從我到我們

王露諝

摘 ?要：人活在關系中，十七世紀英國詩人鄧恩說“沒有人是孤島”，人際力是未來的關鍵能力，幫助孩子從“我”到“我們”是這時代刻不容緩的教育，而人際關系教育則需要有全面性的眼光，所以讓自己成為孩子人際學習的好客體，是父母和老師在數字時代應有的覺醒。

關鍵詞：人際關系教育;健康型家庭;傾聽同理;電子產品;解決沖突

【中圖分類號】G615 ? ? ?【文獻標識碼】A ? ? ? 【文章編號】1005-8877（2021）05-0059-04

From Me to us

——Building a Comprehensive Interpersonal Education for Children Through Love

WANG Luxu ?（Kindergarten affiliated to East China Normal University，china）

【Abstracts】People live in relationships，The 17th century British poet Dunn said that “no one is an island”. Interpersonal power is the key ability in the future. Helping children from “I” to “we” is an urgent education in this generation. However，interpersonal education needs a comprehensive perspective. Therefore，it is the parents and teachers awakening in the digital age to make themselves a good object of childrens interpersonal learning .

【Key words】Interpersonal relationship education;Healthy family;Listening to empathy;Electronic products;Conflict resolution

1.人際關系教育需要全面性眼光

多年來，教導人際關系、親職教育的課程雖不在少數，但我們可以發現多數人都比較重視或強調溝通的技巧。然而我們需要明白，人際關系需要學習的技巧，不只是傾聽或我訊息的表達，應該還包括建立、經營、維系、修復有效解決差異與沖突、情緒管理等技巧。這提醒我們，在教導孩子人際力之前，需要先有全面性眼光。

（1）人活在關系中，幫助孩子從“我”到“我們”

首先，“人”的英文字Person，源自拉丁字personare，即聲音流通的意思。所以使我們成為人，是因有“互通心聲”的群體。而人不僅活在關系中，人類最深幸福與最大傷害，也來自關系。卡耐基曾指出，一個人事業的成功只有15%取決于他的專業技能，另外85%要靠人際關系和處世技巧。

其次，孩子是通過現實世界來認知的，而人際關系需要一輩子學習。然而我們若無法與自己相處，就不能與別人好好相處，自我認知是良好人際關系的開始。我們教導孩子要從孩子的自我認知開始，若不教育，孩子就會越來越自我。孩子能真誠的肯定自己，就能夠欣賞別人。

最后，John Gottman指出一個五比一的神奇比例，即一句負面批評話語的傷害，需要五句正面認同的肯定話語來彌補，正確關系開始于正面互動。而家庭是人際關系開始最基本的地方，健康型家庭是人際關系的種子。

所以我們要記得：每次跟孩子互動，無論是愛的存款、情感表達、感恩行動、欣賞肯定、關懷支持、協商溝通、包容寬恕、道歉認錯等，都是培養他人際關系的好時機、好教材。一個人縱然辯才無礙，非常會溝通，但他的為人讓人受不了或不受人尊敬、歡迎，他的人際關系仍是有待改善。一個人若能說數國的言語，并天使般美妙的話語，卻沒有愛，就成了鳴的鑼，響的鑼一般。所以，當我們在教導孩子人際關系時，應更強調的是為人，而非只有溝通的技巧。我們的重點應該是培養孩子與人相處時的性格特質，而不是培養相處的技巧而己。我們也應常常協助孩子，去辨識在與他人關系中，自己是什么樣的人，畢竟，人與人的正向或負向關系，是由你本身的為人處事所造成的。

而千古以來，愛的真諦，就是這個教導的精髓所在。愛是恒久忍耐，又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自夸，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

所以，我們要讓愛成為教導孩子人際關系最重要的目標與方向，而我們的親子關系、夫妻關系、朋友關系若都能活出這樣的生命，相信，我們都能享受關系的豐盛與美好，在愛與被愛中喜悅成長。

2.人際關系教育在“數位時代”應有的覺醒

人需要有意義的愛并在關系中聯結，話語的溝通是關系的連結與成長，而現在人人一部手機不知不覺卻會讓我們成為孤島，有時科技的另一面會使人越來越自我。

（1）E時代的孩子“滑”走了什么

現在不論在家或在車上，只要智能手機在手，我們就能完全置身在媒體世界中。于是3C產品逐漸取代父母的地位，磨蝕親子間的親密感，有時電子產品不知不覺成了剝奪人際關系最厲害的隱形殺手。在美國兒童與青少年每周停留在熒光幕前的時間，平均有53個小時，遠多于和父母或他人互動的時間。若是這樣，他們又怎能學習和他人相處呢？因為不管科技怎么發達，終究無法取代人與人之間真正的互動，我們無法透過簡訊注視孩子的眼睛，也無法用手機擁抱孩子，再智能的電子產品、電玩游戲一樣無法取代和他人的互動，社交技能必須在現實世界中練習。

