到底是來個擁抱，還是賞個巴掌

殷偉

伴隨著時代的發展，文化背景多元化，家庭育兒理念的差異較大，教養方式參差不齊，“講道理”“發脾氣”“體罰”的現象在家庭中輪番上演。如何做到家庭科學育兒，尋找出家庭教育的“攻關秘籍”至關重要。筆者基于多年教學理論學習與實踐經驗，從解讀幼兒性格特質、轉變育兒觀念、進行情感聯結以及正面有效溝通幾個方面出發，闡述家庭教育過程中的基本對策與方法，以期為家長提供啟示和幫助。

家庭教育的背景

近年來，由于家長文化背景的不同、隔代育兒的比重增加、社會二胎政策的放寬實行，導致家庭育兒的理念差異較大、教養方式參差不齊。

現象一：

曾經有一次我乘坐高鐵，遇見一位媽媽帶著一個4歲左右的小女孩，孩子想喝飲料便尋求媽媽幫她打開蓋子，結果小女孩手一滑，一整瓶飲料打翻在了媽媽的裙子上和地上，接著媽媽便破口大罵：“讓你小心點、小心點，怎么這么不小心，連個飲料都拿不好，以后不給你買了，以后也別跟著我出來了，等等，”小女孩哭了起來，媽媽還是不停地訓斥，喋喋不休。本來只是因為孩子不小心打翻了一瓶飲料，最后上升到了“不給買飲料”“別跟著我”等，孩子犯錯之后本就緊張、害怕又難過，但還是遭到了媽媽的嫌棄和訓斥，到底是飲料重要還是孩子重要？

現象二：

暑假6歲的哥哥在家搭積木，突然3歲的弟弟跑過來“蹬”一腳，快要完成的作品瞬間倒塌，哥哥握緊拳頭，憤怒的小宇宙即將爆發，但是他沒有打弟弟，而是跑去找媽媽，告訴媽媽：“弟弟摧毀了我的城樓”，結果媽媽卻說：“弟弟不懂事，他還小，你就讓讓他吧”。哥哥哭著說：“可是犯了錯誤就是應該受到批評啊，你就是偏袒弟弟”。

這樣類似的現象每天都會發生在我們的身邊甚至是我們自己身上，可是這些問題的解決方法似乎永遠都是“講道理”，殊不知看似雨過天晴卻為下一次的情緒爆發做了鋪墊。

家庭教育的秘密

（一）家庭教育的秘密到底是什么

2010年2月，全國婦聯、教育部等部門頒布了《全國家庭教育指導大綱》，致力于指導家庭教育理論，規范家庭教育內容，提升家庭教育指導服務的科學性。國外相關學者提出家長很難改變自己的社會經濟地位，但可以改變生活習慣和教育方式，從而對孩子產生積極的影響。美國科爾曼研究報告顯示：影響孩子成績的主要因素不是學校而是家庭。林文采博士的《心理營養》書籍中曾提道：孩子天生就知道，他們需要父母，他們依靠父母，所以只要父母的要求是合理的，孩子就不會故意破壞這種關系，而我們和孩子之間的關系越友好，我們的“教育”也才越有效。由此可見，家長解決問題的首先任務是處理好跟孩子的關系。

家庭教育的策略

（一）了解孩子的人格特質：懂是“愛”的前提

俗話說弄清楚一個什么樣的人有問題比一個人有什么問題更重要，就如同我們飼養小動物，首先要了解小動物的習性、特點，同樣養育孩子也要了解孩子的特點，他擅長什么、喜歡什么、容易出現什么問題，等等，只有這樣才能心平氣和地面對孩子的問題，并正確引導孩子。心理學上將人的氣質分為四大類型：樂天型、憂郁型、激進型、冷靜型。每個孩子身上都有這四種特質，只是其中某一種特質的占有比例較大而已，因此每個孩子都具有屬于自己的獨特氣質，加之后天培養就形成了每個孩子的性格。例如，樂天型的孩子溫暖熱情、積極樂觀，善于交際，渴望并享受別人對他的肯定、贊美，但是正因如此容易出現自我約束能力較差的問題，思維跳躍、做事沒有計劃，那么家長需要理解這是孩子的性格特質，要針對這類孩子關注他人想法的特點進行有效引導，將“你這樣做，人家會不喜歡你的”語言轉變為“媽媽很愛你，也相信你能做到”，這樣的語言對這類孩子的教育會更加有效。對于憂郁型的孩子，他們天生敏感細膩、猶豫不決、深思熟慮，不喜歡別人對自己過多的關注，特別善于自省，對于他們感興趣的事情就可以沉下心思用心完成，但是一旦出錯，就很容易“過度自省”甚至“過度指責”，因此面對這類孩子，家長要盡可能地接納、肯定他們，盡量避免向他們傳遞負面情緒。因此對待不同的孩子，哪怕出現的問題相同，家長也要采取適合他們的方法，教育的效果才能事半功倍。

