喻豐：幸福要有一顆主動的心

賈方方

采訪對象

喻豐，武漢大學哲學學院心理學系教授、系主任、博士生導師，湖北省“楚天學者”特聘教授，中國心理學會積極心理學專委會副主任兼秘書。

人物觀點

幸福不是躺著就能得來的，我們必須擁有一顆主動的心—主動思考、主動努力、主動等待—唯有此，才能遇見真正的幸福。

我們常常會思考或者被問到一個問題：幸福是什么？不同的人有不同的答案，我是研究積極心理學的，這個領域也有很多不同的說法，總結起來主要有以下三種。

第一種是享樂主義幸福觀，即幸福就是快樂，強調我們對欲望的滿足以及對感官快樂的追求。看看美景，吃吃美食，等等，感到高興、快樂，這就是幸福。

第二種是實現論幸福觀，即幸福不僅僅是快樂，還應該有意義。我們需要通過實實在在的行動去獲得有意義的生活，哪怕這個過程是痛苦的，結果都是幸福。

第三種是心理豐富幸福觀，即幸福是體驗。體驗世界的千奇百怪，體驗人生的酸甜苦辣，小到品嘗沒有吃過的美食，挑戰沒有做過的事情，等等，都是幸福。

這其中是否有符合你心意的幸福觀呢？如果沒有的話，那你就來對了，歡迎來聽聽我的幸福觀。

主動的心

先帶大家做一道選擇題。

假如有一臺快樂機器，你進入后就能持續體驗快樂。而且，這臺機器非常智能，可以讓你體驗到不重復不麻木的快樂。因為太過快樂，一進入這臺機器，人就不愿意出來，會在機器中耗完此生。請問，你愿意進去嗎？

我想，大部分人的答案都是否定的。雖然很多人都在追求快樂，但快樂并不是終極目標，很少有人會愿意把自己的一生交給簡單的快樂，我們還需要意義。

那么，更重要的問題來了：如何獲得意義？豐富的體驗當然是很重要的一環，但在我看來，賦予意義的過程首先必須是行使自由意志的過程。發揮自己的自由意志去做或不去做一些事情，這是人之為人最為獨特也最有意思的地方。

我們要如何實現或擁有自由意志呢？在心理學中，這樣的活動有三種：思考、努力和等待。

思考：蘇格拉底說，未經審視的生活不值得過。舉個例子，別人幫你做決定、自己隨便做決定和自己深思熟慮后做決定，哪種會讓你更幸福？大多數人都會選擇最后一種。我們花了時間和精力去思考，而這些投入都是不可收回的。我們不愿意浪費自己的投入，于是，這種沉沒成本就給我們思考的結果賦予了意義。所以，我們會更喜歡自己深思熟慮后的結果。

努力：相信每個人都曾努力做過一些事情，你是否還記得那是種什么感覺？不記得也沒關系，我們再來做個選擇題。

A很喜歡一個女孩，因為父母反對、舊傷未愈等原因，女孩有些猶豫。A毫不氣餒，成長自己，陪她療傷，最終贏得美人歸。B很喜歡一個女孩，恰巧，這個女孩也喜歡他，最終，兩人順利地戀愛、結婚。你覺得這兩個人誰更幸福呢？

雖然B看起來更幸運，但實驗里大多數人都會判斷不太幸運的A更幸福，因為他努力了。努力會帶來滿足，還代表一種幸福的未來取向，是為了達到某一個目標。

等待：延遲滿足的實驗很有名，尤其很多父母都聽過。這個實驗進行了幾十年的對比，結果發現那些小時候能夠延遲滿足的人有更好的成就，也更加幸福。

我們都知道，等待本身并不是件幸福的事，因為我們要放棄眼前的欲望。但是，在等待的過程中，我們進行了自我控制，要做什么，不要做什么，這是一種意志的體現。正是這種意志和堅持，才讓我們感受到了真正的幸福。

無論是思考、努力還是等待，都體現了我們的自由意志，都能夠帶來幸福。但某種程度上，這種幸福是被動的，屬于事后的意義獲得。我們是否可以主動使用這樣的方法賦予意義而不是被動獲得呢？

答案是肯定的。當我們能夠運用自由意志來獲得自由的感覺，表現出對自由意志的自由意志，或許才是最幸福的。這就是我所提倡的幸福觀：幸福要有一顆主動的心，我們要主動思考，主動努力，主動等待。