所以，當我們教導孩子人際力的同時，我們不得不正視破壞良好人際的最大殺手，正是3C產品。大腦權威蓋瑞斯穆爾指出，當前激増的數字科技不僅正在改變我們的生活與溝通方式，也急速且深刻地轉變我們的大腦。

根據許多學者專家的研究，電視與計算機對孩子的大腦與人際確實帶來許多的負面影響，這里摘取十個重要的結果：

第一，研究人員發現，每天接觸屏幕時間超過2小時的兒童，產生中度以上注意力問題的可能性高出1.5倍至2倍。

第二，當孩子逐漸習慣屏幕的快節奏，現實世界自然會變得無趣無聊。所以，也比較無法忍受太多痛苦，對需要反復練習或困難的事就容易放棄，如做功課或練琴等。

第三，喜歡不斷得到獎勵，因在虛擬世界，無論在線游戲或打電動，甚至微博，都會立即有回報。他們的人際關系也變得馬上需要回饋，思考模式也會隨之改變，而孩子們也變得更不耐煩。

第四，電子瀏覽的方式改變孩子的閱讀模式，變成跳轉的模式。孩子略讀有趣信息，卻少了基本的起承轉合原則。他們只能略讀更短的文章、更大的照片、超大的標題、重點摘要、夸大其詞的簡介與醒目的引言。若略讀成了孩子的主要閱讀模式，那就一定會降低孩子的能力。

第五，在屏幕世界長大的孩子，會變得傾向利用3C產品進行溝通，而不是與人面對面。斯秘爾教授說，當慣常的一對一人際能力衰退時，人際互動與溝通的管道也會跟著逐漸瓦解。短信與社群媒體的作用是要輔助溝通，但當聯系關系的管道全部透過這些時，將是孩子們的損失。

第六，“我”和“我的”是孩子喜歡用的字眼，幼兒的大腦并非天生就會同情別人。同情心必須經由學習得來，而屏幕的作用往往背道而馳。親身接觸人時，我們可以感受到對方感覺受傷時的表情變化，而透過網絡并不能目睹或感受到這樣的情緒。當孩子有太多時間與電子裝置為伍時，他們對別人的感覺會變得無動于衷。

第七，伏隔核是大腦的快樂中樞，掌管每一種愉悅體驗。當孩子透過看更多電視、打更多電動追求歡樂時，他們腦中的多巴胺濃度就會越來越高。但是大腦的快樂系統使用過度時，愉悅的感受就會減少。數字世界的孩子常要更大的刺激才能給快樂中樞訊息，且易造成上癮，而平凡的小快樂就會受到忽略，自然剝奪了孩子生活中的單純喜悅。

第八，研究顯示，暴力電玩只要持續玩短短一周，就能直接改變人腦的活動。打電動的孩子在大腦負責掌管情緒調節的部位會顯示出活動較差，而且與另一組非玩家相較之下，也較有攻擊舉動。

第九，當孩子過度使用科技，大腦持續的刺激會導致壓力激素腎上腺皮質醇，而腎上腺皮質醇過多會讓孩子無法平心靜氣與安心感。

第十，長時間看電子屏會造成腦部活動力大減。人腦中有阿爾法波，與類似催眠效果有關;還有貝塔波，顯示意識、理性思考。研究發現人在閱讀時，腦中產生活躍、快速的貝塔波，一旦轉為看電子屏，腦中立刻就產生大量的阿爾法波。看電子屏的時間愈長，腦中的阿爾法波愈強，貝塔波愈弱，腦部活動力大減，人就像被催眠一樣，思考力與注意力都下降。

看完上述研究結果，相信我們明白為何比爾蓋茲只允許他女兒每天上網45分鐘，包括打電動，而且到13歲才能擁有手機。所以讓我們認真的問問自己：該給孩子訂下什么規則使用手機或3C產品，才不會滑走他的人生？我們真的有責任讓孩子少接觸手機、電玩等產品，卻應幫助孩子建構好的腦袋、好的人際關系！

