家有“咸魚”伴侶

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

你兢兢業業在公司忙了一天，回家還要加班，她卻在刷劇、網購，頭也不抬;晚上，你心力交瘁輔導孩子學習，他在沙發上葛優躺不說，還時不時來兩句：“對孩子太嚴格不好，差不多就行了。”你羨慕朋友的生活蒸蒸日上，兩口子努力換房又換車，他卻不急不忙來一句：“賺錢意味著壓力，哪有咱這輕松自在的日子可心？”你暗暗地嘆了一口氣。

夫妻倆，一方積極上進，一方“消極倦怠”，這種情況比比皆是。相對佛系的那一方，被戲謔地稱為“咸魚”伴侶。“咸魚”，給人留下的第一印象是安于現狀，做事自然隨性，沒什么遠大的追求和夢想，甚至有些懶散。

如果你的另一半就是這樣的“咸魚”伴侶，你會怎么做？

家有“咸魚”伴侶

家有“咸魚”伴侶，是怎樣一種體驗？在一些積極上進的人眼中，這種體驗可能不會太好。

比如，前段時間，雜志社接待過一位來訪者，這位女士在跨國公司工作，能力非常強，幾年的時間就從公司基層升到了管理層。她的老公和她在同一家公司上班，但部門比較清閑，收入不高。

她對老公很不滿意，吐槽說：“他當年在一個小公司上班，我實在看不過去，就把他安排到我們公司，但是兩年過去了，他還是普通的員工。無論我怎么鞭策，他就是不努力上進。”

當我們問她：“老公會不會覺得你有些強勢？”她點了點頭，而后皺起眉頭：“但我都是為了他好，再說，積極上進難道不對嗎？他怎么就不懂呢？”

從她后面的敘述中我們得知，最近半年，她的老公更加“頹廢”了，在單位混日子，回到家就是打網游，就連以前最大的優點—性情溫和都變了，越來越愛發脾氣。

這位女士，每天都在鞭策她的伴侶。但是，她的老公非但沒有變得上進，以前的自信、能量、熱情也沒了。

我問她：“你有沒有關注過，老公對什么感興趣、有熱情？”她愣住了，低聲道：“這個倒是沒有關心過。”

如果上進的你也有一個“咸魚”伴侶，就只能痛苦糾結嗎？看看下面這幾對夫妻是怎么做的。

我和凱杰相識于一場聚會。那天，他看我的目光特別清亮，讓我有一種如沐春風的感覺。

凱杰和我同齡，溫柔細致，很會照顧人。他每天變著花樣逗我開心，陪我聊天，和他在一起，我感受到了極大的被關懷、被包容。兩年后，我們結婚了。

凱杰的學歷沒我高，在一家私企做內勤，收入平平。我當時沒在意，想著還年輕，以后慢慢發展。但是婚后，他的工作仍沒起色，我開始鼓勵他出去闖闖。但他總是一副知足常樂的表情：“自己創業壓力太大，我不喜歡快節奏的生活，現在多好，輕松自在。”

我的老家在小縣城，吃了很多苦才考上985大學，奮斗對我來說是一種習慣，仿佛永遠停不下腳步。但凱杰的性子很慢，從小家境也好，所以，對他的“不求上進”我也能理解。但是，每當下了班，看到他窩在沙發上擼貓逗狗，侍花弄草，我還是心有不甘。

心態的轉變是從我懷孕開始的。我身體一直不太好，懷孕時，恰逢單位最忙的季度，加上嚴重的妊娠反應，我每天頭重腳輕、昏昏沉沉，脾氣變得很差。但想到幾個月后要競選部門總監一職，我仍然馬不停蹄。直到有一天，我暈倒在辦公室，被診斷出妊娠高血壓，還伴有輕度抑郁癥，公司領導建議我在家休養一段時間。

難得的晉升機會就這樣泡了湯，回到家，我把自己關在房里哭，然后沉沉睡去，一口氣睡了15個小時。等我醒來的時候，發現凱杰正微笑地望著我，看著他依舊清亮的眼睛，我心里突然生出了久違的幸福感。暫時停職后，凱杰每天陪我散步，周末帶我去公園，看看老人晨練、小孩嬉鬧、年輕人約會。“慢”下來的生活，讓我的身體越來越舒展。

