善用共情，做有溫度的父母

馬麗銘

〔摘要〕共情就是設身處地、感同身受，即用尊重、接納、信任的態度，站在對方的角度思考問題，體察對方的情緒情感，不加評判地將對方的內在感受準確地表達出來。運用共情可以幫助父母與孩子建立良好的親子關系，促進雙方的共同成長。

〔關鍵詞〕共情;換位思考;家庭教育

一、真實案例引發的沉思

咨詢室里來了一個女生，哭訴著和媽媽發生爭執的一幕幕。原來，她期中考試成績下滑，在家被媽媽冷嘲熱諷了一番，回到學校又被班主任批評教育，情緒上一時受不了。在我耐心安撫了她后，她慢慢跟我回憶了自己的成長經歷。

女生的父母都是教師，從小父母對她的教育比較嚴格，尤其是媽媽。在學習、交友、興趣愛好等很多事情上，媽媽都習慣性地要求她按照自己的想法來做。女生的手機、微信聊天工具等的密碼也被媽媽以各種方式逼問，而且媽媽三天兩頭就會查看她的手機，不滿她的某些表現時不分青紅皂白就橫加指責，甚至連她身邊的朋友也難以幸免。女生受不了媽媽這個樣子，曾經在多次母女激烈沖突后試圖自殺，可是換回來的依舊是媽媽嚴厲的指責和嘲諷。女生哭著對我說：“我真的覺得她不是一個稱職的媽媽……”

女生的話一下子也把我拉進了無限的沉思中。我們經常說現在的孩子越來越難教了，孩子的心理問題越來越明顯。到底問題出在哪？父母該如何做？面對矛盾重重的親子關系，我們又該何去何從？ 我是一個母親，如果哪一天我的孩子也站在了自己的對立面，充滿怨恨地控訴我這個母親有多么不稱職，我想我會心痛萬分！

我是一個心理教師，看著學生拖著沉重的步伐走到我面前，痛苦地訴說自己與父母之間的愛恨情仇，我內心如此復雜。很多孩子內心深處都渴求爸爸媽媽能夠給自己多些理解、尊重和信任，但長期以來面對家長的威嚴和打壓，甚至是強勢的干涉，他們對父母漸漸感到失望，最終選擇關閉心門，用冷漠回應和父母的關系。有些父母一直不停地責罵孩子越大越難教，越大越叛逆，卻從未想過自己非但沒有在孩子受傷或委屈的時候給他們溫暖的回應，反而攜著父母的威嚴給他們更沉重的指責。身為父母，我們經常站在制高點以長輩的威嚴要求孩子按照自己的意愿作為，還總是對孩子說“父母都是為你好”。可是這些脫離孩子的內在需求、忽視孩子真實感受的所謂的“為你好”真的是為孩子著想嗎？

不得不說在親子關系的問題上，父母永遠是處于主導地位的一方，父母的教育和示范對孩子的影響是無法估量的。好的家庭教育可以多種多樣，但好的父母一定是有溫度的。在學生心理輔導工作崗位這些年，我深刻地感受到有溫度的教育一定是建立在良好的共情基礎之上的。做有溫度的父母，一定要懂得并且做好和孩子之間的共情。共情是心理咨詢必須遵循的基本原則和要求。所謂共情就是設身處地、感同身受，即用尊重、接納、信任的態度，站在對方的角度思考問題，體察對方的情緒情感，不加評判地將對方的內在感受準確地表達出來。良好的共情是人與人之間關系的催化劑。共情說難很難，但也挺容易，只不過是在孩子遇到困頓時，蹲下身來，陪著他，聽聽他內心的需求，尊重他的感受，給他一個擁抱，一個肯定的眼神。學會共情，才能觸摸到孩子心底的柔軟，從而拉近我們與孩子之間的距離。撇開教師的身份，單從一個母親的角度來看，共情確實讓我和孩子之間少了許多對抗，彼此多了依戀和信任。

二、我的家庭教育故事

女兒今年上幼兒園了，我一直苦惱為什么她入園之后脾氣變得這么大，直到后來發生的一件事才讓我有了更深入的反思。一次在我接她回家的路上，女兒說起白天在幼兒園畫畫的事情，下了車便迫不及待地翻開書包找自己的畫，“媽媽你看呀，這是我今天的畫！”我依稀記得自己當時在電動車集中點準備充電，忙著找插口，沒來得及回應她。于是女兒的脾氣就上來了，一臉不高興的樣子，自己拿著畫氣鼓鼓地走上樓，全程沒有理會我，那時候我正為女兒脾氣沖的問題著急上火，就沒理會她。心想她才多大年紀，就對媽媽這樣無理，簡直不可原諒！