不主動的人生

究竟什么叫作主動的心呢？或許我們可以試著通過反向觀察和對比來回答這個問題，看看不主動的人生是怎樣的，換一顆主動的心又會有什么不同？

主動的心包括主動思考、主動努力、主動等待，那么，與之對應的不主動的人生就是缺乏思考、放棄努力、只顧眼前。

缺乏思考VS主動思考

我觀察到，人們經常用“我想”代替“我思考”。這一點可以分兩部分來解讀。

一個是“我”。受西方思潮影響，人們開始更多地關注自我。這沒有問題，問題是不能過于強調自我，因為人是社會人，必須與他人協作，要同時具有集體的認同和個人的認同，否則就會出問題。

伴侶告訴你，我今天去體檢，發現有些異樣。你簡單說了一句他的事，然后就開始說自己，我不想和某同事共事，我想換工作，等等。這時候，你的伴侶肯定不舒服，他會認為你在敷衍甚至忽視他：我認為這么重要的事情，你為什么三兩句就說完了，然后就開始說你自己呢？

每個人的事情都很重要，但兩個人作為一個集體也很重要，所以我們做任何一個決策，都必須同時考慮雙方的利益。

有人會說，那我會很累呀。剛開始確實累，畢竟我們從小就沒考慮過別人，尤其是獨生子女。當你開始學著考慮別人，把它當成一種思維習慣的時候，就不累了。所以，我覺得三孩政策特別好，可以營造一種天然的環境教我們學習為別人考慮，而不總是我想如何如何。

另一個是“想”。一個人做一件事情應該是有理有據的，但很多時候，我們不經思考就脫口而出“我想/不想要什么”“我想/不想做什么”。

伴侶對你說，咱們去吃這個吧。你說，我不想吃這個。他說，那咱們吃那個吧。你說，我不想吃那個。他說，那你做個決定，咱們吃什么。你說，我不想做決定，你定吧。這是經常發生的事。接下來會發生什么，想必無需我多說。

如果用“思考”代替“想”，會有什么不同呢？你就會告訴他，我不想吃這個，因為太貴;我不想吃那個，因為太遠;所以，可以綜合距離、價格等做一個合適的決策。

主動思考之后，你才能有理有據地表達，表現出好好溝通的誠意，對方也才能和你好好溝通，事情也才能更順利地推進。

放棄努力VS主動努力

我經常和學生講這么一個故事。

學生A 和B成績都不錯，平均分只差0.1分。一次考試，兩人都感冒了，A在努力復習，B想我都感冒了，還是好好歇歇吧。最后，這門課兩個人差了兩分。最終，A拿到了保研資格，B得自己去考，結果沒考上。

多年后，A成了教授，B還在為生計發愁。你會發現，人和人的能力差別并不大，但人生境遇卻因為努力與否產生了天壤之別。

親密關系也是如此。

剛開始大家的基礎相差不遠，都是有好也有壞，你倆感情基礎好，但脾氣暴;我倆三觀挺合，但經濟基礎差點兒。都是有喜也有悲，你家姐妹多能分擔，但老人不太通情達理;我家獨生子女壓力大，但兩邊老人身體康健……多年過去，有人白頭偕老，有人雞飛狗跳，更有人老死不相往來。

這期間發生了什么呢？

從大的原則上，努力代表一種幸福的未來取向，我們應該知道自己想把關系變成什么樣子，然后朝著這個方向去努力。

然而，有人覺得結婚即終點，你不管我也不管，再好的基礎也會被磨平，再多的感情存款也會被透支。有人覺得經營婚姻太累，于是放棄溝通，放棄相互理解，婚姻成了互相折磨的修羅場。

落到具體問題上，同樣是遇到了溝通難題，有人覺得，反正我跟他溝通不了，就別溝通了。有人則覺得努力一下，一定會有不一樣的結果。即便最終兩個人離了婚，前者很可能在新關系中繼續面臨舊問題，而后者則可能找到了全新的幸福。所以，不是不可以放棄，但要在努力后再做這樣的決定。