幾個月后，女兒順利降生了，凱杰對我說：“你看，雖然失去了競爭總監的機會，咱不是仍然過得很好嗎？”他的話突然讓我對很多事情釋懷了，此生第一次感覺到身心暢快。

如今，女兒上幼兒園了，凱杰仍然沒有換工作，我卻已經進入公司領導層，但這種差異再也不會讓我覺得不平衡。相反，我的內心很安定，我很感謝我的“咸魚”老公，他讓我懂得放緩腳步，慢慢享受生活，讓我懂得，勤奮但張弛有度才是剛剛好的人生。

人們感到“焦慮”，是因為總愛用“職業化”的眼光去感受生活。為了職位、薪水等被人為賦予重要意義的東西去爭搶奮斗，得不到就會恐慌。如果我們用這種職業化的眼光去看待伴侶，那么，他不如我上進、不如我優秀，就是他的錯。夫妻關系的失衡，往往是這樣開始的。

也許你會說，我也想去欣賞、尊重那個不上進的他，可是，我怕這樣做之后，他就更加不上進。這是因為你的內心中，也在和類似“咸魚”的特質抗爭，你覺得稍不小心就會被“咸魚”特質腐蝕。其實，多數“咸魚”并不是徹底放棄了自己，他們只是對生活沒有過高的要求，和這類人相處會讓人很舒服，因為他們同樣不會用苛刻的條件來要求伴侶。

最關鍵的是，“咸魚”可能會為你提供一種“始終如一”的穩定感。夏彤會被凱杰“亮亮的眼睛”吸引，這就是凱杰能夠給予夏彤的內心安定感。無論周圍怎樣變化，他始終是那樣可靠。這種踏實的感覺，對于時常陷入焦慮的人來說無比重要。焦慮，是來自內心對自己或是對伴侶的否定;不敢慢下來，是害怕面對更糟糕的自己。但是，如果有一種關系，能夠接納任何狀態下的你，愿意和你一起等待各種可能的結果，你就可以放心地在伴侶面前呈現自己最真實的樣子，不需要立于不敗之地，這本身就是一種有益的關系。

所以，如果伴侶身上有一些“咸魚”特質，可以試著放下“職業化”的評判，讓這段關系擁有更多“人性化”的特質。放下一些不必要的評價，認真捕捉、體會對方的優點。感到迷茫時問問自己“當初他哪一點最吸引我？”然后，去和那些讓你最舒服的特質相處。

不同于傳統的男主外女主內，我家是典型的女主外男主內。如今，宇陽已經當了8年“全職先生”。

10年前的一天，宇陽來診所補牙，我們就這樣相識了。我經常用一句話形容我們的相遇：當“金毛”遇見“二哈”。宇陽特別外向、愛玩兒，屬于出去吃個早點都能交到朋友的那種，而我比較內斂。我缺乏自信，總是加倍努力來獲得別人的認可;宇陽卻自帶光環，一貫自我感覺良好，時時刻刻都能開心到飛起。和他在一起，我有些暗淡的心照射進許多陽光，人也越來越有活力。

婚后第二年，兒子降生了。產假一過，我不得不回單位上班，那段時間，孩子總是生病。有一天晚上，宇陽突然對我說：“我辭職吧，自己帶孩子。”我頓時驚了，宇陽卻無所謂地笑笑：“咱倆相比，你的工作穩定。而我，本身對那個工作也不太感興趣，不如不做了。”

就這樣，宇陽開始了他的全職爸爸生涯，我的壓力小了很多，一心撲在工作上。這樣的日子一晃3年，孩子入園后，宇陽每天除了接送孩子，就是和一幫騎友騎行、攝影，研究各種游戲，在外人眼中，是不務正業的。

雖然我的收入不低，可以養家，也挺享受每天有老公接，回家就能吃上飯的生活，但我不敢和別人說老公沒工作。在我又一次和別人扯謊的時候，被宇陽發現了。我慌了，以為他會生氣，沒想到，他不太在意，反過來勸我：“老婆，我不上班，多陪孩子幾年，難道不好嗎？你呀，就是太在乎別人的眼光。過日子，自己覺得好就夠了，何必活在別人的世界里？”

這幾年，在宇陽的鼓勵下，我慢慢解開了自己心靈的枷鎖，越發覺得，雖然我在外人眼中是個能干的女人，其實內心比宇陽脆弱得多。宇陽才是真正自信的人，從當初追求我，到現在欣然享受自己擁有的東西，他的內心穩定而有主見，這些都是我缺乏的。

