父母離世后，那些無處安放的悲痛

本刊編輯部

策劃人小語

不論處在哪個年齡，父母離世對子女來說都是非常重大的創傷性事件。經歷傷心難過后，大多數人最終能夠平復心情，接納這場注定無法逃避的離別，與父母好好告別，自己的生活也漸漸恢復如常。

然而，對有些人而言，這道坎兒似乎就不那么好邁了，他們生出了很多“病”：有人陷入了對在世父母一方的怨恨和抗拒中，有人陷入了對自己的指責和悔恨中，有人則開啟了和伴侶間的爭吵大戰甚至鬧到了要離婚……父母離世就像一根導火索，打開了矛盾沖突的潘多拉盒子，讓被打亂的生活雪上加霜。

為什么父母離世會帶來這樣的連鎖反應，我們又該如何去應對？本期策劃，讓我們一起走近那些面臨艱難時刻的故事和主角，探索痛苦背后的真相，找到走出困境的方法，撫平憂傷，攜愛前行。

父親因病去世，我無法原諒自己

父親去世一年后，林海依然無法接受，更無法原諒自己?！?月6日，父親高燒，說胡話，我不該圖方便帶他到就近的小醫院打退燒針，退燒后我不該順著他的心意帶他回家而不選擇住院，我不該在醫生建議上呼吸機的時候點頭，我不該在看護爸爸的時候去外面吃飯，我不該……”

任何人提到父親，林海都會崩潰，他一遍遍地強調：“我沒有爸爸了?！彼踔琳f：“如果可以，我寧愿代替爸爸去死?！彼槐楸榈夭殚g質性肺炎急癥期間是否能上呼吸機，一遍遍地查別的間質性肺炎病人從確診到離去的時間……

林海曾希望把這一切怪罪到命中注定從而讓自己解脫，但他甚至都不敢再去看父親生前最后的那張肺部CT片，“我怕看到的結果是肺部纖維化并不那么嚴重，都是我一步錯，步步錯導致的……”

更讓林海難以釋懷的是，從兒時到大學畢業后成家立業，一直是自己單方面向父親索求，父親卻從未享過他的一點兒福。在林海眼中，父親慈愛、辛勞，把全部的愛都給了他。為了讓他過上好生活，父親身兼數職，早早就白了頭;為了讓他上個好學校，父親毫不猶豫地把大房子賣了，換了一間狹小的學區房;他結婚生女后，為了不給他增加負擔，父親堅持和母親留在了老家……

林海一直計劃著等一切都穩定了，一定要好好讓父親享享福。他甚至想好了，要拿出一個月的時間好好陪陪父親，陪他四處走走，去一趟父親念叨了一輩子的希臘;帶他吃好吃的，把《舌尖上的中國》提到的美食都嘗一遍，還要親自下廚給父親做幾道拿手小菜……可是，這些事一件都還沒有做，父親就病了。原本想著治療順利的話，他就立刻馬上去做。誰承想，父親從此一病不起，他再也沒了報答父親的機會，這也成了他終身的遺憾。

陷在悔恨和自責中，活潑可愛的女兒、溫柔賢淑的妻子以及圍著他轉的母親，林海都看不到。他知道自己這樣消沉下去不對，但就是深陷其中無法自拔。對生活、對未來，他不再有往日的憧憬，甚至都不敢面對母親，因為林海總覺得是他的不中用才讓母親失去了老伴兒?！拔抑滥还治?，在天上的父親也希望我好好的，但我就是不能原諒自己怎么辦？”林海對母親說。

分析

看清行為背后的需求，才能與自己和解

父母離世是一種喪失。面對喪失，通常要經歷4個階段：否認、情感大爆發、尋找往日痕跡、接受并面對現實。從林海的表現可以看出，他還處在否定這一階段。他不愿接受父親離世的事實，總覺得如果當時我怎么樣就好了，總以為如果我做了一些什么決定就可以挽回這個事情，但其實他是做不到的。

事實上，林海從理性上也是知道的，有些東西并不是他怎么樣就可以改變的，但是，他仍然無法控制自己這么想。其實，他是在用否定這個機制防御一些東西。這里面有以下幾種常見的可能：

