被“安排”的人生，還是我的嗎？

李蕙君

我從小就是一個特別乖的孩子，父母給我安排好一切，我也算爭氣，一直沒讓他們失望。長大以后，父母為我選好了丈夫，從此就又多了一個“安排”我生活的人。偶爾一個人安靜的時候，就會很疑惑：這30年的人生，真的是我的嗎？沈陽：徐杰

心理學家在《情感勒索》一書中寫道：“為什么有些人就是能在情感上輕易地控制我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？”也許他們的本意并不想傷害我們，但是卻利用情感綁架了我們。

“以愛之名”帶來的傷痛

情感勒索的關鍵字是情感，因為有情感才能被勒索。正因為有情感的紐帶，使得最親近的人總能給我們造成最大的傷痛，卻美其名曰“以愛之名”。

情感勒索的本質其實是操縱與控制。現實生活中，除了少數低情商的父母，會以“粗暴強硬”的方式來掌控外，絕大多數的控制是以“愛”的形式出現的。甚至很多人察覺不到，自己是活在父母的控制中，而是單純的認為這是“為我好”;同樣，很多父母也察覺不到，自己在“操縱”子女的人生，而是認為這是“為你好”。多少孩子覺得父母焦慮，是因為“我讓她擔心”;父母憤怒，是“我惹她生氣”;父母沮喪，是因為“我讓她失望”了。而父母，也總是希望通過改變孩子，來改善自己的情緒。

愛與控制的區(qū)別是邊界

孩子受控制的程度有深有淺，大到“干涉婚姻”，小到穿什么衣服。但無論深淺，控制帶來的負面影響都是重大而深遠的。首先是會讓孩子否認“自我價值”，懷疑自己的能力，甚至是存在意義。其次，會讓孩子喪失責任感。一個連自己的人生都沒有主導過的人，又怎么能去承擔責任呢？

其實，是愛，還是控制，區(qū)別關鍵在于“邊界感”。一個人最起碼要守住自己的內心邊界。無論身處怎樣的關系之中，每個人首先是他們自己，其次才是別人的子女、父母、配偶。想要避免被他人過分的掌控，就要學會同他人保持一種界限感。任何一段關系，時間久了都會變得糾纏不清，這是人性使然。學會保持同他人的界限感，讓別人知道自己的底線，是對自我的一種保護。明確告訴別人，這是我自己需要考慮的事情。

成熟才能掌握自己的人生

避免自己的人生被控制，首先需要理解“自我定義”這個心理名詞。“自我定義”是你看待自己的方式。包括你的想法、感受、動機、價值觀、能力，喜歡或討厭。隨著生活的改變，你的自我意識也會不斷得到修正和調整。

心理學對成熟的定義強調個體人格上的獨立完整，不依附于他人。成熟的人有自我意識的存在，能夠覺察自我內心的活動，自己時刻都知道在做什么，明確知道“我是誰”，“我與其他人的關系”。但那些骨子里幼稚的人，則是未能將自我分化出來，得依賴他人存在。正因為對自我認知不夠完整，無法掌控自己，琢磨不清自己的優(yōu)勢與缺點，只能靠著他人的判斷生存，很容易被自我意識強者控制。所以要想掌握自己的人生，首先就要學著真正獨立、成熟起來！