薛偉：男女差異 需要被看到并尊重

薛偉 賈方方

采訪對象：

薛偉，結構式文化動力團體創始人，祝融心理研習社創辦人，中國心理學會首批心理督導師，復旦大學心理健康教育中心督導，華東師范大學心理咨詢中心督導，東華大學心理咨詢中心督導，上海人事心理學會秘書長，中國心理衛生協會文化與心理治療學組委員，中國心理衛生協會精神分析專業委員會委員，擁有15年以上1萬小時動力性團體帶領經驗、20年以上超過2萬小時個體治療經驗。

心理標簽：

我們必須重視男女差異的價值和意義，看到并尊重彼此所擅長的，并以此來合理分工，才能夠對女性更寬容，女性也才能對自己更溫柔，婚姻才會更幸福。

家庭和事業是個兩難選題

我發現，很多在事業上取得一定成就的女性在接受采訪時，常常會被問到一個問題—你是如何平衡事業和家庭的？奇怪的是，很少有男人被問到同樣的問題。盡管受訪者都會給出自己的平衡之道，如在忙碌中提升陪伴質量、把孩子帶到辦公室等，字里行間都感受到她們在努力做一個超人，經歷了太多的不易。

其實，很多女性來訪者也有同樣的困擾。她們是職場女性，每天打卡上班，加班出差，要為薪水努力，要為升職拼命。回到家，她們又變身傳統女性，做飯帶娃，即便是上班時間，學校要開家長會，也得請假參加。

雖然這些事男人們偶爾也會搭把手，但基本上還是她們來主導。尤其是當家里出了狀況，比如家里臟了亂了，孩子成績下降了，一家人會不約而同地把矛頭指向媽媽：你怎么管家的？你怎么帶孩子的？如果事業和家庭發生了沖突，大家就會默認，是時候讓媽媽做個抉擇了。

工作和家庭都要兼顧，還都要做好，這些女性的焦慮可想而知。有人不停地尋找平衡之道，陷入了拼命努力又時常自責的糾結中;也有人選擇了側重其中一個，卻又陷入了新的困境。

以事業為主，生完孩子直接殺回職場，融入現代職場角色。那么，誰來帶小孩就成了問題。怎么解決呢？一般都會把孩子交給父母來帶。然而，經常有來訪者因為父母帶孩子導致婚姻出現問題來咨詢，他們要爭奪孩子的教育權、物品的處理權等控制權，還有生活習慣、價值觀念等沖突。

也有人磕磕絆絆地或逃避或解決了和父母的沖突，卻不得不面臨和孩子的沖突。孩子同祖父母的關系遠比和父母親密，情感上無法連接，彼此很疏離。

有的女性以家庭為主，生完孩子就辭職做全職太太，回歸女性傳統角色。雖然家里經濟可能不是大問題，但是，她會忍不住和同年齡的女性做比較，發現那些工作的女性有她無法獲得的社會認可。怎么辦呢？她就會把這種試圖想要獲得社會認可的意愿放到孩子身上去。于是，她的全部注意力都在孩子的學習上，就好像讓孩子在學校里獲得足夠的目光就能彌補她的缺憾一樣。

媽媽覺得自己是為了帶孩子才沒去工作，孩子壓力很大。因為承載了大人太多的愿望，即使讀書還不錯，他也會感覺過的不是自己的人生，長大后很容易出問題，甚至還沒等到長大就出現了無意識的反抗，比如突然就不去上學了，突然生病，等等。即使孩子很聽話，成績特別好，獨立性卻是極差的。你會看到，很多人畢業后什么都做不了，這已經成為一種非常值得關注的社會現象。

其實都是女性所面臨的傳統女性角色和現代職業角色的兩難處境。傳統意義上的女性角色主要承擔家庭職能，如今進入職場，承擔了更多社會職能，但其作為傳統女性的部分職能并沒有被削減，比如做家務、帶孩子等。雖然這些也是男性要承擔的，但他們好像并沒有必須要完成、一定要做好的壓力。如此一來，就變成女性既要承擔家庭的任務，還得爭取職場的功能，她們肯定會覺得很累。