（2）E時代的我們又“滑”走了什么

E時代的來臨，不只是孩子受到沖擊，現代的家庭也正歷經一場微妙的變化。我們也和孩子一樣漸漸習慣將愈來愈多的時間放在電子產品上。在家里，我們經常對著屏幕，不管是計算機、平板、電視或手機。我們忙著查看電郵、社群媒體、股價、新聞、簡訊，甚至忙于網購。頭條新聞吸引我們的注意力，但我們對孩子卻是視而不見，不知不覺，我們做出取舍，家人彼此間的情感開始變質，身為一家人，我們可能同處一室，但在情感上，彼此沒有相聚、連結。所以，蕭恩希普斯曾說，數字空間擁有超凡能力，打造出龐大膚淺的社交網絡，但并不適合建立親密與有意義的人際關系。我們若知道兒童的社交發展規律，就會發現每一項技能的發展，都需要我們和孩子互動及面對面的學習。也有研究指出，孩子的語言能力跟他們與家人對話時間長短有密切關聯，對幼兒來說，學習語言最好的方式，就是有真人當面對著他說話，而不是透過屏幕。所以，在教導孩子人際力的同時，我們需要正視3C產品入侵家中所帶來的情感剝離與隔絕，學會掌控自己的屏幕時間，打造一個“人在心在”的家庭，讓孩子的人際力，別再從我們的手上“滑”走。

我們要如何掌控自己及家庭的屏幕時間呢？

第一，常提醒自己—有樣學樣。

當我們在孩子面前，不斷查看與使用手機、平板計算機，就是不斷灌輸孩子濫用屏幕的做法。因為我們大腦有神奇的鏡像神經元，就像是鏡子一樣，可透過觀看別人的行為，在我們腦內引發一連串反應，好似我們自己親身在做這些動作。因著鏡像神經元的發現，不但告訴我們“模仿是最原始的學習”，也傳遞了身教比言教重要。所以，教孩子掌握屏幕時間的黃金機會，其實掌握在我們手中，當我們示范正確使用科技時，孩子也會學到該如何有智慧的掌握數字世界。若我們下達的要求是正確，但行事態度是錯誤的，你也不能幫助孩子建立良好的習慣，因你無法傳授自己未具有的能力。

第二，常提醒自己—遠離手機。

“叮咚”表示有人傳訊息給你，此時你會放下手邊的事，立即查手機，看看是什么訊息。透過傳來的訊息、貼圖，或帶趣味照片的電子郵件，都會使人體釋出多巴胺，這種間歇性的獎勵，會一再吸引我們回頭尋求愉悅。所以重點不在于簡訊的內容是什么，而是從這種點擊或滑的動作所帶來的喜悅滿足是真實的。然而，一旦不小心，這股響應電子產品閃爍燈光或叮咚響聲的沖動，就可以使我們上癮。

第三，訂出具體使用3C產品的規則。

對抗壞習慣的一種方法就是制定規矩。我們的大腦皮層還有一個“超級鏡像神經元”能抑制沖動底下的活化。所以，讓我們發揮超級鏡像神經元，透過規則的設立，節制使用電子產品，營造一個以人為核心的家庭。你可因家庭目前的狀況擬定或參考下列的規則：一是用餐時，不用手機或進了家門就將手機放入手機保管箱;二是設定每日屏幕時間的上限;三是在公共空間使用計算機，臥房不準有屏幕;四是避開暴力電玩;五是做功課時，關閉電視與電玩;六是當家人對你講話時，要放下手機或視線離開計算機的習慣;七是家人之間，目光接觸是情感相通的基礎。

第四，告別電子保姆。

用餐或忙碌之際，讓孩子看影片或玩手機上的游戲，可以讓我們好好吃頓飯或安心和朋友聊天。但是，請記得：輕松的方法不見得是最佳的方法。想想上述這些傷害以及兒童智商與社交的危機，身為家長、老師的我們一定要抱定決心，抵抗屏幕時間與電子保姆的負面效應。畢竟教師與家長對孩子人生前18年的所作所為，在他長大成人的階段中具有里程碑的意義。

3.成為孩子人際關系的好客體

人際關系，是指兩個人之間互相影響、互相依賴且彼此的互動維持較長的時間，因著互動所建立的關系。那么，我們和孩子的親子關系或師生關系，就是一種人際關系，并且孩子會從我們跟他的互動方式中，學習溝通模式和人際互動的模式。所以，我們是孩子學習人際關系的“客體”，就兒童而言，人際關系就是我們和他們的一種客體關系，塑造了他們與人們之間的互動情形，也會影響他們日后的人際關系。

