張天安:婚姻好壞取決于這個關鍵時期怎么做

付洋

采訪對象：

張天安，中國臺灣花蓮沃土心理工作室負責人，臺灣花蓮秘密花園心理咨商所行動心理師，資深薩提亞家庭重塑導師。20年前，受教于薩提亞家庭治療大師瑪瑞亞·葛茉莉和約翰·貝曼，擔任瑪瑞亞助教十多年，在全國各地多次開辦薩提亞工作坊。

心理標簽：

在親密關系中，建議先和自己談戀愛。只有先接納自己，提升自我價值，讓自我變得完整，才有能力轉化原生家庭的負面影響，和伴侶一起創造一個美好的婚姻。

權力爭奪期，是婚姻變好變壞的分水嶺

人人都想擁有一個好婚姻，那么好婚姻是怎么來的呢？一個曾經的好婚姻，又是怎么變成壞婚姻的呢？我們可以通過親密關系的發展階段來尋找答案。一般來說，親密關系會經歷5個發展階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

浪漫期：情侶雙方墜入愛河，對彼此都不太了解，把自己對完美伴侶的想象投射到對方身上，自己也努力地呈現最美好的部分，甚至不惜為此掩藏真實的個性。這個時期充滿了浪漫、甜蜜和對美好未來的憧憬，雙方關系非常親密，富有活力。

權力爭奪期：當從戀人變成了家人，夫妻朝夕相處了一段時間后，雙方隱藏的缺點或者個性逐漸暴露，夫妻開始發現原來婚姻中除了愛情還有生活，很多事情超出自己的想象，對伴侶和婚姻漸漸感覺失望。夫妻都想改變對方，讓伴侶按照自己的方式和規則生活，讓婚姻符合自己的期待。面對夫妻差異，開始爭對錯，爭輸贏，爭到底誰聽誰的……頻繁發生沖突。在這個過程中，夫妻可能會指責、抱怨、控制、怨恨、報復伴侶。

如果沒有順利度過權力爭奪期，夫妻關系一般會有兩種結果：一是分離：選擇離婚，從此各自安好;二是不投入：為了老人、孩子等原因無法離婚，但是彼此漠不關心，平時自己不怎么說話，對伴侶的話也沒什么回應，關系疏離，婚姻如同一潭死水。在這種婚姻里，先生和太太都不會喜歡回家，采取各種方式逃避婚姻。

有的人會借助工作來逃避，主動要求加班，每天回家都很晚，或者申請調到外地、國外工作;有的人會借助信仰來逃避，把自己全身心投入到某種信仰里，對現實的夫妻關系完全不投入，仿佛自己已經“超脫”了，忘卻三千煩惱，不用再理會紅塵俗世;還有的人會借助學習來逃避。我發現有些太太參加了很多工作坊進行學習，希望改善自己的夫妻關系。但是學習后，她們并沒有面對自己的問題，也沒有把學到的理念和方法真正應用到夫妻關系之中。她們只是喜歡參加工作坊，因為在團體學習中，有一種友善、開放、接納的美好氣氛，讓她們感覺很享受，很留戀。只有“學”沒有“習”，對夫妻關系改善是沒有幫助的，其實也是一種逃避。

整合期：如果夫妻超越了對錯輸贏的心態，不再企圖控制或者改變伴侶，就會順利度過權力爭奪期進入整合期。在這個時期，先生和太太都愿意分享自己的感受和想法，呈現自己真實的狀態和脆弱，彼此尊重、接納、支持。同時，他們在相處中是有界限的，不會要求對方成為自己的一部分。

承諾期：在這個時期，夫妻了解彼此，澄清了彼此的期待和渴望，互相信任，對婚姻的未來充滿信心，有共同的期待，愿意一起生活下去。承諾期也是生小孩最適當的時期，我看到有些夫妻通過生二胎來穩定彼此的關系，這是非常危險的做法。如果夫妻的親密關系沒有進入承諾期，彼此之間沒有尊重、接納、支持、信任，對未來沒有共同的期待和憧憬，那么小孩的到來很可能只會給夫妻關系增加壓力，給婚姻帶來更多更復雜的問題。小孩，從來不是一段婚姻的拯救者。

共同創造期：這是一個充滿創意的階段，夫妻都意識到生命中有無限的可能，樂于一起學習和成長，彼此支持去實現雙方的理想，是新的浪漫期。與“浪漫期”不同的是，在“共同創造期”，夫妻都呈現出了自己真實的狀態，對生活的期待也更符合實際情況。夫妻之間不僅有愛還有自由，可以做自己，擁有很多選擇。雙方的自我價值感都很高，敢于為自己的行為負責，敢于拒絕伴侶的要求，而且不擔心拒絕之后失去對方的愛。這個階段的夫妻關系，其實就是我們一直向往和渴望的美好婚姻。

