家有仨孩，如何做“極簡父母”

劉律廷

主持人語：

有的夫妻，可以不借助外力，僅憑兩個人的努力就把兩三個孩子教養得很好;而有的夫妻，在雙方老人幫助下還養不好一個孩子。究其原因，不是養孩子的難度有差別，而是養孩子的方式有優劣。前者往往能夠在養育孩子的過程中抓大放小，簡化事項，甚至培養大寶、二寶做幫手，有一套簡便而高效的教養模式，即人們常說的“極簡父母”。

你可以為弟弟妹妹做些什么？

（蘇女士，34歲，自由職業者）

我有4個娃，7歲的大寶、4歲的二寶，以及1歲多的雙胞胎三寶和四寶。在老公經常出差的情況下，我一個人不但把孩子照顧得很好，還有閑暇開網店。一個重要原因是我把大寶、二寶培養成了合格的小助手。

我從小就給孩子灌輸這樣的理念：人不能閑著，就像一把刀不能閑置太久，否則會生銹。我會給孩子安排各種適合他們做的家務活兒，經常跟大寶、二寶一起討論：“我們可以為弟弟妹妹做些什么？”

三寶、四寶剛出生時，我給3歲多的二寶安排的家務活兒包括，扔臟尿片、拿衣服、幫忙看著嬰兒車里的弟弟等。6歲的大寶能做的家務更多，包括扔垃圾、取快遞、整理玩具、喂寵物、給花草澆水、飯后往廚房送餐具等。

現在，三寶、四寶已經1歲多，二寶的家務勞動范圍擴大到了睡前幫我鋪床、飯前準備餐具、把疊好的干凈衣服放進衣柜、把臟衣服放進臟衣籃、幫弟弟攪米糊等。大寶已經能做簡單的飯菜，洗碗、遛狗、收拾嬰兒房甚至幫忙給弟弟洗澡都不在話下。

一天，我帶雙胞胎去打預防針。同行的一位媽媽抱怨，說一會兒回家她還得做飯。其實她家大寶比我兒子還大1歲，卻不能幫她，我兒子雖然才7歲，但已經能在家做好飯等我們回去吃，而我4歲的女兒都能自己動手做水果沙拉。

一天我把我兒子做的番茄炒蛋和女兒做的水果沙拉拍照發到微信群里，網友都很羨慕，覺得7歲的小男孩兒能做飯簡直不可思議，甚至調侃我“雇用童工”。

我一直信奉教育家蘇霍姆林斯基的說法：“不要把孩子保護起來而不讓他們勞動，也不要怕孩子的雙手會磨出硬繭。要讓孩子知道，面包來之不易。這種勞動對孩子來說是真正的歡樂。通過勞動，孩子不僅可以認識世界，而且可以更好地了解自己。”

有人會問：“做家務的大孩子會不會覺得父母不愛他們？”我的回答是：“不會。”因為我在安排大寶、二寶做家務的同時，格外地尊重他們，常用語言鼓勵他們。

父母的這種尊重與鼓勵，很容易激發出孩子的勞動積極性。比如在讓孩子分擔家務之前，我會跟孩子充分溝通，表達自己的需求，并告訴他分擔家務不是吃虧，而是鍛煉他的能力，塑造他熱愛勞動的品格，有益于他的成長。同時，我非常注意尺度，考慮到兒童的天性、年齡與能力，布置孩子能夠勝任的工作。

在我家，去哪里旅游、就餐，看什么電影，都是先尊重大孩子的意見;有什么好東西也是讓大孩子優先挑選。我會告訴小孩子，哥哥姐姐的特權來自他們的服務精神。這樣能培養小孩子的感恩之心，同時讓大孩子感覺到自己的價值，他們反而更樂于顧及弟弟妹妹的需求，慷慨地與他們分享好東西。

我家大寶就在別人開玩笑說他是我的童工時，自信地告訴對方：“媽媽對我一樣愛護的。”