抵御自己的無力感，從中獲得掌控感。林海覺得是自己的不中用導致了父親離世，也就是說，他希望自己是中用的，想自己中用就是想尋求一個可控的、有力量的、我能把握命運的感覺。林海覺得自己為父親做的太少了，想報答父親的心愿未能達成，自己不能接受這份遺憾，這也是很多人不能接受的。而之所以不能接受遺憾，恰恰是因為自己的全能感被打破了，感到了無力和失控。

保持和父母的聯系。通過不斷地談論這個人來保留他的影子，就好像從來沒有失去他一樣。通過一次又一次地否定或談論，他們就可以一直和那個人保持一種聯系，就能一直記著他。就像《尋夢環游記》所說的那樣，真正的死亡是世上再也沒有一個人記得你。他們害怕一旦沒有人談論他，他就真的不在了。

生存者內疚。別人死了，我有什么資格活下去？別人離開了，我不好意思活。這種情況常見于意外死亡，因疾病去世的情況也有。林海也提到，如果有可能，他希望自己可以替父親去死。他會覺得父親死了，自己沒有資格活下去。

不管是在防御什么，其實都是在和自己過不去，覺得自己做得不夠好，覺得自己力量不夠強大，覺得自己不配活著，等等。

要想與自己和解，首先就要搞清楚我們在防御什么，是防御那種失控感、無力感，還是想在心中保留父母的一個影子？了解到這一點后，我們可以和自己進行對話，也可以和親友溝通，從而得到釋放。很多時候，我們之所以困在里面無法自拔，是因為沒有看清行為背后的真正訴求，一直在同一個地方打轉而不得法。一旦看到了癥結所在，我們就更容易獲得走出去的力量，看到前進的方向。

曾經相愛的父母，怎么那么快就忘掉另一半了？

程馨一度認定，父母是這世上最恩愛的夫妻。他們是大學同學，也是眾人眼中的模范情侶。父親把母親寵得像公主，母親則總是圍著父親轉。她記得有一年，一家人說到生死，父親說自己要走在母親后面，因為他知道妻子離開自己活不了，母親也哭著說要走在后頭，因為她覺得自己先走了，父親肯定活不下去。

程馨沒想到父親會在49歲時突發心臟病離世。母親哭得死去活來，連續多天不吃不喝，親戚都擔心她會隨父親而去。為了安撫、照顧母親，剛工作不久的程馨把母親接到了身邊。

同事建議程馨讓母親走出去，多和其他人接觸。她一咬牙，給母親報了個歐洲十日游的旅行團。母親一開始不去，程馨好說歹說，她才勉強答應。沒想到旅行第三天，母親給程馨發微信說：“謝謝！”她發回來的照片里笑容滿面，程馨如釋重負。

旅游回來后，母親變了一個人。她又愛打扮了，又喜歡研究美食了，還迷上了微信和抖音。一天，發現母親背著她接電話，程馨隨口問她是不是戀愛了？母親的臉紅了，那一刻，程馨覺得自己的天都要塌了。

原來，母親在旅游期間和一位喪偶多年的男士一見鐘情。“黃老師和你爸特別像，對我特別好。你爸曾說如果他先走，我可以再找……”母親的眼里有光，程馨大聲嚷嚷讓她不要再說了。彼時，她的父親去世剛4個月。

程馨堅決反對母親戀愛，覺得她這樣做對不起父親?！叭怂啦荒軓蜕?，我也不可能跟你過一輩子吧？黃老師已經向我求婚了！”老房子著火真可怕，程馨拗不過母親，只能放她走。不久后，母親再婚，但當他們來看程馨時，她沒有開門，而是在門里面哭著喊：“我成孤兒了！”

如今兩年過去，程馨依然拒絕跟母親溝通。再婚后的母親過得很幸福，也懶得搭理她。

同樣，34歲的吳桐也5年沒回過家了，盡管回家只需要坐兩小時高鐵。

5年前母親離世，3個月后，父親把一個年輕女人領進了門。吳桐質問父親這么做對得起母親嗎？父親說：“我孤獨，我一個人沒法兒過?！辈坏?0歲的男人，退休金每月5000多元，身體也很健康，一個人怎么就沒法兒過了？吳桐覺得父親真差勁。

沒錯，母親在世時，父親對她很好，生病后也把她照顧得很好。吳桐不是不能接受父親再婚，他只是沒辦法接受他那么快就找了別人。這芥蒂如鯁在喉，讓他和父親越來越疏遠，也讓吳桐固執地屏蔽來自父親的關愛。