我的老公，也許在所有人眼里都是一條“咸魚”，但在我眼里，就是給我帶來好運的錦鯉！

每個人都會從自身的經驗出發，去思考關于“強大”和“脆弱”。但同時，我們又無法拋開外界的評價，會在意世俗的眼光。這會造成內在體驗和外界評價的冷熱不均，“溫差”越大，書蘊越矛盾。從感受上，她很享受這樣的生活，但理智上，她希望自己的家庭結構能向整個社會的“標配”靠攏，至少那樣才“說得過去”。

從這一點來講，書蘊確實是“脆弱”的。一個人的內心是否強大，并不在于他收入幾何，而要看他是否足夠堅強地獨立于他人，是否持之以恒地尊重自己的感受和需要，是否能區分自己和別人的感受，是否允許自己和別人有不一樣的感受……如果一個人是足夠獨立的，那么，他不會因為別人的批評而氣餒，不會因為別人的厭惡而感到害怕，也不會被別人的憤怒所摧毀，換句話說，他擁有掌管自己情緒的能力。顯然，宇陽做得更好。

宇陽雖然有“咸魚”特質，但并不是“一無是處”。他有自己的愛好，可以把自己喜歡做的事堅持下去;有一定的責任心，能在照顧家庭和自己的愛好中找到平衡。他并沒有因為退回到家庭中就封閉自己，相反，他愿意接觸外界，也隨時接納伴侶的煩心事。換言之，因為他可以分清楚“自己”和“他人”，所以，他的內心世界是平衡的，是隨時可以向伴侶敞開的。

正如書蘊感受到的，如果能放下對外界評價的擔憂，那么，一個人會更幸福。想要擁有這樣的關系，就要學著尊重自己的感受，把外界的看法拋在一邊。

如果一個人比較脆弱，往往會誘導伴侶和自己保持一致;相反，如果他很堅強，就會接受生活的更多可能。如果我們在任何環境中都不想得太多，就會獲得更多的輕松;如果我們試著欣賞自己和伴侶，就會擁有更多的幸福。

今天，是老婆小瑾的新書簽售會，我帶著10歲的兒子買了鮮花，去現場給女神捧場。

剛進入活動現場，兒子就滿臉驕傲地說：“爸爸，媽媽今天真漂亮！”我順著兒子的目光望去，簽售臺后面的小瑾，穿著一身淡紫色的旗袍，目光溫和，透著優雅和自信。感受到她柔弱的身體里迸發出強大的力量，我由衷為她感到高興。

如今的小瑾，和我初識她時判若兩人。小瑾比我小3歲，是那種非常柔弱的女孩子，偏偏我又是保護欲比較強的男人，無論戀愛時還是婚后，里里外外的事都是我做。但我發現，在我的照顧下，小瑾并沒有很開心，她在婚后的兩年里，換了5份工作，每份都以太累、薪水太低、領導太兇之類的原因辭職了。那時，我的事業正在上升期，每天忙得不可開交，但回到家，還要聽她不停吐槽。我媽開始對她有意見了。“不懂事”“沒上進心”“得過且過”這些形容詞陸續鉆進我的耳朵里。那段時間，我很郁悶。

就在這時，小瑾懷孕了。她徹底辭職在家養胎。畢竟懷孕是件大事，老媽也不好說什么。生活暫時恢復了平靜。

也許是初為人母帶來的激動感，也許是母性本能產生的力量，小瑾對當媽媽這件事似乎特別上心。胎教書和光盤買了一大箱，每天一睜眼就坐起來啃書本、聽錄音，認識她這么多年，我沒見她對一件事這么用心過。她混跡于各種孕嬰論壇，給論壇活動投稿，屢屢獲獎。孩子還沒出生，我家收到的奶粉、紙尿褲、爬行衣等獎品就堆了半柜子。我突然感覺到，小瑾和以前不一樣了。

兒子出生后，小瑾去微博關注各種育兒大咖，每天和媽媽們神聊。一轉眼，兒子一歲了，老媽見小瑾仍沒有上班的意思，又開始旁敲側擊。這次，我很堅定地對老媽說：“小瑾的熱情不在原來的工作上，她會找到適合自己的路。”我鼓勵小瑾開了個微博，專門記錄孩子的點滴小事，沒想到，幾個月后，微博的粉絲量激增，小瑾的信心和熱情更足了。

