孩子，你為什么就是不肯認錯

合理

為什么孩子不愿意承認自己的錯誤？你有沒有想過，其實是你的錯？

有一天，我隨口問了 8 歲女兒德魯一個問題：“哎？你為什么把車門開著啊？”

“因為……呃，好吧……”她開始一邊結巴一邊打著手勢解釋道，“我的意思是……那個……布萊爾說要去關門來著。”然而，德魯忘了姐姐布萊爾上午根本就沒在家。

在過去幾個月里，只要犯了小錯，德魯肯定會“顧左右而言他”。穿臟了衣服、拼錯了單詞、弄丟了運動鞋……所有事都是別人的錯，之前是老師，然后是同學，這次是姐姐，接下來她還會把錯誤轉嫁給誰？在隔壁小鎮生活的表弟？還是我家魚缸里那條老比目魚？

我覺得是時候跟女兒聊一聊了。“德魯寶貝！”我蹲下身子跟她平視，輕輕地撫摸著她的手臂。“你需要為自己的行為負責。”她盯著我的眼睛，眼睛濕漉漉的，好像一只可憐的小狗狗。我知道她聽懂了，只是不知該作何回答。

“其實，大部分孩子從能開口說詞造句開始，就已經學會找借口了。他們要么是怕陷入麻煩，要么是覺得有點兒尷尬，要么是不想讓別人看不起自己。孩子對任何負面反應都是小心翼翼的。”來自加州的兒童發展和行為專家貝斯蒂·布朗說，“最主要的原因是孩子希望你對他感到滿意。”

盡管如此，父母不能無視孩子的錯誤和借口，最終放任孩子養成推卸責任的習慣，因為他們會因此變成缺乏自信、害怕冒險且不值得信任的人。斯坦福大學最近一項研究發現：一些行為是具有傳染性的，如果一個人看到別人放棄責任，他的堅持就更容易前功盡棄。我家的幾個孩子肯定也互相“傳染”了。有一次，德魯4歲的妹妹卡米爾忘了清理地上的蠟筆印，結果她說：“這些蠟筆不是我的，是布萊爾和德魯的！”好吧，我必須遏制一下家里這股不正之風了。

該項研究后半部分還附了4步計劃，指導父母如何幫助孩子敢于直面錯誤、承認錯誤。

第一步：退后。現在的孩子壓力真的很大，只要醒著，就會有一堆人告訴他得做什么，父母、老師、教練員、前輩……來自舊金山的社會學家克里斯汀·卡特博士說：“孩子甚至辨別不了哪些事是別人的‘要求，哪些事是自己的‘愿望。 孩子應該先做自己宇宙的主人，然后才有能力思考、反省、進步，而要做到這一點，父母必須咬緊牙關，克制給孩子提要求的欲望。父母退一步，孩子才能進一步。”

第二步：跟孩子描述自己的決定。成年人每天都會做出很多選擇：我應該立刻起床還是再打個盹？我應該馬上接電話還是讓它轉到語音信箱？我應該現在就買這雙鞋還是等到打折……我們大人在腦海中就可以默默做好決定，但孩子并沒有意識到，即使是很小的決定，也是需要一系列思考過程的。如果大人肯多花點時間解釋自己做某個決定的原因，孩子會更善于思考，也更善于為自己的決定負責，而不是想都沒想就推到他人身上。

第三步：停止過度干預。當孩子忘帶家庭作業時，父母就給他們送作業;當孩子忘了打掃客廳，父母經常順手把玩具替他們整理好;當孩子與朋友爭論，到底誰該先揮桿，父母怕他們起沖突，就會用“這一把你先、下一把他先”的策略干預游戲。父母的意圖當然好，但這并不是好的教育原則。“如果你總是想要避免孩子出錯，那孩子就永遠不會自己面對窘境。”卡特博士說，“偶爾搞砸—承擔后果—反思行為，這樣一個完整的過程下來，孩子才能明白：搞砸也沒什么，又不是世界末日，當他們不再恐懼，才不會再推卸責任。”

第四步：坦誠面對自己的錯誤。前幾天，我開車帶孩子們去踢球，后面司機因為我拐彎沒打轉向燈就不停地按喇叭。我開口就吐槽：“嘿！這個家伙，我拐個彎你就開不了車了嗎？事兒真多！”冷靜后我才意識到，我是怕孩子們取笑我車技差才不肯承認錯誤。老實說，孩子所有的壞習慣，都有可能是父母不知不覺間教給他們的，有時候與其惱火孩子嘴硬，還不如看看自己。

孩子的成長，是一個不斷犯錯、不斷改善的過程，就讓我們再耐心一些，教孩子勇敢地面對、擁抱自己的錯誤吧！