母親走后這幾年，吳桐做了父親，升職加薪，換了大房子。這些原本應該和父親分享的時刻，他沒有一次知會過父親。逢年過節或父親生日，他也打電話、發紅包，母親的忌日，他去墓地祭拜，但吳桐過家門而不入。對他來說，那個家已經不是他的家了，因為媽媽不在了，而父親的心，如今在一個陌生女人身上。

時至今日，程馨依然沒辦法接受另一個男人走進母親的生活，她覺得母親徹底背叛了父親，也背叛了她;吳桐從不反對父親再婚，但覺得他至少應該在母親離世兩年后，再考慮續弦。

分析

父母和子女之間也未必能感同身受

其實，走不出來的并不是父親或母親，而是孩子。

程馨和吳桐對健在的父母的恨，更多的是來自精神層面的死結。他們至今沒有意識到母親、父親已經去世，而另一方依然活著，仍然有精神需求和身心欲望。當一個外人“侵入”了他們這個“幸福三人組合”的時候，他們憤怒了，并且負隅頑抗。顯然，隨著父母的離世，原本的“幸福三人組合”已宣告結束，但子女卻依然沉浸其中。

曾經相愛的父母，怎么那么快就忘掉另一半了呢？他們感慨人走茶涼，甚至懷疑父母情感的真摯性。這一方面，是由于他們對離世父母的忠誠，所以他們會認為父母過快再婚是遺忘、背叛的表現;另一方面，即使是父母和子女之間，也未必能夠真正地感同身受。

比如，程馨的母親再婚的對象很像程馨的爸爸，她的新感情可能是一種心理學講的“移情”，即把對過去重要他人的情感轉移至另一個人身上，這也許是她延續之前情感和處理喪失的方式，而未必是真的迅速愛上了另一個人。這么講她的再婚丈夫被當成投射的對象好似不公平，但兩人一個愿打，一個愿挨，也許相互投射也挺好。

吳桐則是不能理解父親的孤獨和人的脆弱性，其實越是好的婚姻，喪失的痛苦就越難忍受，人的自我必須相當強大才能獨處，尤其年老時。但父親只是一個普通人，他的快速再婚恐怕更多是對哀傷、孤獨和痛苦的防御，既不是為了遺忘吳桐母親，也未必是對繼任有多深感情，若能想明白這點，吳桐就會釋然了。

子女不應過度卷入父母的關系。如果說小時候是迫不得已，那么長大后子女應該有意識地覺察和理解，就像父母不應該輕易插手子女的婚戀，子女也應該尊重父母的情感選擇。只有看到父母的需求，才能真正理解他們，與之和解;只有給彼此一些空間，才能各自安好。

參加完母親的葬禮，我和丈夫離婚了

參加完母親的葬禮后，黃海玲久久不能平靜，甚至想要打掉腹中的二胎，丈夫宋子洵勸她人死不能復生，活著的人應該往前看。這句話惹得黃海玲大發雷霆：“宋子洵，你是不是早就盼著我媽死了？從我說要接我媽來這兒治病，你就開始推三阻四，說什么老人的醫保在老家，來回折騰太麻煩，還是回老家的好;好不容易安置好了，你又說工作忙，總共沒去看過幾回;我去照顧吧，你又說什么孩子小也需要媽媽，非要找護工……如果你不攔著，我媽就能早點兒住院，我就能親自照顧我媽，至于發展到今天這個地步嗎？”

聽妻子一口氣說了這么多，宋子洵有些吃驚。在他的印象里，妻子一直是一個溫婉賢淑的女人，家里家外打理得都很好，很少發脾氣，也很少有太多情緒波動，更沒有像這般數落過他。不過他沒有多想，只當是妻子因為喪母之痛有些失控，于是像往常一樣簡單地說了自己的想法，表示當時這些決定都是為了老人著想，而且也和黃海玲的父親溝通過。這句話更讓黃海玲氣不打一處來：“別跟我提他，我媽就是被我爸給氣死的，你們男人都一個樣兒，將來我也得被你氣死。這日子沒法過了，咱們離婚吧！”

突如其來的離婚要求讓宋子洵有些不知所措，而黃海玲則好像是解脫了一樣，一下子癱倒在了沙發上。黃海玲也不知道自己為什么會這么生氣，更不知道自己從哪里來的勇氣說出“離婚”這兩個字，但她很確定的是，母親走了，自己的精神寄托也隨之落空了。

