提防溝通中的隱性暴力

最近，我讀了《非暴力溝通》。它講的是，如何讓你的訴求被別人聽見，但又不讓對方覺得受到了攻擊。

你有沒有遇到過這種情況：你很想跟別人理智、平靜地探討一個問題，但是沒說幾句，對方情緒就非常激動，覺得你在挑他的毛病。

比如，想象這樣一個場景。你是個老板，你發現一個原本很勤快的下屬，在過去一周里，每天上班都比平時晚。于是你對他說，我發現你最近經常遲到早退，是不是工作有點懈怠呀？下屬可能馬上會說，我怎么遲到早退了？我每天回家后都加班。這樣的對話，一上來就帶著火藥味。

再比如，一對夫妻一起參加一個溝通課，其間老師讓雙方描述一下他們的感情遇到了什么挑戰，于是太太說：“我覺得我嫁給了一堵墻。”先生的反應是什么樣呢？他真的就像一堵墻，坐在那里一動不動。太太氣壞了，嚷道：“看！

他總是這樣悶聲不響。和他過日子，就像對著一堵墻。”

這兩個場景中的人犯了同一個錯誤，就是一上來，說話的一方就在指責別人。

老板對員工說你總是遲到早退，妻子對丈夫說你就像一堵墻，潛臺詞都是“你做錯事情了，你不對”。

在《非暴力溝通》的作者看來，這不僅是一種錯誤的溝通方式，還是一種隱性的語言暴力——用帶有攻擊性的語言，讓別人遭受精神傷害。作者認為，只有去掉語言中的暴力，我們的溝通才能成為真正的有效溝通。

什么叫有效溝通？就是既能真實地表達自己的訴求，又讓聽者感覺受到尊重。

這件事的原理并不難，關鍵是在幾個重要的維度上進行區分。

第一，區分觀察和評論。

觀察是客觀地描述事實，評論是主觀地對你看到的事實進行評判。舉個例子，“你總是很忙”這句話，在夫妻吵架的時候會經常聽到，這就是一句評論。評論是一個人的主觀看法，而不是客觀事實。比如，我說“我總是很忙”，可能是因為我的工作日程是996 ；而我媽則認為，每天晚上7 點之前還沒下班就是很忙了。所以，對于“總是很忙”，每個人的定義是不一樣的。

很多時候，人們自以為在描述事實，實際上是在用自己的經驗“評論”別人。比如，你從來不負責任，你特別懶，你每次都遲到，你經常不拖地。以“你從來”“你每次”“你經常”“你總是”開頭的句式都是評論，因為它們都是主觀的體驗。

那如何才是客觀地描述事實呢？與其說“你總是遲到”，不如說，“我注意到，這周有三天你到公司的時間在10 點以后，這比我們規定的上班時間要晚”，這就是觀察。

為什么“評論”可能會造成“隱蔽的暴力”？

因為對方可能會覺得你言過其實，或者覺得你在給他貼標簽、指責他，這很容易造成對方產生逆反心理，讓雙方的沖突升級。所以，區分觀察和評論，是避免語言暴力很重要的一步。

第二，區分你的需要和別人的責任。

比如，我和小明昨晚相約一起吃飯，結果小明放了我鴿子。現在我要跟他表達一下我的感受，有兩種不同說法——甲：你昨晚沒來，令我很失望。

乙：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。

甲認為， 她失望， 是因為對方沒來。換言之，她的感受是由別人的行為引起的。這也是我們通常采取的表達方式，把自己不愉快的感受歸咎于對方，希望對方感到內疚、認識錯誤，從而改變行為。而乙的說法表達的意思是，我感到失望，是因為我的愿望沒有得到滿足。換言之，我的感受，是源于自己的需要。

更好的表達方式顯然是第二種。如果我們通過批評來提出需求，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，對方就更有可能做出積極的回應。我們把自己的需要描述得越清楚，對方就越有可能找到方法來滿足我們。

最好，我們在表達需要時，能給對方一個明確的行動指令——很多時候，我們的表達都太模糊了。

比如，如果你說“我需要自由，希望你給我自由”，對方可能不知道怎么才叫給你自由。但是如果你說“我需要自由，希望在接下來的3 個月里不論我做什么，你都能贊同”，這就是一個明確的行動指令。

第三，區分“請求”和“命令”。

前文提到，當你提出需求時，最好能給一個具體的行動指令。但是，你要區分這是一個請求還是一個命令。所謂命令，就是你提出來，別人必須執行。

而請求是，你提出來，別人可以選擇做還是不做。

比如，我對小明說，我今晚很孤單，希望你能來陪我聊聊。小明說，我今晚太累了，很需要休息，今晚沒法過來。這時我會如何反應呢？如果我發火，說，你真自私；并且威脅小明說，如果你真的愛我，今晚就會來陪我——這就是將最初的請求變成了命令，因為對方沒有拒絕的空間，對方的需求也被完全忽視。

一個人面對命令只有兩個選擇，一個是服從，一個是反抗。所以給別人提出命令，是非常容易造成沖突升級的溝通方式。

（摘自得到app 邵恒頭條專欄，魏克圖）