不婚未必就是自由

諸多困擾和不確定，也給很多女性的家庭觀念帶來了沖擊。其中最明顯的一個沖擊是，一些年輕女性開始選擇一種新型的生活方式—不婚。

不結婚就意味著不用承擔與之相關的責任，只要努力對自己負責就好了。當然，這背后也有西方觀念的影響。強調個體自由，只為自己負責，不愿意過多承擔屬于別人的責任，包括父母、伴侶、社會等。

表面上看起來，這樣的選擇自由、灑脫又前衛，但實際上，她們面臨很多壓力。

一方面，勢必要承受來自父母的壓力，比如一到周末就被催著去相親。在父母看來，女兒長大成人就必須結婚嫁人，這才是傳統。

傳統背后寄托著父母的很多念想。經濟層面上，一個家庭從貧困到富有，有時不是一代人可以完成的，可能需要幾代人，需要女兒組建新的家庭來延續;精神層面上，父母有很多未完成的愿望，比如自己婚姻不幸福，希望女兒在自己的婚姻里修正等。如果女兒連婚都不結，所有這些事情就沒了希望，父母的計劃也就落空了。

另一方面，不結婚，她的情感歸宿就沒有辦法放在一個新的關系當中。可情感需求依舊存在，情感歸屬也好，安全感也好，肯定都會更多地指向父母。這就會構成矛盾：情感上依賴父母，父母卻施加很多壓力，最終只能和父母相愛相殺，因為沒有其他關系可以寄托。

有人會說，不結婚不代表沒有朋友、不談戀愛，朋友和戀人不也是有感情可以寄托的嗎？再不濟，還可以自己跟自己生活。為什么一定要依托和父母的親子關系呢？一般來講，一個人只要不去建立一個新的穩定關系，那么，在他心里，最穩定的關系就是親子關系。

以戀愛為例，如果你想要和某個人建立深入的戀愛關系，就必須把對父母的某些情感適度地轉移到這個人身上，而且，只有當這個人跟你之間建立的關系的穩定性，能夠跟父母與你之間這種關系的穩定性相抗衡，并取得勝利，你們才能夠真正深入彼此。但是，戀愛關系不受任何社會規則的約束，即便是在法律層面也仍有待完善，所以，穩定性肯定比不上和父母的關系。

而且，如果戀愛一直不能進入婚姻的話，兩個人之間始終是有距離的。因為戀愛跟婚姻最大的區別就在于，愿不愿意共同承擔責任。如果責任方面不關聯，只是所謂的生理、情感需求的連接，這樣的關系是很孤立且難以持久的。因為表層的需求都滿足了，更深的地方又去不了，兩個人在一起就難免失望。

有些人也許能一直不停地戀愛，但內心深處的孤獨感是揮之不去的。慢慢地，就覺得索然無味，也就不愿意再談戀愛了。最終，和父母的親子關系還是最穩定的關系，又陷入新的相愛相殺。

結婚后可能面臨的各種責任、壓力，讓這些女性對婚姻望而卻步，而個體自由的觀念則讓她們以為只要不結婚，只要不去承擔這些責任，就可以過得很輕松。但實際上會發現，問題并沒有那么簡單。為什么會這樣呢？

根本問題在于，她們腦子里接受的觀念和心里的感覺是不一致的。感覺上還是那種很深的情感渴求，但在觀念上又接受了很多自由、不受束縛的思想，觀念和感覺不一致，于是就出了狀況。

這就要求我們重新審視，在社會發展過程中，雖然接受了西方觀念卻沒有加以思辨，沒有看到這些觀念產生的來龍去脈，也沒有把這些觀念跟自己所處的環境、社會所處的階段進行結合。比如所謂自由的前提或者說能夠讓他們顯得比較自由，很大程度上是因為很多責任是通過社會來承擔的，但現階段，我們很多社會職能并沒有滲透到家庭關系當中，個體在生活層面上還是要依托家庭的。

所以某種程度上來講，不婚談不上選擇，更像是默認或者盲從。只有把觀念和感覺連接上，才能形成一個真正的選擇。真正選擇了，要么你得承擔，放棄強烈的歸屬愿望;要么你就得接受，不能追求自己想象中的那種純粹的個體自由。

