別讓憤怒掩蓋了愛的表達

洪旭霞

〔關鍵詞〕親子溝通;述情障礙;愛

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2020）27-0077-02

媽媽們的聚會，話題總繞不開家里的熊孩子。在一次媽媽們的聚餐中，一位朋友說起最近發生在她和兒子之間的一件事，引起了在場多位媽媽的共鳴。這件事讓我倍感詫異，同時又心生憂慮。

事情是這樣的：

一天，這位媽媽驅車帶五年級的兒子去上興趣班，兒子獨自坐在車后座上。媽媽在開車過程中，感覺從車窗灌進來的風太大了，就順手把所有車窗的按鈕都按了一下。直到她聽見車窗外傳來兒子的尖叫聲，她才意識到出事了。一回頭，發現兒子的頭被車窗玻璃卡在外面，嚇得她趕緊把車窗降下來。她忙把車靠邊停下，心還在怦怦跳，在確認兒子沒什么大礙后，她莫名地感到心中有一團怒火躥上來，忍不住向兒子“噴火”：“你怎么回事，這么大的人了還這么貪玩，不知道把頭伸出去有多危險嗎？平時我都怎么教你的……”這位媽媽越說越生氣，一轉身，看見兒子正含著眼淚低著頭，坐在座位上一聲不吭，媽媽心里有說不出的滋味，也不知道該說什么了，最后只能以教育兒子下次注意安全之類的話語結束，讓這件事就這么過去了。

聽得出來，這位媽媽在敘述的過程中，語氣依然帶著憤怒與責怪，滿滿的都是對頑皮兒子的控訴。旁邊的幾位媽媽也感同身受，紛紛數落起自家孩子因頑皮、不懂事而闖禍的經歷。此時，我的腦海中突然蹦出一個詞語——述情障礙。

述情障礙，在心理學上多指不能適當地表達情緒、缺少幻想[1]。具有述情障礙的人并不是沒有感覺，當某事或某人觸發了他們的感覺，他們會對這種體驗感到困惑或壓迫，但是無法用語言準確地表達自身的感覺。

眼前這些憤怒的媽媽，她們并不存在典型的述情障礙，但從其表現看，大都缺乏恰當描述和表達自己及他人情緒的能力。在孩子因為頑皮而差點受傷這件事情中，媽媽們除了生氣憤怒，難道就沒有其他情緒感受了嗎？為什么她們只表達了憤怒這一種感受？這樣的表達又能起到什么作用？

想要建立良好的親子關系，家長既要學會感受、辨別自己和他人的情緒，用準確的語言加以描述，還要學會理解自己和他人的情緒，并用恰當的方式加以表達或調節。于是，我和那位媽媽進行了以下一番對話。

我：“當你聽到兒子的慘叫聲，看到兒子的頭被車窗卡住的那一刻，你最大的感受是什么？”

媽媽：“害怕，我嚇死了。萬一出點兒什么事可怎么辦？”

我：“是哦，當時你的第一反應是害怕。當你想到可能會出事，你內心的感受是什么？”

媽媽：“除了害怕，還有擔心。我擔心他傷到自己，那可是脖子，會要命的！”

我：“所以你非常擔心兒子的安危，怕他真出事。你現在再回想一下，還有什么其他感受嗎？”

媽媽：“其實我很自責，我平常都會先關窗戶再開車的，或者提醒兒子我要關窗了，但是那天我什么也沒說就關了窗戶，才導致這樣的事情發生。現在想想兒子當時委屈的樣子，我有點兒后悔，不應該罵他，他當時肯定也嚇壞了。”

說完，這位媽媽哽咽了。

看著她臉上關心又心疼的神情，我感受到母愛又回歸了。待她平復情緒后，我適時地問道：“你有這么多的情緒體驗，都是因為愛，當你要用憤怒這一種消極情緒包裹著其他情緒拋向孩子的時候，你覺得孩子會有什么感受？”