回到家她也沒理會爸爸，一邊哭一邊把自己的書包和畫摔在了地上。在一旁的外婆不知道發生了什么，好言勸她，還幫忙撿起被扔掉的畫和書包，誰知她搶過去又給扔了。我強壓著的怒火終于忍不住了，不顧外婆的阻攔動手打了她，還不停責備她怎么這么不懂事，小小年紀就對家里人這么無理，不就因為媽媽沒來得及看她的畫嗎？用得著發這么大脾氣嗎？既然不想要這幅畫，不如撕掉算了。我一時沖動，便把畫撕成兩半扔進了垃圾桶。結果女兒依舊很倔強地看著我，哭得越發委屈。我坐在她面前靜靜地看著她，心里有氣憤也有悲哀，氣憤的是女兒如此不懂事，隨意發這么大脾氣;悲哀的是，自己從小到大從未在父母面前摔東西，而女兒小小年紀卻有如此過激的行為！想著想著，我漸漸冷靜下來。

身為一名教師，在和學生談話的時候我總是努力做到理解學生，給學生足夠的接納和關注，認真地在心理咨詢中做好共情。可是在女兒身上我怎么是這個樣子了呢？我不但沒有接納她的情緒變化，還對她的負性情緒產生抵抗，試圖阻止她表達情緒。她還只是一個四歲的孩子呀，除了哭鬧發脾氣，沒辦法像成年人這樣準確地表達自己的感受，可我卻希望她能如成人般學會包容，擁有穩定的情緒，這對她來說實在太不公平！我不但沒做好基本的共情，還控制不住自己的情緒撕掉了她的畫！

看著女兒倔強而委屈的眼神，我心疼地把她拉過來抱在懷里，不停地撫摸著她的頭發，為她輕輕擦去眼淚。慢慢地，我感覺女兒逐漸平靜下來，抽泣聲也開始緩下來，我認真地對她說：“寶貝，媽媽對不起你。剛剛媽媽太生氣了，動手打了你，還撕了你的畫，媽媽做得很不好，對不起！”女兒抬起頭，轉過身抱著我輕輕說了句“沒關系”。孩子總是這樣，父母犯錯了，他們會第一時間選擇原諒，身為父母的我們能做到這樣嗎？

“是媽媽不對，剛才沒有好好看你的畫，讓你失望了。你才會生氣的，是嗎？媽媽忽略了你的要求，只顧著自己的事情，真的很不應該！”聽我說完這些，女兒的眼睛里逐漸有了光。我就這么抱著她，耐心地跟她道歉，把她心里的感受慢慢地說出來，女兒抗拒的情緒漸漸消失了。“是媽媽的錯，剛才沖你發那么大脾氣，你的畫壞掉了。媽媽想給你彌補，你希望媽媽怎么做才好？”女兒這時輕松地說：“媽媽，我們再畫一張吧！”就這樣商量好了解決辦法，我和女兒拿出撕壞的畫，對比著在新的畫紙上畫出了另一幅。原來女兒在幼兒園畫的是一株向日葵，我們一起畫好了輪廓，女兒還按照自己喜歡的顏色給向日葵涂滿了顏色。

看著新的向日葵，女兒終于開心地笑了。

三、反思

這件事情之后，我對自己原來的很多做法都進行了深刻的反思。一直以來，正是我對女兒入園后的情緒變化采取了抵制和抗拒的態度，才讓我對她回家后的負面情緒有如此強烈的反應。她離開家庭進入一個陌生的環境開始集體生活，心里一定積壓了很多壓力，面對內心的焦慮，她沒有更好的表達方式，只能用哭來緩解，這是多么正常的事情。回到家里，父母不理解，也不允許她這樣的解壓方式，反而對她進行責罵和懲罰，其實是挺殘忍的一件事。從這一次開始，我慢慢改變原來抗拒的做法和態度，對女兒的情緒變化采取耐心而溫柔的回應，女兒的情緒漸漸穩定了，每天放學回家不會再像之前一樣易激惹，對我的信任和依戀也逐漸加深。

時下關于家庭教育的理論和指導真的太多了，有些家長在五花八門的指導中無所適從，在我看來，對于父母而言，與其去研究各類家庭教育的成功藍本，不如沉靜下來好好處理與孩子之間的關系，運用共情，學做有溫度的父母。運用共情需要做好以下三點。

（一）對孩子的情緒變化做到尊重、接納、非評判

良好的親子關系必定是相互尊重的結果，尊重意味著父母需要放低姿態，站在平等的角度和孩子進行互動。尊重孩子的年齡和現實的水平，既不要給孩子過高的期望，也不因孩子某方面的不良表現而不分緣由地加以指責。面對孩子的負面情緒要重視孩子的感受和內在需求，孩子也是一個獨立的個體，父母不能單方面用權威要求孩子按照自己的意愿去選擇和作為。

