姚玉紅：學會分享不幸福

賈方方

采訪對象

姚玉紅，博士、教授，同濟大學心理健康教育與咨詢中心常務副主任，注冊心理師、注冊督導師、中國心理衛生協會督導師，中國心理衛生學會臨床心理咨詢與治療專委會委員，家庭治療學組副主任委員兼秘書長，上海市高校心理咨詢協會副理事長，上海市心理咨詢與心理治療專業委員會委員，哈佛大學訪問學者，第七、八期中德系統家庭治療高級連續培訓中方教員。長期在青少年成長、家庭治療等臨床實踐。

人物觀點

我們已經進入了一個需要討論問題和糟糕的年代，學會分享不幸福，是這一代父母和孩子的必修課。只有勇于面對不幸福，才能真正收獲幸福。

不管是社會還是家庭，都越來越重視教育，這是喜聞樂見的進步。在這樣一個大背景下，關于教育目的的思考就顯得尤為重要。我想，非常核心的一個目的是讓人擁有幸福的能力。不少父母也意識到了這一點，不再是千篇一律地期待孩子如何優秀、如何成功，而是更多地希望孩子能夠健康、幸福。

那么，幸福到底是什么呢？關于這一點，我非常認同著名教育哲學家內爾·諾丁斯的觀點。她認為，幸福不是完全沒有痛苦，也不是所有愿望都能實現。因為痛苦、負面的思考、所謂的喪以及起伏的感受等，是人生正常的組成部分，就像酸甜苦辣咸一樣，少一味，都不是完整、真實的生活。人生也從來不是一帆風順，總會遇到各種困難，每個人都必然會經受。

所以，想要真正獲得幸福，分享不幸福的能力必不可少。就像幸福的事情通過分享能夠疊加一樣，不幸福的事情通過分享也能夠有所減輕，這是情感連接的重要表達，也是通往幸福的重要途徑。然而，很多家庭都缺少了這一課。

不被允許分享不幸福的孩子

傳統意義上，人們理解的幸福更多是美好的、向上的、快樂的、和諧的，不談痛苦，不談憂傷，最好是美夢都能成真。這一點從當下的商業消費文化可見一斑。每一張圖片、每一幀畫面都是喜笑顏開的，宣傳語也大多是你值得擁有快樂，沒有痛苦的幸福成了理所當然。

但在這個時代，社會發展迅速，一個人要處理很多任務，面對的挑戰是前所未有的，父母要面對感情不順、事業受阻、內卷等壓力，孩子要面臨學業繁重、競爭激烈、成長困境等挑戰，人們對不幸福的感受是特別突出的。因為和主流不符，人們很容易自我懷疑：唉，你看人家都那么幸福，我是不是有問題啊？

不只是講的人，聽的人也有壓力，覺得我得見招拆招，幫你把問題解決了。就像很多父母說，我們這么努力，就是為了不讓孩子受我們受過的苦。所以，很多孩子在分享不幸福時，要么直接被忽視，要么被父母以各種方式打斷。最常見的表現有以下4種：

1.夸大式—夸大自己的情緒，比孩子反應還激烈。孩子比賽輸了，備受打擊，非常痛苦，說自己想死的心都有了。父母聽了大驚失色，覺得怎么能有這種可怕的想法呢？“你這心理太不健康了，趕緊去看病！”

2.縮小式—希望大事化小，小事化了，馬上把這事兒忽略過去。考試成績下滑，孩子很難受，哭著說，再這么下去，想考重點中學的愿望就要落空了。父母安慰道：“這有什么呢？你就是抗壓力太差了，睡一覺就好了。”

3.轉移式—不愿意面對孩子的負面情緒，用別的方式轉移他的注意力。孩子錯過了特別喜歡的一個展覽，感覺很遺憾、很自責。剛說了幾句，就被父母打斷：“都過去了，別想那么多了，你想吃什么？要不，咱們一起看場電影？”

4.自說自話式—不關注孩子的需求，也不予以回應，只說自己想說的。“我當年可比你苦多了……”“我看過一個勵志故事，人家那個主人公比你……”

父母不是圣人，偶爾接不住孩子的問題很正常，但如果總這么回應，會讓孩子很失望，甚至很受傷。有孩子告訴我說，自己講完之后，父母就說，別人都能搞好，為什么就你搞不好呢？我看別人都能交朋友，怎么就你這么林黛玉啊？總之，向父母分享不幸福之后，不但得不到安慰，反而還被罵。孩子會覺得，你看，我跟他們講有用嗎？