不育也許沒有那么美好

還有一個沖擊是，有些人開始選擇不育。

這當中隱含著一種對于父母所堅守的某種傳統規則的對抗和背離。前面我們也提到了，傳統觀念上，父母會把自己的期待、家庭的延續等責任寄托在子女身上，孩子在成長過程中感覺到生活太累，不愿意讓自己的孩子也承擔那么多的負擔。當他有了這種想法的時候，突然意識到那要孩子干什么呢？孩子存在的意義在哪里呢？

另一方面，生育孩子會帶來一系列新的責任和壓力，養育壓力、家庭和事業的平衡、因為孩子產生的夫妻矛盾等。尤其對女性來說，生孩子往往會成為其職場的分界嶺。有些人休完產假發現自己的工作已經被其他人替代了，有的為了照顧孩子離職兩三年，再就業時發現自己與社會脫節了。

所以，不要小孩，很大程度上意味著她們要實現自己的自由或者愿望：我的生命、生活完全由我個人來承擔，不再為其他事情分心。這時候，如果又沒有形成一種理念，說生孩子不只是為了個人的、家族的繁衍，而是社會發展的需要，那么對個人來講，也就失去了生育的動機。

當然，新城市家庭選擇不育不全是女性的原因，但不得不說，女性的確是一個不可忽視的重要因素。因為歸根結底，養育和照顧孩子的職責大多還是在女性身上，她們依舊是主要承擔者。當她們想要在社會當中獲得同樣的目光和肯定，只能主動減少自己作為傳統女性角色的那部分負擔。

一開始可能感覺挺好的，不被孩子牽絆，不需要有很多負擔，自己有很多愿望要去實現，有時間精力投入到各種社會活動中。可是，隨著年紀慢慢增長，開始進入被迫遠離社會的過程，沒有辦法把自己的歸宿感那么多地放置到社會需求的層面當中了，就會覺得自己不再被需要。與此同時，身體一天不如一天，喪失感越發嚴重，人也越發感覺到失落。

但是，生育孩子就不一樣了，我們會看到某種延續。比如生命的延續，自己雖然衰老了，但孩子卻在長大;比如社會職能的延續，雖然自己退出了舞臺，但孩子已經參與到社會生活當中。沒有小孩的老人就沒有這些延續，常常會出現抑郁情緒，并面臨養老問題。

但不管是誰做出的決定，也不管是什么原因造成了不育的結果，都是要承擔一定心理責任的。而對大多數人來說，這是他們不太愿意也不太能承受的。所以，他們就開始尋找很多理由讓自己和別人覺得這個結果是合理的，比如減少夫妻生活。

所以，我們常常會看到這樣的情況。很多夫妻在事業上有很多支持，情感上有很多互補，但在性這個真正核心的地方卻缺乏支撐。本來，夫妻兩個人是要通過性來給予彼此一個確認的，也就是讓男人感覺他是個男的，讓女人確認她是個女的。但是，無性婚姻使得這種確認消失了，就好像我們變成了兄弟。男女之情和兄弟之情開始變得模糊，就連性別也變得模糊了。

去性別化倒是在多年前就已經出現了，女孩子變得像男孩子，男孩子變得像女孩子，也就是所謂的中性化。這是社會發展的一個過程，有其進步意義，同時也是在給我們提醒。為什么女性會面臨職場和家庭的兩難困境？為什么女性在兩難面前選擇了不婚或不育？為什么不少女性在努力朝著現代職場角色靠近，而有意無意地弱化傳統角色形象？

一方面，社會和家庭給予的支持不夠。職場上的拼殺步步緊逼，家庭中的責任沒有被分擔，她們不得不放棄傳統女性角色的特質，讓自己變成所謂的女漢子，家庭事業一肩挑。另一方面，社會的期待、觀念的植入使得有些女性對自身的傳統角色有所收斂。有些女性變得很強勢，戀愛時無法站在一個女性的視角進行交流，讓對方覺得她是個男的;有些女性自身就不認同全職太太的價值，覺得看孩子沒價值，必須像其他女性一樣去職場打拼人生才有意義。

但其實，我們都忽略了男女有別的意義和價值。無論從生理還是心理上，男女都是存在差異的，也因此，男女的結合才形成了很好的互補。只有看到并尊重這一點，我們才能夠對女性更寬容，女性也才能對自己更接納。