所以，親密關系的發展階段，是一個螺旋向上的循環過程。這5個發展階段，每個階段都很重要，其中最關鍵的是權力爭奪期，因為它直接關系到一段婚姻的質量好壞，甚至是生死存亡。

轉化原生家庭的負面影響，放下自己未滿足的期待

在權力爭奪期，夫妻之間會發現彼此存在很多差異，比如行為差異、感受差異、觀點差異、期待差異等。

我和太太曾經有行為差異。吃飯時，太太喜歡一邊吃一邊聊天，而我總是一聲不吭地低著頭扒飯，對她不理不睬，對她的話題也沒有回應。太太沒有指責我不理她，而是好奇地和我一起討論：“我看到你喜歡一聲不吭地低頭扒飯，這個習慣是怎么來的呢？”于是，我想起了一個在記憶中塵封已久的畫面：吃飯時，爸爸一直嚴厲地批評我，媽媽在一旁沉默。小時候的我低著頭，一邊掉眼淚一邊猛扒飯，眼淚都掉進了飯里……原來，這個行為習慣是受到原生家庭的影響。

有一位太太最不能容忍先生的一件事是，當她悲傷哭泣時，先生不僅不來安慰她，還表現出一副很不耐煩的樣子，所以太太認定先生不愛她，想要離婚。

其實，太太和先生存在感受差異。太太的父母都有留學經歷，思想開放，善于表達情感，家庭氣氛也很融洽。無論誰悲傷哭泣，其他家人都會在一旁陪伴、傾聽、擁抱，給予積極的情感回饋。先生出生在一個很傳統的家庭，他從小被父親要求堅強、勇敢，只要哭就會挨打，受到無情的嘲笑譏諷，所以他是不允許自己悲傷哭泣的，自然也不允許太太悲傷哭泣。太太的悲傷哭泣沒有引起先生的憐惜，反而引起先生很多糟糕的感受，讓他想起小時候因為悲傷哭泣挨打、受辱的自己。所以，從原生家庭獲得的經驗不一樣，可能導致夫妻在感受層面上錯怪對方，如同兩條不相交的平行線。

權力爭奪期，是原生家庭的影響力表現最明顯的階段，可以說，大多數的夫妻沖突都與原生家庭的影響有關。想要安全度過權力爭奪期發展親密關系，經營一個好婚姻，就需要轉化原生家庭的影響力，回顧過去的自己，放下未滿足的期待。

過去的自己，主要包括過去的行為、過去的感受、過去的觀點等，其中最核心的是對父母未滿足的期待。比如，小時候渴望父母的愛而沒有得到，這就是一種未滿足的期待。童年未滿足的期待會形成一種動力，給婚姻關系帶來過大的壓力和不切實際的期待。比如，有的太太會因此要求伴侶時時刻刻陪著她，反復發誓永遠不離開她，讓對方感覺窒息，想要逃離這種關系。

有位太太竟然允許先生外遇，只要他能夠按時回家，因為她內心恐懼失去先生，害怕他會和第三者在一起從此不回家。回顧過去的自己時，她發現自己一直覺得爸爸不愛她，爸爸經常不回家，那么一定是因為自己不夠好、不重要、沒用，不值得被人愛。這個觀點，是在她年幼時期認知非常有限的情況下得到的，但是卻深深地藏在她的心里，因為它是與情感、感受綁在一起的，和童年未滿足的期待綁在一起的，彼此互相糾纏。

對于同一件事，是可以有很多種解釋的。“過去的自己”的解釋是：爸爸經常不回家，是因為爸爸不愛我。“現在的自己”的解釋可以是：爸爸經常不回家，是因為他的工作非常忙，人在職場身不由己;爸爸和媽媽的關系出現了問題，他想逃避;爸爸喜歡和朋友在一起，在外面玩……我們可以用“現在的自己”去陪伴“過去的自己”，重新看看過去發生的那些事情、那些成長經驗，過去的觀點就會松動，過去的感受也會隨之改變，未滿足的期待就會漸漸放下了。