既然沒用，那就干脆別說了，也就出現了所謂的報喜不報憂。有好幾個自殺的孩子，平常看不出來有任何異常，包括父母也沒有發現任何不對勁，還以為孩子一直都過得挺好的。這些孩子在成長過程中，不被允許分享不幸福、不快樂的事，不被允許分享痛苦、難過等感受。和父母之間無非是些吃穿用度的日常寒暄，很多負面的感受和情緒只能自己消化。

與此同時，孩子會在潛移默化中認為，只能分享幸福，不能分享不幸福;只能活得幸福，不能不幸福。雖然理智上這么認為，但實際上痛苦還是會來，這就給孩子造成了很大的困擾。

懷疑自己：唉，我怎么會不幸福呢？不應該呀！大家都很幸福，我也應該感覺幸福才對啊！這樣的人不覺得不幸福是一個應該的、合理的存在。

懷疑別人：別人肯定幫不了我，只能靠我自己;如果說這么喪的話，別人肯定會看不起我，無論如何都要藏好。這樣的人戴著面具生活，很難和別人建立真誠信賴的關系。也許他們能力很強，也很獨立，但也更孤獨。

懷疑世界：如果有一天他自己搞不動了，就會開始懷疑世界。有些人會自殺，在世界毀滅自己之前自我毀滅。有些人則會殺人，在世界毀滅自己之前毀滅世界。

不懂如何分享不幸福的父母

父母之所以不允許孩子分享不幸福，或者說，接不住孩子對不幸福的分享，很重要的一個原因是父母自身也不懂得如何分享不幸福。

我在臨床上看到，太多父母藏著掖著，不敢跟孩子講他們生活的悲苦。

為了不影響孩子高考，父母一直沒有向女兒坦白已經離婚的事實。填高考志愿表時，女兒在家里翻證件，不小心把離婚證翻了出來。父母非常尷尬，但還是很理性地跟她解釋說我們不想耽誤你等，之后就不再說這件事了。本科時，這個女孩開始出現自殘行為;保送研究生后，又出現了自殺行為。一直到此時，這家人還是不能夠很好地談離婚這件事。

后來，父母帶女兒來找我。爸爸說，姚老師，我最愁的就是女兒不跟我說心里話。我問他，那你跟女兒說心里話嗎？爸爸愣住了。在這個家庭里，每個人都很彬彬有禮，好像沒有任何矛盾和負面事件。但其實這些不幸福一直都在，只是從來不談而已。夫妻關系不和，不談;父母離婚，不談;孩子出了狀況，也不談……一家人只能說好的，不能說壞的;只能說正向的，不能說負向的。

這個孩子的口頭禪是“還行”，任何事都不會多講，因為她不知道講了會怎么樣。這個家庭完全沒有分享不幸福的氛圍和示范，她看不到談了壞的事情之后，一家人可以變得更加心連心，于是這個家就變成了只能共享福，不能共患難。

錦上添花的事情容易做，但共渡難關是非常考驗彼此對負面事件的分享能力的。但是，父母始終沒有做好準備。在這種不談論矛盾、不談論負面事件的環境中，因為沒有共患難，心也離得越來越遠。孩子感受到的就是個冰冷的家庭，什么都不能說，誰也不能說，長期不說也就不會說了。

有些父母藏著掖著不說，而有些父母則一開口就像潘多拉的盒子一樣收不住，把自己的不幸福一股腦兒地丟給了孩子，完全不考慮孩子是否承受得住。

有一個孩子剛上初中，還不太適應新的環境和新的學習節奏，覺得學習特別辛苦，于是就跟爸爸訴苦。孩子還沒說兩句，爸爸就悲從中來：你看我，我也特別辛苦。當初和你媽離婚的時候，為了要你，我把房子都給她了。現在，我一個人在上海打拼，掙得很少，爺爺奶奶身體又不好，還要花很長時間照顧你，所以你一定要好好學習。他還告訴孩子，當初你媽離開我，就是覺得我沒錢沒本事，所以，咱們父子兩個人都要好好努力，絕不能被人看扁了。

孩子到了青春期，必須想明白我是什么人，我要成為什么人，想不明白的時候，內心就很混亂，很難靜下心來學習。我很理解一個單親父親的辛苦，他也的確付出了很多。但是，當孩子遇到困難的時候，他用自己更大的苦難把孩子壓下去，其中包括對孩子媽媽的詆毀。頭腦清醒的時候，他又會說幾句你媽很愛你的話，孩子當場就說我不信。作為旁觀者，我都聽不進去，更不要說孩子。

