婚姻都有倦怠期

文小寧

關(guān)系倦怠是人類寫在基因里的本能。從生理心理學(xué)的角度看，愛情是多種激素共同制造出來的產(chǎn)物。隨著時間的推移，我們面對愛情中相同的刺激，也會越來越麻木。

而從發(fā)展心理學(xué)的角度看，埃里克森人格發(fā)展八階段理論認(rèn)為：我們在每個人生階段都有自己的主線任務(wù)。在解決了“親密VS孤獨”的沖突任務(wù)后，我們便會進(jìn)入到“繁衍VS停滯”的任務(wù)階段，通俗地講，就是生娃、搞事業(yè)。放在親密關(guān)系上的精力，自然就下降了。

然而，比起這些難以改變的事實，那些在無意識中，人為加速的關(guān)系倦怠，更叫人遺憾。比如，生活瑣碎和沖突累積造成的“勞累型倦怠”。

一位朋友告訴我，很長一段時間，老公每天都加班到很晚，回家倒頭就睡。直到有一天半夜醒來，發(fā)現(xiàn)酒局歸來的老公在衛(wèi)生間吐得天翻地覆。她才明白：他已經(jīng)不是學(xué)生時期那個陪她一起逃課的青澀少年了，他多了很多身份，也多了很多壓力，她卻一直視而不見，還要求他一如既往。從此，朋友不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，給晚歸的他留一盞燈。勞累型倦怠最好的解藥，就是對彼此將心比心的共情。相反，如果兩個人都很累時，還在彼此給臉色，不溝通也不解決問題，自然會厭煩對方。

關(guān)系倦怠難以避免。結(jié)果如何卻完全由我們自己選擇。面對“勞累型倦怠”最好的方法是：做好期望管理，協(xié)商“犧牲”尺度。

第一步，表達(dá)對彼此的期望。試著和他溝通，你希望他承擔(dān)的責(zé)任，以及你希望可以得到滿足的期待。

第二步，矯正對彼此的期望。我們需要意識到對方的多重身份，調(diào)整自己對他的期望。相處中最難的就是，我要求你寵溺，你卻要求我懂事。這樣的關(guān)系只能在幻想和極度失望兩個極端游走。

第三步，協(xié)商犧牲。你們愿意為了滿足彼此的期望，進(jìn)行哪些調(diào)整、做出多大的讓步。如果兩人愿意都退一步，也就不會對對方的要求深感疲憊了。

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