情商再高也要生氣

職場里情商很重要，要懂得與同事處理好關系，所以我一直小心謹慎，生怕和同事鬧翻，為此，總免不了委曲求全。上周，我們部門負責的一份申報書出現了數據上的紕漏，數據核實的部分由部門的另一位同事負責，我則負責文字撰寫與最后的整理校訂工作。可問題出現后，同事竟將責任全推到我身上，指責我在整理校訂時沒發現錯誤。我心里十分委屈，查錯并不屬于整理校訂的工作范疇，再說我也無從核實數據的準確性。

考慮到大家都是同事，如果太過計較，難免被人覺得小氣，我便忍著沒發火。閨蜜聽說后，連連數落我脾氣太好。我也很郁悶，就因為脾氣太好，從小到大我吃了太多啞巴虧。我既覺得委屈，也不想因為斤斤計較而被人討厭，真的很糾結。

綠籮

曹序 ?心理咨詢師

綠籮你好！如你所說，無論是在工作還是生活中，高情商都是一個優秀品質，但要注意的是，高情商并不與一味的忍讓畫等號。

憤怒和委屈是每個人都會存在的合理情緒，但你似乎并不太看重自己的情緒。比起表達真實感受，你更愿意掩蓋它們，以避免和他人發生沖突、被人討厭。這本沒有錯，哲學家康德認為，不希望被討厭是人的本能，換句話說，我們生來就渴望被認同。但如果我們一味地被本能推著走——由于渴望被認同，便傾盡一切地去討好，這并不會讓我們得到更多的愉悅與尊重。

《哈利·波特》里那個唯唯諾諾的男孩納威令我印象深刻。在故事的前半部，納威一直是個謹小慎微、不敢與人沖突的好好先生。當我們看見他，只會覺得他是一個好人，卻并不會認為他是一個高情商的人。故事的后半部，隨著納威逐漸成長，他開始敢于發聲，敢于捍衛自己和伙伴的利益，甚至敢于戰斗。我們能感受到，他擁有了更多力量，也獲得了更多尊重。

阿德勒心理學研究者岸見一郎在《被討厭的勇氣》一書中，運用阿德勒理論對人際關系進行了剖析——“人之所以會在意別人的看法，是因為你還學不會課題分離。”我們每個人都有自己的課題，譬如你因為同事的推卸責任而感到憤怒，“如何表達憤怒”這就是你的課題。你表達了憤怒之后，同事的感受，以及他人是否會討厭你，這是別人的課題。如果我們不能做到課題分離，就會把原本屬于別人的課題也看成是自己的課題。正如岸見一郎所言：“干涉或是承擔他人的課題都會讓自己的人生沉重而痛苦。”換句話說，你是在替別人操心。

當然，我并不鼓勵在職場中發脾氣，因為擁有憤怒并不意味著一定要攻擊別人。我們首先要允許自己表達憤怒。精神分析大師弗洛伊德曾說：“所有被你掩藏的情緒，他日都必將以更加丑陋的面目卷土重來。”你強迫自己寬容，壓抑自己的不滿，并不意味著憤怒它就不存在了。總有一天，它會以你意識不到也意料不到的方式爆發。比起讓它以無法掌控的方式爆發，自己去主動掌握，是否更是高情商的表現呢？

人際關系中可能的沖突千千萬，解決起來沒有可套用的萬能公式。不過，根據岸見一郎的建議，在你下一次遇到類似的情況時，可以首先問問自己，你所擔心的，究竟是你自己的課題，還是別人的課題，并在兩者之間建立一道清晰的邊界線。我們需要的只是誠實地面對自己的人生，正確地處理自己的課題，僅此而已。