因此，我們在教導孩子人際學習前，要檢視我們自己的人際模式、溝通形態、沖突解決、自我概念等，進而多練習傾聽、同理、我訊息表達、雙贏解決沖突、鼓勵肯定、感謝道歉、控制怒氣等，讓自己先成為一個人際成熟、溝通內外一致、具有正面自我形象的好客體，將是我們教導孩子前要掌握的重要事，而我們也可以和孩子一起成長。

簡單的說，擁有好的人際關系需要具備以下的技能：一是健全的自我（正面的自我形象）;二是健康的人我界限（懂得合群、尊重差異）;三是懂得情感的付出與接納;四是懂得表達感激與欣賞;五是懂得管理怒氣（高EQ的情緒管理）;六是懂得傾聽同理與正面表達（有良好的溝通能力）;七是懂得有效解決沖突（擁有雙贏的解決策略）;八是勇于認錯與愿意饒恕;九是愿意妥協、有彈性、能包容;十是愿意花時間經營關系。

所以，身為父母、老師的我們，平時要多練習上述技巧，尤其，鼓勵技巧、傾聽同理技巧、我訊息表達、沖突解決技巧等，更需內化成日常生活溝通的一部分，以利締造和諧的關系、有效的互動。因此，將這幾樣技巧說明如下：

（1）鼓勵（肯定）技巧

第一，鼓勵的目的。

一是幫助孩子覺得自己有價值，透過內在的自我獎勵來激發孩子;二是針對孩子的努力或進步所做的回饋，或放在孩子的天賦的能力和價值上，不需與別人比較;為幫助孩子自我接納、展現出足夠勇氣來面對困難，促使孩子發揮、貢獻自己的天賦或能力。

第二，鼓勵的技巧（可單獨一項肯定孩子、也可以多項相加使用）。

一是肯定孩子性格的正面特質、能力;二是指出孩子隱藏的正面動機;三是指出孩子在某項行為或學習上的努力或進步;四是強調孩子的貢獻并表達欣賞和感激;五是對孩子表示信心。

第三，鼓勵時要注意的事。

一是贊美品格而不是成就;看努力的過程而非結果;二是表達或書寫時，要真誠、具體、不夸張。

（2）傾聽同理技巧

“快快”的聽，“慢慢”的說，“慢慢”的動怒，因為你的怒氣并不能成就孩子的教育。

第一，傾聽的目的。

傾聽說話者真正的情緒、需要或問題，并建立溝通安全與信任的關系。

第二，傾聽的技巧。

一是專注的肢體語言—眼睛注視對方并放下手邊的事，請記住：這是最有力的傾聽！二是可用簡單的詞句反應—表達樂于聽并鼓勵孩子更多陳述。如用“喔”、“嗯哼”、“然后”等。三是視狀況運用以下句子反饋給孩子：描述行為—用簡單言詞客觀描述孩子的行為，讓孩子感受到被了解與接納。反映感受—傾聽孩子的情緒或感受并反映出來，讓孩子感覺到被深度的了解。簡述語意—簡單重述孩子說的話或描述其行為時反映感受（即描述行為+反映感受），讓孩子感覺被了解并有機會澄清。

第三，傾聽要注意的事。

一是接納孩子是一個獨立的個體，接納并允許孩子有自己的感受、自己的看法，可以適度宣泄。二是不要強迫孩子與你共享他的感受，且了解孩子的想法也許會與你出入很大，但你必須要能真的接受他們的看法—這個態度需花功夫去培養。三是傾聽孩子說話需要花時間，萬一你沒有時間，必須坦白告訴孩子。

（3）我訊息表達技巧

回答柔和，使怒消退：言語暴戾，觸動怒氣。說話浮躁的，如刀刺人;智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。

第一，“我訊息”表達的目的。

一是表達心里真正的感覺、期待或傷痛，透過內外一致性的溝通（不討好、不攻擊、不逃避）幫助對方更了解自己，且幫助雙方更容易解決彼此的深層需要。二是請記住用“你”開頭的說法，就像指著別人的鼻子說話，誰也受不了。三是傷痛加上攻擊，只會使雙方傷上加傷！

第二，“我訊息”表達的技巧。

一是針對行為—以具體、不含責備之意的語氣，來描述那個正在干擾你的狀況（當...的時候）;二是描述這個行為給你的感受或對你具體的影響（我覺得...）;三是描述行為的后果（因為...）;四是提出自己正向的期待或指出孩子該做的事;五是結束時，感謝對方愿意傾聽。

