界限感，是孩子成長的橋梁

易利民

人與人的任何關系，包括親子關系，都需要一個“度”，這個“度”就是界限感。對于個體來說，在這個界限之內才會覺得安全，而一旦有人越過邊界，強行進入自己的領地，就很容易激起內心的強烈反擊。就像下面兩個例子：

一個16歲的高中男孩子，媽媽總在他洗澡時毫不顧忌地走進浴室。這個男孩子跟媽媽說了好幾次，但是媽媽并沒有放在心上。有一次他正在浴室洗澡，浴室門又被母親推開，惱火的男孩子讓媽媽出去，媽媽卻覺得無所謂。氣急之下，男孩子一腳踹向浴室的隔斷玻璃，碎裂的玻璃掉下來，砸在男孩子的右腳上，鮮血流滿了浴室地面，男孩隨即被父母送到醫院就診。

一個14歲的初中男孩子，一天早上8點左右，母親到其臥室叫他起床，連喊了幾聲，看他沒動靜，于是就把被子掀開。男孩一氣之下，站在11樓的陽臺外準備跳樓自殺。母親及時發現，報警后，男孩被消防人員救下。

這兩個驚心動魄的例子有一個共同點：孩子已經慢慢長大（不僅有身體的也有心理的），但家長（媽媽）卻視而不見，或許是不愿意接受孩子已經長大的事實，還在按照自己心中的想法對待逐漸長大的孩子。當孩子覺得自己的界限受到了侵犯，不但導致反感、羞辱等一系列情緒，而且還會引發親子間的情感危機。更重要的是，當事人有時會不惜生命，來建立或明確自己的界限。

按照個體發展的規律，從弱小到長大是一個很自然的過程，隨著身體和心理的長大，也會出現一些與之相匹配的行為。比如個體自我意識慢慢萌發，會慢慢在意和關心自己的空間及邊界，當面對外人（哪怕是家人）入侵自己的空間時，會采取保衛自己領地和空間的行為。雖然可能有些過激，有一種“人擋殺人，佛擋殺佛”的味道，但是這種過激行為的背后是生命的內在本能反應。一個自我界限感很強的個體，都會有類似的反應，就像一個國家守衛自己的領土一樣，沒有余地可言，寸土必保。這就讓不少家長難以理解：孩子是我生的，有啥事是我不能知道的？從孩子的成長發展來說，孩子需要依靠家庭，但在依靠的同時，也需要慢慢“獨立”。因為孩子除了是我們的孩子之外，還是一個和我們一樣的獨立的人。這一點紀伯倫先生在《論孩子》中寫得很清楚：你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子;他們借助你來到這世界，卻非因你而來;他們在你身旁，卻并不屬于你……

上述案例中，兩個孩子的生命力在噴薄欲出，本能地用行為來保護自己的空間和界限，不允許任何人侵犯。從這個角度講，家長應該為孩子感到高興才對。因為如果一個人缺乏或沒有建立界限感，常常會不知不覺邀請他人跨入自己的界限，將別人的意見和看法等同于自己的特質，把別人的需求和期待當成自己的責任，因此在生活中很容易與別人發生沖突和摩擦，要么易被別人的一句話、一句評價激怒，要么對別人言聽計從。可想而知，這樣的個體一生很難有幸福感。

所以，父母在與孩子之間的關系中應該知道，不越界也是一種保護。當家長經常這樣對待孩子，孩子就慢慢建立了“界限意識”，就會清楚明確地知道自己與他人的界限在哪里，然后學會守住它。當別人越過這個界限的時候，意識到這種行為是侵犯：當自己讓別人越過自己的界限時，意識到這樣是軟弱。

當父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸。如果發現孩子已經有了界限感，真的應該為孩子高興;如果沒有，家長就需要幫助其建立，因為這就是長大的橋梁和標志。通過這個橋梁，孩子會慢慢長大，他們會懂得自己生命的底線，也懂得尊重人與人之間必要的距離，活得既獨立又有尊嚴，能更好地掌握人生。

編輯/張國憲終校/于洪