在正念的理念中，接納意味著承認并允許人、事、物當下所呈現的樣貌。就是說不管我們喜不喜歡，能不能接受，我們都要勇敢地接受它的存在。只有感受到了它的存在，你才會有一系列的調整行為，從而為孩子樹立良好的榜樣。孩子的成長是一個漫長的過程，難免出現一些父母所不認可的思想和行為，父母需要承認這個事實，并嘗試從內心去接納孩子的表現。心理學家羅杰斯認為，如果一個人被完全接納，而這種接納中沒有評斷，只有認同與理解，則這個人就能夠直接面對他自己，發展出撤除防御心與面對真實自我的勇氣。

真正的接納與非評判是分不開的，做好非評判要求父母能夠時時觀察心中的偏頗或好惡，不受個人的喜惡牽制。也就是說，在孩子面前，盡量不拿自己的主觀喜好對孩子進行是非判斷和評價，而是在尊重孩子的前提下，接納孩子的行為表現、情緒變化，通過鼓勵和正向引導幫助孩子提高自我認識，正確自我評價，最終達到自我提高的目的。

（二）在與孩子的互動中學會換位思考，將心比心

心理學中的共情力來源于換位思考，共情意味著我們能夠感受他人的內心世界，能夠與他人建立親密的聯接，是我們與他人交換了思維的結果。換位思考是融洽人與人之間關系的最佳潤滑劑。所謂換位思考是指個體能夠站在對方的立場上思考、在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。身為家長，我們又有多少人能夠把這一理念和做法運用在自己與孩子的互動之中了呢？真正的換位是反求諸己，即放下父母的身份，主動站在孩子的角度，用孩子的視角看待問題，體會孩子的感受，察覺孩子的內在需求，并在思考中主動承擔起自己的責任和義務，而非單純地給孩子責罰和說教。有誠意的換位一定是父母能夠拋開監護人的權威，與孩子進行平等的交流，并能夠誠摯地接納孩子，認真聆聽孩子的心聲。

簡單地說，父母可以在與孩子的互動中加強以下四個步驟的思考和訓練：第一步：如果我是他，我的心情是……我需要的是……想想假如我們是孩子，我們會有怎樣的情緒感受，我們需要的是什么。第二步：如果我是他，我不希望的是……如果我是那個孩子，在與父母的互動過程中，我不希望父母怎樣對我。第三步：我原來的做法是……他的心情如何？這是否是他期望的方式？也就是從孩子的角度感受孩子的感受，思考孩子的需要，之后再想想自己原來的做法是否與孩子的期望相一致，如果不一致，孩子會有什么樣的心情？第四步：我可以嘗試的、他期望的方式是……這要求父母持開放的態度，不斷地調整原來不合理的反應方式，從孩子期望的角度與之進行溝通和互動。

（三）在與孩子的關系問題上加強自我反思

李玫瑾教授曾在育兒講座中提到，人最高層面的心理就是反思。她鼓勵父母在孩子的教育和諸多問題上應該進行一定的自我反思，反思不僅是對行為和活動的簡單“回憶”，而是在認真回顧事件經過的基礎上通過深入的思考和探索，找到“問題”和“答案”。心理學中，反思是“基于自我的一種思考”，是將自己的思想、行為置于自我監督或控制之下，使之不背離業已形成的處事規則或按照預定的計劃目標發展。反思的過程就是自我再認識的過程，通過事件的再次呈現，幫助自己換個視角換個時間，對事件的整個過程進行分析和探索，發現自身存在的問題，進而尋找解決問題的合理方式。反思的背后不僅是一種謙虛的人生態度，更是一種正確歸因的思維方式。

美國教育學家杜威在其論著《我們如何思維》中指出，最好的思維方式就是“反思性思維”，反思的過程有兩個階段。第一個階段是困惑、懷疑和猶豫的狀態;第二階段是考察和研究，查清事實和驗證結果。杜威進一步提出了反思的“思維五步”：情境→問題→假設→推論→驗證。杜威的反思性思維及反思思維五步得到教育界廣泛的關注，被廣泛運用于教學實踐中，并取得可喜的成果。不僅教育和學習中需要反思，親子關系中也需要不停地反思，才能更好地經營下去。父母可以結合杜威的反思思維五步，平靜地對親子之間的相處情境如實地呈現，對自身的言行進行監督和自我評價，發現自身的不合理之處并思考問題的癥結及解決方案，最終把新的思考和新的行為方式運用于親子交往當中。

事實證明，孩子在父母身上得到尊重、接納和信任，內心便會生出安全感，良好的親子關系才能由此建立和鞏固。而這需要父母具備基本的共情能力，站在平等開放的角度，用心傾聽孩子內心的聲音，接納孩子的情緒變化和行為表現，通過換位思考，努力理解孩子。而在親子交往中，適當的自我反思更是父母與孩子關系進步的助推器。有溫度的父母才能營造溫暖的家庭環境，最終培育有溫度的、健康快樂的孩子。

（作者單位：廣東省恩平市第一中學，江門，529400）

編輯/劉 芳 終校/劉永勝