（二）跟孩子進行情感聯結：解鈴還須系鈴人

心理學冰山理論是薩提亞家庭治療中的重要理論，它指的是一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分即行為，而更大部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，而這其中隱藏的最為重要的內容之一就是歸屬感。因此人天生就有聯結的需求，沒有聯結就會孤獨寂寞，這也是人類群居的一個重要原因。聯結的方法有很多，可以是身體接觸如擁抱，也可以是言語的理解共鳴，抑或是表達認同的一些行為，但是一定要是正確的方法。例如，中午飯桌上有3歲女兒最愛吃的香腸，于是她就拼命吃香腸，媽媽則說“只吃香腸不健康要一口飯一口香腸”，而女兒不愿意，但媽媽心平氣和地堅持要一口飯一口香腸，女兒不肯并且號啕大哭，此時媽媽仍然堅持自己的觀念并等待女兒發泄完。女兒哭了2分鐘后對媽媽說：“抱抱”，媽媽抱起女兒拍拍女兒的后背，并且說：“媽媽非常喜歡你，但是媽媽擔心你只吃香腸會變得不健康”，女兒似乎聽懂了媽媽的話點點頭。媽媽繼續說：“我們不是約定好一口飯一口菜的嗎，能只吃香腸嗎？”女兒搖頭。此時媽媽說：“那現在我們應該怎么吃飯呢”，女兒說：“一口飯一口菜”，兩人達成約定后繼續吃完了飯菜。其實，從案例中我們可以看出，孩子明白吃飯的道理，而其中媽媽的抱抱就是最好的情感聯結，平復了孩子的情緒，順利解決了孩子挑食的問題。

（三）錯誤是學習的好時機：轉變觀念是關鍵

魯道夫·德雷克斯曾說：“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”。每個孩子的成長歷程中，我們所看到的“不當行為”，其實是孩子對另一個（你可能看不到的）問題不成熟的解決辦法。曾經我在學習教育心理學時，老師問我們“你心目中的學生是什么樣的？”，大部分人的回答都是“陽光、有主見、自信、自律、聰明、漂亮、有責任心”，等等，然而，現實中的孩子并不都是如此，他們是任性的、調皮的、搗蛋的、不自律的、膽小的、嫉妒的，等等。我們要認識到孩子的每一次錯誤可能都會成為轉變的契機，也是一次成長的機會，關鍵在于家長如何看待、如何引導。例如，任性的孩子，家長可能會采用打壓、冷漠等處理方式，可能會使這個孩子變得更加叛逆，出現抵抗的情緒，也有可能會因此順從或逃避，但殊不知你正在抹殺孩子身上“自我”的種子。因此，家長應轉變觀念，正視孩子的不完美，珍惜孩子每一次犯錯的機會，給予孩子犯錯的空間與時間，用合理的方式幫助孩子在錯誤中變得更加自信、更加健康。

（四）有效的溝通是解決途徑：愛要大聲說出來

法國著名思想家盧梭曾經說過：世界上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣和可以感動。在現實家庭教育中，解決問題最常用的辦法就是講道理。正如現象一那位媽媽一連串帶有情緒的“道理”，不僅沒有對孩子形成正面的教育影響，反而傷害了孩子的內心。馬斯洛需要層次理論闡釋了每個人都有被尊重、被愛的需求，有效的溝通應該是平等的、尊重與被尊重的、具有積極影響作用的。因此在溝通過程中，家長要多用鼓勵性的語言，少用表揚語言，多用描述性語言，少用評價性語言，等等;在批評孩子時，家長要切忌對孩子的錯誤行為貼標簽，要讓孩子先表達自己的想法，再引導孩子思考自己的行為是否是錯誤的、可能會產生什么后果、我們能為他們做什么，等等，如此孩子不會因為犯錯而感到恥辱，相反他們會感覺到父母對自己的包容和尊重。例如，很多孩子一看電視就停不下來，家長因為擔心孩子沉迷電視會說“看電視會把眼睛看壞的”“時間到了，快點關掉”或者直接關掉電視，接下來就是孩子一頓哭鬧。此時，如果家長換一種說法，如“我知道你很喜歡看電視，可是看電視太久會傷害眼睛，媽媽擔心你的視力會下降，我們可以休息會兒再看，現在我們是去戶外騎車還是去打球呢”，這種方式會讓孩子感覺到被理解、被尊重、被關心，并且會選擇去做看電視以外自己感興趣的事情。作為家長，一定要在溝通中表達你的“愛”，讓孩子感受到愛的呵護，而不是讓他們感受無情的嫌棄。

家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師，原生家庭的環境、育兒態度及行為舉止將會對孩子的成長產生決定性的影響。真正的家庭教育應該是父母的自我修行，家長只有轉變育兒觀念，讀懂孩子的行為動機，調整教養方式，才能給予孩子幸福的童年，促進他們健康快樂地成長。

（作者單位：蘇州工業園區景城幼兒園）