闖蕩育兒江湖3年后，小瑾出了第一本親子書。那天，她開心得像個孩子，抱住我，說我和兒子就是她的貴人。如今，兒子10歲了，各方面都很優秀，而小瑾已經出了4本書，有幾百萬粉絲。看著她每天干勁十足的樣子，誰能想到她以前曾是一條“咸魚”呢？

觀察一段親密關系的好壞，要看關系中的兩個人是否能夠平等地“對話”。每個人的能力有強有弱，但這些外在的條件不應該影響兩個人的互動，他們在關系中是平等的。平等，意味著每個人都能充分地表達自己的想法，意味著我們能接納對方與自己的不同，甚至抱著欣賞的態度去等待，讓他變成自己更喜歡的樣子。

假如偉晨把小瑾當成一個生活中的弱者，那么，這樣的關系是充滿限制的，小瑾也無法變得更強。但是，偉晨小心地保護著小瑾，讓她不受外界壓力的侵擾、安心做自己喜歡的事，小瑾的能力就逐步得到了完善。

事實上，如果我們把一個人當作是固定不變的，用自己的標準去評判對方的高與低，我們就是在支持自己狹隘的假設，看到的都是人們的弱點。相反，如果我們把伴侶當作一個完整的人來感受，通過自己的行動來表達接納，就會讓他們的潛能得到發揮。

接納和理解，不僅能使伴侶變得更強大，也會讓我們更喜歡自己作為“支持者”的角色。能支持別人，讓我們感覺自己是有能力的。伴侶會不會更好，不僅看他擁有多少的能力和資源，也要看你是否能激發他們的潛能，每個人都有機會變成更好的自己。有了這樣的思維，我們會把伴侶的弱點看作是一種“機遇”，相信他們有足夠的時間和能力去完善自己。這樣，你們的關系是自由的，你們的生命是充滿活力的，你們的內心也會擁有愛和力量。

“咸魚”不是沒有任何責任感的閑置伴侶，他們更多的只是對人生沒有過高追求、不喜歡爭搶和奮斗。除了“不求上進”的表現，其實他們還有不少優質特性：

·不用苛刻的標準要求伴侶，不攀比，比較隨和

·情緒穩定，包容心強

·有自己的愛好，可以做自己喜歡的事

·不會刻意封閉自己，如果別人愿意聽，自己也愿意分享

·有基本的抵御風險能力和工作能力，責任心強等

如果我們不再用批判的眼光去看待“咸魚”伴侶，他們的幸福感就會更強烈。你可能會反駁，難道“不上進”就是幸福嗎？那我們所有人都不再努力，就能夠開心嗎？我們可以帶著這樣的疑惑，先來搞懂什么是“幸福”。

很多人覺得，幸福是有固定標準的。所以，他們會覺得，完成某種目標，擁有了某些東西，就可以幸福。但是，標準因人而異，人們對幸福的理解自然是見仁見智。我們不能把自己對幸福的定義，套用在任何其他人身上。

也許，擁有“咸魚”特質的人們早早地懂得了這一點，所以，他們才能體會到更多的幸福。在他們看來，幸福是一個過程，而不是一種固定的狀態。幸福是一個取向，而不是一個目的地。他們希望幸福的感受是自己體驗后再做出的主動選擇，而不是迫不得已地付出。

但婚姻畢竟是兩個人的事，關系中的兩個人都舒服了，這段關系才能更持久，更有價值。如果你是一個積極上進的人，恰巧遇到了一個“咸魚”伴侶，該怎樣相處，才能在這段親密關系中收獲更多呢？

首先，不要防御，這樣才能擁有更開放的體驗。基于過去的經驗或世人的標準，我們會否定和貶低“咸魚”伴侶，但這種否定是有攻擊性和威脅性的。我們不妨慢下來，搞清楚到底發生了什么，他的想法為何與我不同，他經歷了什么，對于他來說什么是有幫助的。搞清楚這些，你們就重啟了溝通，有一種能量又在兩個人的關系中流動起來。這時，你就更清楚自己在恐懼和擔憂什么，也許，想要改變對方的執念就沒有那么強了。

其次，學會接納與信任。過去，我們依賴外界的指導作出判斷，依賴團體的行為規范做出評定，但我們沒有足夠尊重自己的感覺。當然，認同外界的標準更容易讓人們獲得一般意義上的“成功”。但是，我們也要向擁有“咸魚”特質的人學習，他們不只做“感覺正確”的事，也在做“感覺很好”的事。他們信任自己的感覺，存在感更強，受到的限制更少。