第三，“我訊息”表達要注意的事。

一是表達前，要先厘清及省察自己真實的感受、需要（期待）。二是若對象是孩子，溝通時間或話語不宜太長，以免引起疲倦、不易專注。三是別期望每一次“我訊息”都會奏效。四是如果孩子漠視你，你發送一次“我訊息”不奏效，便試著發送第二次更強烈、更能切合你感受的訊息。五是“我訊息”表達后，要轉化成仔細聆聽，因為對方（孩子）可能會被激起自衛，這時轉為積極聆聽，是非常重要的。必要時可適時引導孩子也用我訊息表達。六是父母或老師使用“我訊息”表達，效果仍取決于平時所經營的親子關系、師生關系的質量。

（4）沖突解決技巧

智慧人的舌善發知識;愚昧人的口吐出愚昧。溫良的舌是生命樹;乖謬的嘴使人心碎。若人與人之間有嫌隙，要學會彼此包容，彼此寬恕。

第一，對沖突有正確認知。

一是沖突是人際互動的一部份，沖突本身并無所謂的對與錯。沖突的本質乃是雙方的需求、期待或認知有所差異。二是沖突是有機會去澄清彼此的想法、期待和目標，討論需要改變的地方，并促使雙方努力。尋求可能的解決途徑。例如，班上要去畢業旅行，行程安排需求不同，可經由不同意見表達，達成彼此的共同關系。三是當沖突產生，不一定會影響彼此的關系;沖突的利弊得失，不在沖突本身，而是取決于處理沖突的方式。四是當沖突發生，雖然起因于彼此需求、愿望、想法的差異或資源分配的利益沖突等，卻因彼此的協調而增加達到愿望的可能性，會更加深雙方的關系，増進彼此的互相了解。所以，一個真正高質量的親密關系，需要經過誤解、傷害、饒恕、修復以后，才建立起來的。

第二，解決沖突的七步驟。

一是厘清問題、探索彼此的立場或深層需求—彼此用我訊息充分表達想法、期待、需要（當一方用我訊息時，另一方要先用傾聽回饋至對方覺得被聽見，此時，再相互交換角色）。二是找出并尊重彼此的需求，確定對方的時間是否足夠，因為，解決問題是需要花時間的。（請記得：建立沖突解決模式之后，終將會更省時）。三是一起想辦法找出一項或多項的解決方法（不攻擊或批評任何提出的解決方法）。四是列出所有方法的優缺點。五是找出彼此同意且做得到的雙贏策略，形成承諾或新約定。六是為彼此的努力致謝（或為彼此造成的傷害道歉），讓這段關系正向結束。七是在確定沖突結束后，憤怒的感覺也消除了。

第三，沖突解決要注意的事。

避免四個有害溝通的習慣，讓沖突加溫。一是從爭執中退縮;二是讓爭執加溫;三是在爭論中貶損或輕視對方;四是認為某人存心讓你傷心害怕或受挫折。

4.最好的人際教育環境，為孩子打造一個“健康型家庭”

沒有一個家庭不會有關系的沖突或遇見挫折、風暴，所以，家庭經營或教室經營的重點不在于如何免沖突、挫折，而是經營一個充滿“復原力”的家庭或教室。1986年，Stinnett及DeFrain這兩位學者提出“健康型家庭”的理論，也提出健康型家庭的六大特質，這對經營健康家庭、建造孩子學習健康人際關系的環境大有幫助。這提供了我們可努力的方向，以下是健康型家庭的特質：

第一，承諾：指家庭成員間能彼此珍視并愿意為彼此盡最大的努力，建立無可取代的關系。

第二，感激：指家庭成員間，常常對彼此表達感謝與贊賞。

第三，溝通：指家庭成員間，透過各種方式學習良好的溝通技巧并嘗試了解彼此的心情、分享遭遇、學習有效的解決問題。

第四，共聚：指家庭成員間愿意花時間相聚在一起，共享家庭活動且愿意付出，努力講求相聚質量。

第五，精神慰藉：指家庭成員間，在精神上互相支持或共同擁有堅定虔誠的宗教信仰，通常能凝聚家人的共識，同時增進彼此間的親密。在遭遇風暴、挫折時，有彼此信靠、共同面對的能力。

第六，應變能力：指家庭成員間，愿意并有能力處理生活中大大小小的考驗與危機，并從中成長與成熟。

希望我們能建造更多的健康型家庭，堵住現今家庭的破口，降低離婚率及家庭傷害與疏離，讓每個家庭都能經歷“父母的心真正轉向兒女，兒女的心真正轉向父母”，讓每個家都是充滿愛的地上天堂，用愛點亮生命，用愛點亮世界。

參考文獻

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