嚴鳳平 劉艷春
電影《小王子》里有這樣一個情節:小女孩和隔壁的老爺爺開車去吃松餅,因為老爺爺沒有駕照,所以被交警攔住了去路,并且打電話給女孩的母親。母親來到了現場,對小女孩劈頭蓋臉地批評教育了一通。女兒想和母親解釋,母親粗暴地打斷了她,并斥責說:“我不想聽你的謊話,你一直在對我撒謊,你甚至對你的人生大計撒謊!”女兒既感到委屈又很無奈。
2020年9月17日,武漢市某名初中生上課玩撲克,老師隨后通知了他的家長。于是,該同學的母親來到了學校。母親見到他后,不聽孩子解釋,當著其他同學的面先是扇了他兩耳光,接著掐他脖子、戳其腦門。最后,這位母親憤然離去,留下孩子悲傷和孤獨的身影。孩子在走廊上停留了兩分鐘,決絕地跳了樓,釀成了一起令人心痛的悲劇。
我在心理咨詢中也接到過很多類似的個案,我的心理信箱也收到過很多類似的信件。個案也好,信件也罷,無一例外地反映了這樣一種現象:很多家長或教師欠一個讓孩子解釋的機會。也許作為大人,我們會覺得這些事情很小,甚至不值一提,但留給孩子的傷害卻很深。記得有位女生怯生生地來到心理咨詢室。隨著咨詢的深入,她“哇”的一聲大哭起來。她說有一次考試,前面的同學向她借稿紙。她沒有猶豫,立即借給了他,被監考老師發現了。她想向監考老師解釋,但這位老師粗暴地打斷了她,并斥責她說:“解釋就是掩飾。”當著那么多同學的面,她感到無地自容。這件事的發生令原本自卑的她更加自卑了,她傷心了很久,一直無法釋懷,所以才找我做心理咨詢。
為什么這些家長和老師不愿給孩子解釋的機會呢?因為成人容易“自以為是”,習慣從成人的視角看待孩子。當孩子犯了“錯”,我們僅根據自己掌握的情況就對孩子的行為作出評價,盲目批評和指責孩子。當孩子想要解釋時,我們就會愈加生氣,心想:工作不開心、生活不如意,希望你能有點出息,你倒好,犯了錯還要狡辯。于是,對孩子大喊:不要說了!我想,此刻孩子感受到的委屈和傷心肯定猶如“滔滔江水,連綿不絕”。即便以后我們向孩子道歉,但傷害已經造成了。
不給孩子解釋的機會,對孩子的傷害巨大:一是影響親子關系或師生關系,孩子從此以后不再信任父母或老師,導致他們出現逆反心理,父母或者老師不喜歡什么,他們則偏要去做;二是影響孩子的心理健康,他們因此放棄了為自己辯解的權利,背負委屈,默默承受,自卑自閉,甚至會出現嚴重的心理問題。因此,我們對待孩子的“錯誤”,需要耐心和換位思考,凡事需要給孩子一個解釋的機會。
當我們面對孩子的錯誤,不要急于下結論。首先,我們要傾聽孩子解釋,我們可以這樣說:好吧,和我說說當時的情況,我想聽聽!當孩子對一件我們曾經認為錯誤的事情做出合情合理的解釋時,我們可以這樣說:原來事情的前因后果是這樣的,我明白了。當孩子做出的解釋并不合情理時,我們可以和孩子坐下來,一起探討,并將孩子引導到正確的方向上來。為人父母或老師,在教育孩子方面無小事,我們需要多些耐心,多換位思考,給予孩子應有的尊重,讓孩子對我們多些信任。如此,我們對孩子的教育才能更有效。
(作者單位:1.廣東省深圳市大鵬新區葵涌中學,深圳,518119;2.廣東省深圳市光明區鳳凰學校,深圳,518107)
編輯/于 洪 終校/劉永勝