健康的婚姻模式是培養孩子性格的“土壤”

文/馬志國

父母的婚姻模式本身是培養孩子性格的“土壤”。孩子許多性格特征的形成，表面看來似乎是父母的教育方法所致，其實從根本上說是父母的婚姻模式所致。孩子良好的性格特征，往往源于父母健康常態的婚姻模式。

心理困擾：孩子為什么不愿上學

前段時間，我接待了預約來訪的一對父母。大凡孩子教育的問題，一般都是母親搶先發言。他們落座后，卻是父親搶先發言。

“老師您好，請您幫幫我們。不知道為什么，我們的兒子從這個學期以來，不愿去上學了。兒子現在讀初中二年級，從初一開始住校，成績在中上游。初二開學后的前兩個月，每個星期都有一兩天曠課或請假在家。從上個星期到現在，已經一個星期沒有上學了。在家的時候主要就是玩手機游戲，連飯也不按時吃了。只要是一提到上學，或是跟學習有關的事情，他情緒反應就很大。有時候還會把門反鎖上，不讓我們進去。讓我們又焦慮又茫然，孩子這是怎么了？

“沒辦法，我們只好帶孩子去看心理醫生，測試結果是抑郁和焦慮得分高，醫生就給我們開了藥。但是，吃了幾天藥也沒有什么好轉，孩子還是不愿上學。這中間我們也隱隱感覺，好像孩子的問題不是靠吃藥能解決的。

“后來，我們帶他在當地也做過心理咨詢，但不愿去上學的問題仍舊沒有得到改善。第一次心理咨詢中孩子是抱怨老師，說在學校有一位老師在課堂上拍打了他。隨后，我們就去學校跟那位老師交流。了解到的情況是，他沒有完成作業，又說謊想蒙混過關，老師就拿書從后背輕輕地拍打了他幾下。和老師交流后，老師也跟孩子單獨談了心，表示了歉意。可孩子還是不愿去上學。

“第二次心理咨詢中，孩子又抱怨同學，說有同學總跟他開玩笑，又感覺自己在學校像在監獄一樣。根據心理老師的建議，我們也申請了走讀，可孩子還是不愿去上學，這令我們很苦惱。

“后來的心理咨詢中，孩子說我們不滿足他的要求，粗暴禁止他上網。但實際情況是，我們能滿足的都滿足孩子了，只是為了避免他沒完沒了地上網，設置了每天晚上10點半后路由器自動切斷。心理老師建議我們，不要再干涉孩子了，就讓孩子隨便玩，等玩膩了，就會想去上學了。于是，我們后面就完全放手了，期待著出現心理老師說的結果。

“可是，我們等到的結果卻是，孩子每天只知道關著門玩手機游戲。到現在為止已經很多天了，他還是沒去上學。孩子究竟為什么不愿上學啊？”

心理探究：父母不幸婚姻造成對孩子的溺愛

沉靜片刻，我回應說：“雖然還不能確定原因是什么，但可以確定的是，孩子抱怨學校不好，抱怨老師打他，抱怨同學逗他，抱怨父母不滿足他，都不是他不愿上學的原因，而是跟不愿去上學一樣，都是結果。倒果為因，自然不能解決問題了。”

男孩的父親點頭：“我們也感覺是這樣。那究竟是什么原因呢？”

我引導說：“孩子性格方面是怎樣的呢？”

這時候，孩子的母親接過話來：“孩子從小比較老實，內向孤僻，不太合群，也比較軟弱退縮，怕困難。還有點任性，就算他的要求我們差不多都滿足了，可孩子還是會抱怨我們，會對我們發脾氣。都怪我們太溺愛孩子了，尤其是他父親更慣著孩子……”

“父親更慣著孩子？為什么呢？”

“我是再婚，我前一段婚姻還有個大孩子，離婚的時候孩子撫養權歸了父親。因為之前婚姻的不幸，大孩子受到不少委屈，后來雖然我在努力補償，盡量多照顧關心大孩子，但是心里還是覺得虧欠大孩子。所以，我再婚后有了這個小孩子，就想要把欠大孩子的在小孩子身上補回來，不由自主地就對小孩子加倍疼愛。

“但是，我還沒有孩子父親愛得厲害。他是初婚，跟我結婚有孩子的時候都40多歲了。他本來性情就好，即便對我的大孩子也很關心，對這個小孩子，就更是不知怎么疼愛好了。”

我回應說：“人到中年，終于有了自己的婚姻和孩子，這其間一定非常不容易。于是，這諸多的不容易都聚焦在了孩子身上，化作了對孩子的愛。然而，這種愛卻過了頭，讓孩子出現了性格問題……”

男孩父親有所觸動：“是的，我明白了，是我們的這種愛害了孩子，讓孩子養成了不好的性格，出現了一系列問題，以至于現在都不愿去上學了。”

心理解析：特殊婚姻模式導致補償情結作怪

至此，我們終于可以看清男孩心理問題的來龍去脈了。

第一，男孩為什么不愿上學？是因為男孩沒有形成良好的社會適應能力，難于很好地適應現實生活，出現所謂的適應障礙。男孩對學校生活的種種抱怨，以至于最終干脆逃避學校，躲到家里，甚至陷進手機游戲里，是不能很好地適應現實生活的適應障礙的表現。

第二，男孩為什么出現適應障礙？是因為男孩身上的不良性格特征，比如，內向孤僻、軟弱退縮、嬌氣任性等等。不難理解，人一旦形成諸如此類的不良性格特征，就會導致社會適應不良，形成適應障礙，不能很好地適應現實生活。