別把養娃復雜化

（順女士，35歲，園林設計師）

我生大寶后，婆婆幫了我不少忙。她對孩子照顧很精心，但精心得有點過分，我稱之為“360度無死角式育兒”。

婆婆讀了不少育兒書籍，還專門聽過育兒講座，拿專家教的育兒方法在我兒子身上實踐，但效果很不理想。比如大寶上幼兒園后，一去幼兒園就哭，前后持續了一個多月。婆婆跟孩子解釋為何要去幼兒園、承諾盡早去接他、同意讓他去幼兒園時帶上玩具，但都沒能解決孩子一去幼兒園就哭的問題。她灰心地說：“咱還是先別生二胎了，現在連大寶的分離焦慮都搞不定，好失敗！”我說：“這很正常啊，孩子去幼兒園都會出現分離焦慮，為什么要搞定？”她便引經據典地解釋：“6歲前是人格形成的關鍵期，如果出現心理問題以后會很麻煩。”

婆婆幾乎被“養娃不能出差錯”的信念綁架了，整天都處在焦慮之中，家里任何風吹草動都逃不過她的“法眼”。她不但管孩子，還管我們，要求我們下班回到家必須用洗手液洗三次手;孩子輕微感冒、幾聲咳嗽，她都如臨大敵，要么灌藥，要么去醫院。結果，越是小心翼翼孩子越是容易生病。

我覺得，她把養孩子搞得太復雜了。

待我生二胎時，公婆因為身體原因回老家了。我決定，把二寶當豬養。結果反而養得很健康。

有句話說得好：“當豬養不是不認真，而是不較真。”二寶還不會說話的時候，我會積極響應他哭聲所表達的需求。到了他能交流的時候，我就開始對他的哭鬧睜只眼閉只眼，并訓練他接受延遲滿足。我認為他一哭鬧我就被他牽著鼻子走，不但很累，也會讓養育孩子變得復雜化。

有時候大寶跟二寶爭風吃醋，也會以哭哭啼啼的方式向我求關注，我態度堅定地向他表達我的立場：針對無理要求或者違反規矩的行為，哪怕你哭鬧、耍賴，我都不會妥協。

在管理孩子方面，我冷靜地簡單處理，做到前后一致，而不是像婆婆那樣動不動就焦慮，一拍腦門兒就立一個規矩。

比如看電視這件事，我不會像婆婆那樣跟孩子扯皮。大寶如果看電視超時，我要求他以做家務的方式來兌換，比如陪二寶玩20分鐘可以兌換10分鐘看電視的時間。他若不愿意，那就限制看電視時間，甚至一段時間內不能看電視。這樣的規矩一旦確定，我跟愛人會以身作則長期堅持，漸漸地就會內化為孩子的行為習慣。

幾乎所有的孩子都想控制父母。有效而省力的管教，需要父母用堅定的態度來表達自己的立場，而不是被孩子控制。所以，簡化養育就是把規則內化于孩子的生活習慣。孩子知道大人不是用權威壓制他，不是隨心情來處理問題，而是按照規則來管理家庭，就不會對家長有敵意，就會更有安全感。

在鐘點工的幫助下，我一邊帶著兩個孩子一邊做設計兼職。二寶能吃能睡，極少生病，也沒什么壞習慣。大寶的很多不良習慣也得到糾正，每次回老家都會給奶奶帶來驚喜。

今年，我在備孕三孩，大寶二寶都特別期待三寶的出生。

我的經驗是，養孩子不要搞得太復雜——無論我們怎么努力，都無法養育出不生病、不糾結、不哭泣的娃。這并非是我們不夠用力，而是孩子本身就需要通過生病、恐懼、糾結等波折來增強免疫力。對待養娃，認真而不較真，更能讓家長保持自我，同時讓孩子們健康成長。