大學畢業后，黃海玲追隨宋子洵去了海南，之后在那里結婚定居。盡管路途遙遠，母親幾乎每年都會去海南陪她一段時間;她懷孕后，正在休養的母親不顧身體不適，第一時間趕過來伺候她坐月子，打理這個小家的一切。

母親對黃海玲寵愛有加，黃海玲也很依賴母親。一方面是生活上的照顧，更多的是精神上的寄托，母親給了她很多丈夫不能夠給到的安撫和支持。

結婚前，黃海玲喜歡丈夫的積極上進，結婚后卻成了最刺痛她的劍。因為工作太忙，他沒時間陪她浪漫，也沒時間陪她產檢帶娃。以前黃海玲喜歡丈夫的霸道總裁范兒，如今她恨他的不知冷熱。她有情緒，他沒有任何回應，甚至覺得她太矯情;孩子學習遇到了難題或是生病了，他一句“我忙呢”就甩得一干二凈……

雖然樁樁件件都讓黃海玲覺得很委屈，但她又覺得自己不該這么無理取鬧，畢竟丈夫也是為了這個家。而且，自己其實并不孤單。產檢帶娃有母親陪著，委屈難過有母親開導，夫妻吵架也有母親調和，她對母親感激不已。

可是，母親生病后，宋子洵的表現讓黃海玲難以接受。他依舊那么冷漠，甚至不想接母親來接受更好的治療;他依然很忙，忙到不為她分擔，讓她只能顧孩子而顧不上母親;母親離世后，他居然還勸自己往前看……她沒法接受自己和這樣一個冷血的人生活在一起，必須馬上和他離婚。

分析

跳出父母的保護傘，學會與伴侶和解

站在黃海玲的視角，這是一個女兒為已故母親討公道的故事：

母親任勞任怨，為這個小家庭辛勞付出，卻沒有得到應有的回報和感恩。母親生病，丈夫配合度不高;母親離世，丈夫傷心度不夠。于是，為給母親討回公道，她決意和這個冷血丈夫離婚，從此再無瓜葛。

站在心理學的視角，這則是一個委屈妻子借由已故母親為自己張目的故事：

妻子勤勤懇懇，為家庭操勞，體諒丈夫的不易，卻沒有得到丈夫的回應和支持，內心充滿了委屈。如果一個人不會自己爭取，通常就會找一個借口為別人爭取。母親離世就給了妻子這樣一個契機，她終于可以找到一個理直氣壯的理由把內心的壓抑宣泄出來了。

看起來，黃海玲是在為已故的母親討公道，實際上是在為自己張目：我那么體諒你，你為什么看不到我的需求？看起來，她是在指責自己的父親對母親不夠好，實際上是在借此攻擊自己的丈夫：我為這個家付出那么多，為什么沒有換來應有的回報？看起來，她是在解決母親和丈夫的關系問題，實際上則是影射了她和丈夫的夫妻關系：如果你還是那樣對待我的話，我再也不想忍氣吞聲了！

母親充當了黃海玲和宋子洵的調和劑，帶來了短暫的平靜，實際上也是一枚煙幕彈，讓丈夫誤以為兩個人之間沒有什么問題，讓妻子誤以為自己不再有委屈和不滿了。

如今，母親不在了，也是他們真正面對問題、承擔起責任的時候了。透過這次沖突，看到兩個人相處的問題，也看到各自的需求。妻子要學會表達自己的情感需求，不能老是忍，如果什么都不說，丈夫還以為她過得很開心很滿意，就像丈夫聽到她有那么多不滿時非常吃驚，因為她和平常的狀態大不同?？梢韵胍?，她平時有多壓抑自己，以至于丈夫根本不知道她的需求如此強烈。丈夫也要看到自己的問題，不要那么粗線條，要學會共情，理解妻子的情緒，看到她的付出，給予相應的回應。

本刊觀點

父母離世是很重大的人生事件，我們出現問題和不適應是很正常的，無須自責，也無須逃避。重要的是，我們要沉下心來面對它，梳理它，感受它，并以此為契機，找到關系的突破口，與自己和解，與父母和解，與伴侶和解，最終從人生的突發事件中獲得前進的力量。