另外，也可以通過想象和體驗來處理未滿足的期待。比如，我想要父母的愛，那么就閉上眼睛想象一下：此時此刻，爸爸（媽媽）就站在我的面前，用我想要的方式來愛我。他會說什么？他會做什么？盡力去想象和體驗那種愛的感覺。然后再體會一下：我此時內心的狀態是怎樣的？這種想象是假的，但是這種被愛的感覺是真的。在這個過程中，我們能夠確信自己值得擁有這種被愛的感覺，自我價值感會提升，未滿足的期待對婚姻的影響就會弱化了。

只有轉化原生家庭的負面影響，確認自己是值得被愛的，確認自己是一個獨特而美好的存在，我們才有力量與伴侶連接，才能接納差異。所以，面對一些尋找“靈魂伴侶”的朋友，我常常說，婚姻不好往往不是愛的對象的問題，而是愛的能力的問題。先不要著急去改造伴侶，或是急著把自己學到的夫妻相處技巧套在對方身上，而是先處理與自己的關系，和自己連接。

如我所是，學會和自己談戀愛

談戀愛，是和一個人建立連接的過程，你會喜歡他、愛他、關心他、照顧他、陪伴他、欣賞他、理解他、接納他、支持他……在親密關系中，我們就要像談戀愛時對待戀人那樣陪伴和滋養自己，連接自己的渴望和生命力。

在西安舉行的中國薩提亞國際會議上，約翰·貝曼博士多次提到“I am”，“I am”的意思就是“如我所是”，接納自己，不去批判、苛責自己。既接納自己的長處、自己的資源，也接納自己的不足，接納自己的限制。接納自己的一切后，就能夠用一種比較客觀的方式去看待自己的內在，感受到自己真正要的是什么，知道自己往哪個方向走。

和自己談戀愛，有一個最簡單的方法是欣賞和感謝自己。不一定要做多么偉大的事情才可以欣賞感謝自己，所有事情都有正面和負面，我們可以選擇用一個正向的眼光來看自己。

舉個例子，一位太太晚上做了烤魚，但是手忙腳亂中把調料放錯了，先生下班回家只吃了幾口就叫了外賣，一番心血付諸東流，她感覺很沮喪。這件事情看起來很糟糕，但是也有正向積極的部分。太太是想著先生近來工作很辛苦，才特意為他準備了這么豐盛的晚餐。太太可以欣賞和感謝自己的這個部分：“我在意先生的健康，我愿意為婚姻付出！我欣賞和感謝這樣的自己！”

當我們欣賞和感謝自己時，自我價值感就不知不覺地提升了;自我價值感提升了，就更愿意為自己做好的事情，為自己而努力，因為我們確信自己值得擁有美好的未來。欣賞和感謝自己的方法很簡單，但是所創造的效果是非常大的，所以我和很多朋友建議，一定要把欣賞和感謝自己作為一個非常重要的功課認真做，堅持做。

我們還可以通過冥想的方式和自己談戀愛。想象一個屬于自己的空間，在這個空間里，我們陪伴自己、聆聽自己、關愛自己。然后用自己喜歡的方式，去感受這個空間帶給自己的愉悅感，享受和自己在一起的美好感受。最好每天都抽出時間來陪伴和滋養自己。

有時候，你會發現當自我很匱乏的時候，很難去關注伴侶的感受，因為你覺得我連自己都顧不過來。相反，當自我價值感高、很愛自己的時候，你覺得內心充滿能量，自然地對伴侶有更多的好奇、接納和關懷，能夠照顧到自我、他人和情境。就像我的太太會好奇我的成長經歷，想要更了解我、關心我，而沒有指責我不會照顧人，或者和我爭執誰的吃飯習慣才正確，因為她的內心有滿滿的愛，而且這份愛會很自然地流出來。

和自己的戀愛談成功后，和伴侶的溝通就會事半功倍。比如，先生和太太說了一句不好聽的話：“你就使勁兒折騰吧，我看你不把自己累死是不會消停的！”習慣欣賞和感謝自己的太太，就會很自然地看到并回應這句話中正向積極的部分：“我看到你是在關心和心疼我，謝謝你，讓你擔心了……”得到這樣的反饋，先生的語氣也會變得柔軟起來。而且，他會繼續做一些好的事情，好讓太太繼續欣賞和感謝他。夫妻之間最重要的溝通，就是確認彼此愛的存在。在愛的背景下，溝通的效果就會不一樣。

在親密關系中，建議先和自己談戀愛。只有先接納自己，提升自我價值，讓自我變得完整，才有能力轉化原生家庭的影響力，和伴侶一起創造一個美好的婚姻。

（感謝西安家和愛心理咨詢管理有限公司對本次采訪的大力支持）