本來父母離婚，孩子就特別容易理解為自己被媽媽拋棄，爸爸又呈現出一個無力量的受苦形象，不能給孩子帶來很好的支持。人在焦慮時，更容易關注負面信息。孩子搞不清楚自己值不值得愛的時候，就更容易聽到爸爸說的媽媽要房子不要我，媽媽嫌棄爸爸沒錢。爸爸想讓孩子替自己爭這口氣，他得學習多好啊？最后，孩子扛不住，干脆就不上學了。

不管是一點都不分享，還是毫無遮攔地分享，都體現了父母在分享不幸福這件事上的覺察不夠和能力不足，也還成了很多家庭不幸福的誘因。

提高分享不幸福的能力

說了這么多，并不是說父母不負責任或是很糟糕，而是說我們需要與時俱進。

我們是一個在苦難中成長的民族。在過去很長一段時間里，物質沒有這么豐富，科技沒有這么發達，人的自我沒有那么明晰，大家是連在一起的。我說我好，大家都覺得，你好就是我好。所以，當你說你好的時候，我真的就獲得了力量。但現在你再說你好的時候，很多人的想法是我感覺沒那么好。當下，每個人的自我被尊重和放大，但同時也伴隨著更多的孤獨和壓力，因為別人好不等于你好，無法感受到集體的支持、理解和鼓勵。

從集體主義向個體主義轉化的過程中，我們還沒有找到一個既能夠凸顯個體的價值、自主性，又能得到集體關懷、情感連接的方法，而家庭恰恰是這樣一個可以實驗的、安全的地方。我們已經進入了一個需要討論問題和糟糕的年代。如果在家庭里只能談你好我好大家好，那些負面的事情去哪里談呢？

家庭是孩子的港灣。在這里，我們可以表達真實的自己，或開心或悲傷，或積極或頹廢，或向上或很喪……不管是怎樣的，都可以被無條件地接納、支持和包容。如果不能表達真實的自己，港灣又在哪里呢？只有擁有了這份堅固、溫暖的情感連接，我們才更有能量面對外面的風風雨雨，也才能有更多的心理空間迎戰成長中必經的磨難。

那么，具體怎么做呢？一方面，父母要做好示范，制造分享不幸福的成功經驗。父母向孩子分享不幸福，一定要把握好尺度，分享的內容應該是已經轉化了的、處理好了的，或者自己基本知道該怎么做了的。

孩子聽完父母的故事之后，不只是知道父母在受苦，還知道即便這么苦，父母還是很努力地想辦法克服。而不是說，父母活得這么慘，為你付出這么多，所以你一定要好好努力。這種做法其實是把壓力傳到了孩子身上，他會覺得，我要幫爸爸媽媽。這種壓力對孩子來說太大了，以至于他根本無力承擔，只能通過生病、厭學甚至自殘、自殺來應對。

另一方面，父母要學習允許孩子分享不幸福的體驗。首先，不要急著堵住孩子的嘴，允許孩子講一些糟糕的、負面的、聽上去不夠積極甚至很消極的話，這本身就是一種減壓的方式。

其次，要學會正確地聆聽孩子的分享。

專注地聽：全身心聆聽，及時予以回應，不能一邊聽，一邊回微信，一邊還在想著自己要做的PPT，敷衍的態度會讓孩子感到不被重視，不愿意再分享。

保持距離地聽：要保持穩定的理智，不能一頭扎進去，比如孩子說我不想活了，結果你比他還慌張，孩子就失去了對父母的信賴和仰仗。

賦能地聽：孩子說我不想活了，可以這樣賦能：不錯啊，你考慮這么深刻的問題，我還沒怎么想過;我曾經也想過，那你怎么想的呢，說來聽聽等。

開放解決方案地聽：孩子的分享應該是正在思考、持續琢磨的過程，而不是一個結論。就像一趟列車正在開往一個小破站，那里沒喝沒吃，風景也不怎么樣，但這只是其中一個站點而已，它還要繼續往下開。所以，父母不要被孩子的分享嚇到，要時刻保持包容開放的心態。

除此之外，還可以儲備一些“萬金油”話語，比如：共情—你真是不容易呀;重復—你長大了，想法越來越復雜了;肯定—有這個思考挺好的……我知道，這對父母來說是很大的挑戰，我們也不可能像心理咨詢師一樣引導得那么好，但是，能聽到孩子的思考，讓孩子愿意繼續和我們討論交流就是積極的信號。

其實，不管是向孩子分享自己的不幸福，還是聆聽孩子對不幸福的分享，其目的不一定非要幫誰解決什么問題，最重要的是讓彼此感覺到足夠的情感支援，找到信心和力量，然后繼續探索、試錯，收獲真正的、持久的幸福。

（感謝中國婚姻家庭心理健康高峰論壇對此次采訪的大力支持）