“極簡父母”法則，你做到了幾條？

（周女士，幼兒園園長）

“極簡父母”是指在多子女家庭中，可以保持好心態且取得良好教育結果的父母。那么，做極簡父母需遵循哪些要求？我歸納如下幾條：

在教養過程中心態平和、從容。當家里孩子多的時候，家長切忌用情感勒索、威逼利誘、反應過激和妄加評判等方式迫使孩子們安靜。比如有的家長總好說：“我為你做了那么多！”“我養你們那么辛苦，你們還不聽我的話？”“身為哥哥，你怎么這么不懂事？”……或許，這樣的溝通會讓孩子暫時因愧疚而做出符合你期待的行為，但時間長了，孩子會以加倍的怨恨與悖逆來回報你。

通常情況下，孩子們只有內心平靜時，才能專注于對世界的探索。極簡父母會摒棄完美主義，不對孩子提出過高要求;會因材施教，看重親人間的關系過于孩子的成就。

家長寬容、平和、放松的養育姿態，對孩子來說是和風細雨，會潤物無聲。

發揮大寶的示范作用，以對大寶的態度傳遞父母的價值觀。眾所周知，大哥或大姐的榜樣作用很重要。優秀的“老大”是夸出來的。家長贊美老大的方式和側重點很重要：把重點放在美好品格上，比如孩子努力的過程、端正的態度、謙讓弟弟妹妹的品格等。切忌把你的價值觀導向“好的成績”“漂亮的臉蛋”“贏了比賽”“更加聰明”“能說會道”等外在的東西上。我們要找到大寶身上值得弟弟妹妹效仿的美德，進行強化表揚。孩子模仿能力極強，只要教育好大寶，就能極大簡化對二寶、三寶的教養。

給孩子的行為設定界限，包括長幼有序、聽哥哥姐姐的話，懂得權利與責任相伴。界限貌似約束，卻可以讓孩子獲得安全感。如果家長給他們制定規則，孩子就會在這個范圍內安心放飛自我。有時候，小孩子會有意挑戰大孩子的權威。這不是因為他們想要打破界限，而是想知道自己行為的邊界在哪里、界限有沒有發生變化。父母要維護自己所設立的界限。在不涉及大是大非的事情上，讓小孩子服從大孩子，形成長幼有序、母慈子孝、哥哥姐姐疼愛呵護弟弟妹妹，以及付出勞動的同時也能享受一點特權的家庭氛圍。

對于孩子要求的每項權利，都應列出相對應的責任，并讓每個孩子都感到公平。比如：最小的孩子每天看電視不能超過15分鐘，姐姐可以看25分鐘，哥哥可以看35分鐘。為什么要這樣設置呢？因為姐姐與哥哥承擔了更多家務，就能享受相對更多的權利。當媽媽把水果端上桌的時候，哥哥姐姐可以先挑選，但要鼓勵他們挑出更好的給弟弟妹妹。

在尊重哥哥姐姐的事情上，年幼的孩子需要父母多次跟他們講清楚界限，并保證以后不會改變，保證當他們升級為哥哥姐姐時，也能享受同樣的尊榮與特權。

時刻記住，你是父母而不是老師。不要天天圍繞某個孩子的學業喋喋不休，這是老師的職責，不是家長的職責。你的使命在于讓孩子擁有更豐富的生命體驗，擁有更多探索自我潛能的機會，樹立正確的價值觀，養成良好的習慣和品格。

如果老師已經批評過孩子，回家就不要再批評他了。讓孩子們在學業之外有個喘息的機會。家長的理解與包容會讓他們更愿意改正錯誤。反過來，如果孩子在學校里受了不公正對待，你該給他們情感的支持，積極與學校方面進行溝通。

調動孩子們做家務的積極性，你得把要求表達得非常具體才行。再小的孩子，對于家庭事務都應該有知情權和參與權。家長提出的要求如果不是具體而明確的，孩子就會當耳旁風。

很多時候，孩子做家務時沒做到你期待的樣子，并非他們有意為之或故意挑戰你，而是你的要求太籠統，孩子很難落實。比如，“經常清理鳥籠”對于孩子來說就不具體，“經常”是指一周清理一次還是10天清理一次？“清理”意味著給鳥籠換墊子，還是用濕巾紙擦拭欄桿？如果你不進一步明確要求，孩子按照自己的理解來做，可能與你的要求相去甚遠。

【編輯：馮士軍】