只顧眼前VS主動等待

一顆不主動的心代表著馬上就要滿足，現在就要，不懂得妥協，不懂得為了等待更長遠的利益而放棄現在的利益。這么做也許會獲得及時的快樂，但很難獲得長久的幸福。

因為一件小事，你覺得不舒服，于是和伴侶大吵一架，把情緒全發泄完了，那一刻感覺特別爽。可僅僅過了幾分鐘，這種快樂的感覺就會被不安、焦慮替代，因為你們的矛盾還在，甚至比之前更激烈了，你面臨的處境更加艱難。借用一句網絡用語，就叫作“嘴狠一時爽，追妻火葬場”。

很多人尤其是男性，覺得自己得先賺錢，至于妻子、孩子以后再說。因為忙工作，所以很少陪孩子;即便不得不陪，也會把孩子交給電視、游戲。錢掙沒掙到不好說，孩子的成長肯定是錯過了。孩子出了問題，反過來又會影響事業甚至婚姻。

這是現代人的通病，所以，我們必須做出取舍，學會等待，為長遠的幸福做準備，在力所能及的范圍內盡可能多地陪伴孩子。

練習主動

前面講了很多理論，也舉了不少例子，相信不少人也注意到了，都是要主動去做什么。其實，主動的心還包括主動不去做什么。

比如主動思考，你可以是主動去思考點什么，比如剛有新聞發生，你可以主動思考事情的來龍去脈，不跟風站隊;你也可以是主動不去評判什么，比如對方今天起晚了，你可以禁止自己給他貼上“你就是個懶人”的標簽。

再比如主動努力，你可以主動努力做一些事情，比如兩個人不說話了，你可以主動和對方溝通;你也可以主動努力不做一件事情，比如對方因為工作失誤被降職了，你可以主動努力克制住自己批評貶低對方和生氣的沖動。

在這里，我想特別說下主動等待。我是個球迷，2002年中國足球打進世界杯，我覺得非常榮耀。如果我喜歡的一直是個強隊，我想應該沒有這種榮耀感。正是因為這支隊伍起起伏伏最后獲得了這樣的成功，這種幸福才那么強烈。

電視劇也是這么演的，尤其是韓劇：男主車禍失憶，好不容易好了，女主又得了重病;女主好不容易好了，又發現兩個人是兄妹;最后發現是個誤會，他們終于幸福地在一起了。這時候，幸福的不只是他們，觀眾隔著屏幕也能被深深感染到。

心理學把這個叫作興奮遷移理論，說的是，當情緒被起伏跌宕的經歷喚起之后，我們獲得的幸福感是最高的。所以我常說，不是什么事情都會馬上有結果的，起起落落是常態，落下的時候，你去思考、努力、等待，最終得到一個好結果，要比一帆風順得來的感覺更幸福。

當然，我并不是要每個人主動去遭受挫折，而是說，我們在經歷起伏時能夠有主動等待的能力。

有人會說，哎呀，這太難了。其實沒有那么難，主動的心是可以培養的，而核心就是鍛煉自我調節的能力。這是一種心理力量，跟身體力量是一樣的。

我們怎么鍛煉身體的力量？每天跑到健身房，拿著啞鈴不停地練習，不斷地使用，力量慢慢就提升了。

心理力量也一樣，我們不斷地使用它，它漸漸也能增強。比如主動去做一些自己不喜歡做的事;控制自己的情緒，不要馬上或一次性發泄出來;下意識的想法即將脫口而出時，停下來，理性去思考;等等。

看到這兒，有人可能又困惑了：萬事開頭難，你說了這么多，我到底該從哪兒做起呢？主動去做改變，任何改變都可以，這完完全全就是一件主動的事情。

可以改變看待伴侶的方式。平時你看到的都是他在家的樣子，卻從來沒看過他在單位作為領導給別人開會的樣子。你可以去看一看，就會發現他跟家里不太一樣，就會產生新的感覺。

可以改變日常生活的方式。以前一到婚姻紀念日，兩個人就去吃一頓大餐。今年不吃了，咱們來一場說走就走的旅行。在新的生活方式中，你也許就會找到新的相處之道。

可以改變東西的用途。枕頭平時都是用來睡覺的，今天我就要用它和老公打著玩兒。在玩鬧中，你也許會感受到彼此之間多了一份不一樣的吸引力。

總之，但凡有一點點小的改變，都會讓你看到自己有一顆主動的心。當你有了這種感覺的時候，主動的心也就打開了，主動的思考、努力和等待就會越來越多。這時候，你離幸福就又近了一步。