持?！?/p>

“自己方面呢？”

“我要更認真地聽課，認真檢查試卷，提高成績?！?/p>

我追問：“為了下學期能進入社團，現在就要開始努力了。準備好付出行動了嗎？”

“嗯，只要能讓我去社團，我肯定加倍努力?！?/p>

“提高學習成績要付出很多努力，你確定可以嗎？”

洋洋點點頭，一副充滿信心的樣子。

3. 協調母子關系

因為多年嘗試發出聲音卻不斷被否定，洋洋拒絕在家與媽媽直接溝通。我在訪談中引導媽媽認識到我們無法改變一個人，就算他是我們的孩子，我們只能提供讓他改變的條件。因此，雙向、平等的溝通是通往關系改善的必經之路。我建議媽媽用發展的眼光看眼前的孩子，在家主動與孩子平心靜氣地溝通，傾聽孩子的心聲，并制定兩人共同信守的約定。在此基礎上適當放給孩子自我管理權，保持關注，在孩子需要幫助的時候出現即可。

4. 引入家庭治療

家庭治療是以家庭整體為對象而施行的心理治療方法。家庭治療理論認為，一個問題兒童的背后總有一個有問題的家庭。在洋洋的家庭中，高焦慮的母親和缺失的父親導致母親把所有的注意力投到兒子身上。洋洋在輔導室時，是一個思維清晰、表達流暢的聰明孩子，有自己的特長和主見，而在家中卻是一個時刻需要媽媽監督的孩子，這是因為他與媽媽糾纏的關系牽制了他的自主性發展。孩子對父母永遠是最忠誠的，媽媽希望洋洋集中注意力學習，卻不知洋洋在家中的注意力主要在媽媽身上。他幾次提到“希望媽媽開心一點兒，臉上多些笑容”。洋洋用盡所有的智慧和力氣來與焦慮的媽媽對抗。洋洋自己不知道，在與媽媽抗爭的過程中，他幫媽媽釋放了積蓄已久的焦慮和憤怒。母子兩人的關系越糾纏越緊密，母親越容易把所有的心事和焦慮向兒子傾吐，兒子在不知不覺中代替了父親的位置。處于父親位置的兒子，怎能輕易接受母親的管教和控制？

在輔導過程中發現，母子兩人都有很強的動力和求助意愿，但總無法達成一致。此情此景就像母子兩人各拉著繩子的一頭，卻只顧往相反的方向拉扯，兩人都不愿意往對方的方向挪動一步。這根繩子一直緊繃著，如同兩人的心理狀態。因此，第四次輔導時，我邀請洋洋一家一起來，嘗試進行家庭治療。

一周后，母子兩人來到輔導室，爸爸因工作原因無法現身。進入輔導室，媽媽坐下后示意洋洋一起坐下，洋洋沒有聽從，站起來在媽媽身邊不斷扭動身體，這和洋洋之前單獨來時很不一樣。我請媽媽說說過去一周和洋洋的互動情況。媽媽先表揚了洋洋表現進步的地方，例如做作業速度有所提升。洋洋在一邊動來動去，還沒等媽媽說完，他就補充說自己每天抽空畫畫，參加了區里的繪畫比賽。媽媽點頭表示認可。沒過多久，媽媽開始闡述孩子的問題。此時，洋洋從媽媽身邊走到門口的椅子邊表示不想聽，但眼睛時不時會看向媽媽這邊，中間還會穿插幾句辯解。我請洋洋加入談話，媽媽也招呼洋洋過來，但此時洋洋表現得非常拒絕。媽媽問洋洋：“為什么不過來？”洋洋說：“我不想聊。之前和你聊，你每次反應都太大。”媽媽臉上有些不悅，說：“現在我們可以好好聊啊?！边€沒等媽媽回答，洋洋就自顧自走出輔導室。家庭治療就此結束。

四、總結與反思

對于洋洋的情況，家庭治療是比較理想的輔導方案。由于我對家庭治療的操作缺乏一定的技巧和經驗，導致本次輔導無疾而終?；仡櫿麄€輔導過程，總結如下。

1. 家庭治療要邀請相關家人一起會談

洋洋和媽媽兩人的關系十分糾纏、粘連，需要第三個人的力量才能撬動兩人的關系，把兩人的距離拉遠一些，如果爸爸在場我就能調動爸爸的資源，幫助達成目標。我當時邀請了爸爸媽媽和洋洋一起來，但爸爸最終沒有出現。此時，只能由輔導教師找準時機暫時充當爸爸的角色，但我在這次輔導過程中總體表現得更中立，沒有適時扮演爸爸的角色。

2. 輔導教師要協調多人現場對話

洋洋和媽媽兩人都有很強的求助意愿和表達欲望，但因為洋洋在家受到媽媽的多次壓制，在輔導現場表現得消極、退縮。和在家中一樣，媽媽在輔導室里也是更強勢的一方。如果現場我能給洋洋足夠的支持，優先請洋洋表達，也許母子兩人可以有更多的交流，哪怕是爭執，也能促進兩人的反思，擾動兩人的關系，推進輔導進程。

3. 輔導教師要借助在場人員的力量推動咨詢

咨詢現場，洋洋和媽媽的關系水深火熱，從一開始洋洋拒絕坐在媽媽身邊到最后走出門，洋洋用行動在表達他的拒絕和抵抗。如果當時我請媽媽觀察洋洋的肢體語言，讓媽媽學會觀察孩子，及時調整現場的表達方式，也許洋洋能留在輔導室，兩人的互動模式也會慢慢改變。

4. 輔導教師要幫助修復關系中的創傷

在一次輔導中洋洋提到，媽媽曾經有過甩他巴掌的行為，讓他很受傷。洋洋也多次表示，特別希望媽媽可以開心一些、放松一些。因為曾經受傷，洋洋進入輔導室就刻意與媽媽保持距離;因為關心，洋洋的眼睛時不時看向媽媽。洋洋表現得不以為意，實則十分在意媽媽的談話內容。此時，如果我能在現場及時說明情況，也許能挖掘出洋洋對媽媽復雜的感情：一方面很關心媽媽，另一方面承受了很多來自媽媽的壓力，并受到媽媽的言語和行為的傷害。這將是母子兩人共同面對過去、修復創傷的好時機，而新的互動模式也只能在共同面對創傷的基礎上產生。

洋洋的個案雖然無疾而終，但這次家庭治療的失敗經驗也給了我諸多思考。缺失的父親、焦慮的母親和失控的孩子，是很多中國家庭的真實寫照，家庭治療是針對此種家庭模式的理想輔導方式。雖然長期形成的家庭互動模式很難改變，還好中國的父母都是愛孩子的，我相信父母對孩子的愛終將推動他們改變，孩子也將因此而改變、成長。

（作者單位：江蘇省蘇州工業園區青劍湖學校，蘇州，215122）

編輯/于 洪 終校/劉永勝