第三，男孩為什么會形成不良性格特征？表面看來，是父母的溺愛讓男孩形成不良性格，深究起來卻并非這樣簡單。溺愛孩子就是害孩子，這是共識，甚至可以說是常識。男孩父母都是素養較高的人，為什么還要溺愛孩子？深入心理解讀不難發現，這樣的愛，其實是父母為了滿足自我的心理需求。對于母親來說，是因為自己的重組婚姻，覺得虧欠了大孩子，才要在小孩子身上去補償，以求自我心理平衡，這是一種潛意識的補償情結。對于父親來說，是因為自己大齡成婚，經歷了諸多的不易，無意之間想通過愛孩子，獲得心理補償，求得自我的心理平衡，這也是一種潛意識的補償情結。總之，不是他們有意要溺愛孩子，而是由于特殊婚姻模式導致的補償情結作怪，讓他們無意之間去溺愛孩子。因此，與其說男孩的不良性格來自于父母的溺愛，不如說是來自父母特殊的婚姻模式。也就是說，歸根結底是這種婚姻模式的本身特點，讓父母在不知不覺之間“培養”了男孩的性格特征。

再換個角度說，男孩父母因其婚姻模式而對孩子溺愛，必然削弱了自己在孩子心目中的權威，削弱了自己作為父母應有的影響力。一旦父母喪失了對孩子應有的影響力，可以說，這才是對孩子最大的虧欠。因為，沒有影響力的父母會讓孩子形成很多不良性格，甚至最終會影響孩子的人生。

心理咨詢很多案例一再證實，父母的婚姻模式本身，就是培養孩子性格的“土壤”。也就是說，父母有怎樣的婚姻模式，就會有怎樣的親子互動模式。孩子許多性格特征的形成，表面看來似乎是父母的教育方法所致，其實從根本上說是父母的婚姻模式所致。孩子良好的性格特征，往往源于父母健康常態的婚姻模式。同理，孩子的非常態性格特征，往往源于父母的非常態不健康的婚姻模式。比如，重組婚姻、沖突婚姻、暴力婚姻等，都會導致孩子的不良性格特征。

心理對策：避免非常態婚姻模式的消極影響

既然父母的婚姻模式本身就是培養孩子性格特征的“土壤”，那作為家長應該怎么辦？

首先，著力打造常態健康的婚姻模式。常態的婚姻模式，是培養孩子常態性格特征的“土壤”。事實上，現實生活中絕大多數人，客觀上也確實選擇了常態婚姻模式，非常態婚姻模式是少數。

其次，努力避免非常態婚姻模式的消極影響。由于主客觀諸多原因，事實上婚姻模式總是多種多樣，非常態婚姻模式，雖是少數，卻也在所難免。從客觀上說，有些婚姻模式已成定局。但是，從主觀上說，當父母意識到這樣的婚姻模式不利于孩子性格培養的時候，就應及時進行自我心理調整，從心理層面積極調整親子互動模式。比如，像前面案例中的大齡婚姻和重組婚姻，父母就要有所警覺，有所心理準備，付出更多的主觀努力，來最大限度地避免消極影響。

溝通了上面的意思，男孩父母深有所悟，幾乎異口同聲地說：“是的，這些年來我們就是由于自己的婚姻情況，而不知不覺地去愛孩子，現在想來，就是因此才害了孩子。但像我們這種情況，后面該怎么辦呢？”

針對他們的情況，我和男孩的父母經過討論取得如下共識：

一是積極進行認知調節。父母應深刻認識自己婚姻模式的特點，應盡最大努力避免其對孩子性格的不良影響，還要深刻認識自己潛意識里的補償情結，不再以對孩子的溺愛來滿足自己的心理需求，真正為孩子著想，以更理性的方式來愛孩子。

二是積極進行行為調節。父母認識到了自己的婚姻模式特點，就要有意識地努力調節親子互動模式。首先是父母改變對待孩子的態度和行為方式，也就是父母要學會“藏起一半愛”，對孩子要嚴格要求，絕不姑息，更不能把“放手”變成“放任”，從而重建自己作為家長的權威，充分發揮作為家長的影響力。接下來，父母行為方式的改變，必然會促使孩子行為方式發生改變。通過親子互動模式的改善，幫助孩子改變自己，逐漸淡化消極性格特征，重新養成積極性格特征。可以想象，要改變十幾年的親子互動模式，對于親子雙方，特別是對于父母來說，必將是一個艱難的過程。

為了確保實效，針對孩子目前的情況，父母協商后一致決定，以比較容易操作和落實的按時吃飯為切入點和突破口，進行親子雙向行為調節。父母積極配合，父親唱主角，母親唱配角，如果孩子不按常規吃飯，就堅決讓孩子體驗餓肚子的感覺，迫使孩子從按照常規吃飯開始，以點帶面，逐漸改變自己的行為方式，促使孩子守規矩、講規則、能自律、懂禮貌、尊重父母、不怕困難，養成積極的性格特征。在孩子重新養成積極性格的過程中，促使孩子重新走進校園。

最后，我們達成共識，在這個過程中，父母要避免盲目的負面評價，更不要沒完沒了地數落孩子的缺點和不足，而是應該聚焦孩子好的方面，善于發現孩子身上的閃光點。只要孩子稍有改進，哪怕是點點滴滴的進步，都要及時給予肯定和鼓勵。

任何改變都是艱難的，改善由于非常態婚姻模式導致的親子互動模式，更是艱難。所幸的是，過了一段時間之后，終于傳來好消息：男孩按照常規吃飯了，作息基本恢復了常態。我知道，男孩父母為了化解非常態婚姻模式給孩子性格帶來的消極影響，一定付出了艱難的努力，他們未來的路還很長；但是，只要親子共同努力堅持走下去，男孩隨著性格的改變，將會走上正常的生活軌道，融入到自己的校園生活。