媽媽說：“委屈，害怕，自責，覺得媽媽不愛他……”

這位媽媽開始抽泣。

我順勢引導：“假如回到現場，你想對孩子說什么？”

媽媽說：“我想告訴他，我太擔心他的安危了，所以才會那么著急那么生氣，我也很自責，沒有看好他，希望他原諒媽媽，媽媽是很愛他的。也幸好他喊得大聲，我才聽得到，下次有危險還是要這樣大聲求救……”

是啊，孩子在成長過程中，難免會因為調皮或不懂事而闖下大大小小的禍。多數家長都會不假思索地生氣，用憤怒包裹著其他一些連自己都沒有理清楚的情緒宣泄出來。因為憤怒是人的生存情緒，是最本能的表達[2]。當局面失去控制、不在自己預想的范圍之內，人會感到“不安”或“恐慌”，對于“不安”或“恐慌”的防衛反應或警告反應就以“發怒”的形式體現出來。這樣做，也能把自己從事件中撇清，暗示自己都是孩子的錯，不是我的錯，從而降低內心的自責水平，讓自己好受一點兒。然而，這樣的憤怒表達，不僅無法傳遞家長對孩子的關心和愛，還會讓孩子感到委屈、自責、害怕，對家長產生疏離感，甚至會影響到孩子未來人生中處理困難的方法、應對挫折的能力及面對問題的情緒狀態。有些孩子自我價值感低、膽子小，不愿嘗試新挑戰;有些孩子會說謊，掩蓋自己的錯誤，這些都與家長處理孩子犯錯的方式有重要關系。

那么，當孩子闖禍時，家長應該如何處理呢？

首先，確認安全。

安全問題永遠是第一位的。在詢問孩子的過程中，注意語氣要平和，內容要細致，避免孩子因為害怕被責怪而隱瞞某些傷痛。如果孩子確實受傷了，及時就醫處理比說什么都重要。

其次，共情孩子。

如果孩子是不小心闖了禍，多半他自己也是非常害怕、擔憂的，這個時候家長的責怪只會增加孩子的心理負擔，孩子不會理智地理解家長是出于愛才罵他。最好的方式，是用“共情”理解孩子的感受，包容孩子的情緒，讓孩子內心先安穩下來。例如，案例中這位媽媽可以對孩子說：“剛剛被嚇到了吧？現在還害怕嗎？”然后，表達自己的擔心：“媽媽也嚇壞了，還好你沒事，我也很抱歉，沒有提醒你我要關窗戶了。”

最后，商榷辦法。

如果時機合適，請陪伴孩子一起解決問題、“收拾殘局”，引導孩子學會處理此類問題的方法。例如，媽媽可以說：“下次我在關窗前，一定要跟你確認一下。那你自己覺得，怎樣讓自己在乘車過程中更安全呢？”由孩子自己想出的解決辦法，是走心的，執行起來力度也更大。

犯錯是孩子的天性，作為家長都會盡可能保護孩子遠離危險，但是，我們避免不了孩子會意外犯錯。這時候，請先處理事，而不是處理人，更不要對孩子的品性進行隨意評判。

學會共情孩子的情緒，學會表達自己的感受，才能建立“心的聯結”[3]。

允許孩子犯錯，引導孩子看到發生錯誤后的后果和更好的處理方式，給予他自我反省和總結的機會，這才是一個意外錯誤發生之后，能讓孩子有所收獲的正面結果。

參考文獻

[1]宮火良.解讀述情障礙——情緒信息加工的視角[M].北京：科學出版社，2010.

[2]亞瑟·喬拉米卡利，凱瑟琳·柯茜.共情的力量[M].王春光 譯.北京：中國致公出版社，2019.

[3]鄒璐.親子溝通密碼：培養高情商的孩子就這么簡單[M].北京：人民郵電出版社，2019.

（作者單位：浙江省蘭溪市第一中學，金華，321100）

編輯/于 洪 終校/劉永勝