讀懂《為什么家庭會生病》，打通家庭關系的任督二脈

賈方方

本期帶您一起讀的書是《為什么家庭會生病》。

本書作者陳發展是同濟大學醫學博士、同濟大學附屬精神衛生中心副主任醫師，擁有豐富的臨床診療經驗。

本書通過大量真實案例，從家庭治療的視角，為我們展現了什么樣的家庭容易出現癥狀、誰容易出現癥狀以及如何讓家庭更健康等問題。

看到“為什么家庭會生病”這幾個字，我想很多人會心生疑惑：家庭怎么會生病呢？

的確，作為一個復雜的關系系統，判斷一個家庭生病與否很難像判斷一個人是否健康那么簡單，更多是通過家庭成員的痛苦和不適展現出來的。

接下來，我將從這個角度為大家呈現本書的核心要義。

我病了不是我病了，而是家庭病了

作者認為，就像身體系統運轉出現問題后人會生病一樣，家庭系統運轉出了問題也會生病。

書中講述了很多生病家庭的故事，有的家庭沖突不斷，有的家庭批評指責過多，有的家庭成員關系過于緊密糾纏。

家庭生病往往不是直接以家庭破裂形式呈現，也非純粹生理意義上的疾病，而是以家庭成員的痛苦和不適顯現出來。

除了軀體疾病（有些軀體疾病查不出身體上的原因）外，還有很多其他癥狀，比如夫妻間發生沖突、親子間發生沖突、家庭成員出現各類心理疾病及情緒問題等。

當家庭出現問題后，哪個成員會生病呢？

一般而言，家庭中權力等級比較低的人，比如孩子和老人、不受伴侶重視的妻子或丈夫更容易出現癥狀。書中所分享的案例中很多案主都是孩子，孩子能自我做主的只有飲食和學習，所以，厭學、網癮、進食障礙等也成了孩子身上最常見的問題，事實上，孩子的這些問題都是家庭問題的折射。

家庭成員的癥狀不是無緣無故出現的，而是為了平衡失衡的家庭系統或應對家庭系統的壓力，從而創造一個新的適合家庭發展的平衡系統。

妻子和丈夫整天爭吵不斷，甚至鬧著離婚。孩子不希望父母吵架，更不想他們離婚。可他只是個孩子，只能通過折騰自己吸引父母的注意力。他開始莫名地發燒、嘔吐，甚至影響到了上學。父母只能暫時放下婚姻問題，轉而一起帶孩子看病。

于是，這個家庭“恢復”了從前的和睦，父母不再吵架，也不再提離婚的事。生病成了孩子調節父母關系的砝碼，使這個失衡的家庭得到了短暫的平衡。

然而，癥狀是果不是因，所起的作用往往是很短暫的，甚至從根本上來說是不起作用的。

作者認為，因為癥狀而改變的關系，其實是被癥狀控制了。只有當孩子出狀況的時候，父母才能暫時表現出合作的態度。孩子稍有好轉，他們就會再次發生沖突，而且因為長期被壓抑，甚至比之前表現更甚。

事實上，只要家庭系統的致病機理沒有改變，就會滋生出其他癥狀。比如替家庭生病的人可能治好了A癥狀，又來了B癥狀;也可能有了A癥狀后，同時又有了B癥狀。為了給家庭治病，這個人可能要一直病下去。有個男孩為了拯救父母的婚姻，一直裝傻裝到了初三，甚至騙過了專業醫生（智商測評只有70多分）。媽媽說，自己曾經無數次想要離婚，最終都因為兒子的智商問題放棄了。

再比如原本是A生病，好不容易治好了，結果B又病了，也就是說，誰生病不重要，重要的是有人扮演這個角色，這種現象被稱為“病情轉移”。

妻子出現了嚴重的抑郁情緒，工作不順，甚至想到了自殺。丈夫充滿激情，對妻子百般寬慰，卻仍不見效，于是為她約了心理咨詢。隨著醫生的介入，妻子的情緒逐漸好轉，還升了職。然而，半年后，妻子為丈夫預約了咨詢，因為丈夫又抑郁了。

有時要努力改變，有時要與癥狀共存

既然不是我病了，而是家庭病了，我們要怎么給家庭“治病”呢？從原則性上來講，不是消除癥狀，而是找到家庭的致病機制，擾動疾病所處的家庭系統，才能從根本上解決問題。比如孩子因為父母的婚姻而生病，當父母的婚姻問題解決了，孩子的癥狀也會隨之消失。實際操作起來當然沒有這么簡單，作者列舉了很多具有代表性的致病原因及對應的解決方法，我選取幾個和大家分享。

第一個是家庭成員之間界限不清。一個青春期男孩出現渾身抽搐、瘋狂砍人等癥狀，母親不得不答應他不上學的要求。要求被滿足，一切正常;要求未被滿足，他就會再次犯病。

在咨詢中，作者發現，母親對父親有很多不滿，于是和男孩緊緊黏在了一起，把所有不良情緒傾瀉給他，母子形成了共生關系。盡管父親存在感很低，但男孩依舊心心念著他，而這是不被母親接受的。

針對越界行為，作者建議父母將孩子看作孩子，了解其成長規律，選擇合適的互動方式;將自己看成成年人，不要讓孩子承擔不該承擔的壓力;做自信的父母，鼓勵孩子做自己喜歡的事，不要讓孩子彌補自己的缺憾。

第二個是家庭關系中的三角化和雙重束縛。

關于三角化，前面有一個例子很典型，父母關系緊張，孩子通過發燒、嘔吐來緩解他們的沖突。在家庭中，兩個人關系緊張，拉入第三個成員來處理沖突，形成家庭關系的三角化。

除了病孩子外，家庭關系三角化帶來的癥狀還有：

熊孩子—用各種討人厭的方式表達對家庭沖突的不滿;

小大人—孩子承擔了大人本該承擔的責任，如通過照顧家人、外出工作等來解決沖突;

小情人—像個小情人一樣，通過體貼、努力等方式安慰受傷的爸爸或媽媽。

關于雙重束縛，說的是當一個人與他人處于一種重要的關系之中，如果同時收到相互矛盾的信息，就會陷入兩難境地。

最常見的就是愛的雙重束縛，父母對孩子說我愛你，陪孩子時卻很不耐煩。孩子提出異議，父母不會承認：“我這么忙還愿意陪你，你還想怎么樣呢？”在這種狀況下，孩子會變得無所適從，輕則厭學，重則退縮、孤僻，甚至有人認為這是精神分裂癥產生的重要家庭病因。

作者分享了自己經手的一個案例。為陪伴重病的父親，女孩放棄了愛情和工作;為讓父親在有生之年見證自己的幸福，她選了一個“可以結婚”的男孩。然而，當她回老家發喜帖時，才發現自己多了一個弟弟，原因竟是父親一直為沒有兒子而遺憾，生病后這種感覺更加強烈，于是就有了這個弟弟。此后，女孩經常情緒失控、暴飲暴食，體重迅速飆升到180斤。事實上，她不是無法接受弟弟，而是無法面對父母并不那么愛她。她持續用對身體的攻擊來捍衛對父母的忠誠：他們是愛我的，我必須對這份愛負責。

面對這兩種困境，作者建議，家庭中的成年人要以成熟的方式解決問題，即分離個體化。每個家庭成員要各司其職，父母要處理好自己的夫妻關系，不把責任轉嫁到孩子身上。成年子女不要過度奉獻和犧牲，而要和父母平等溝通。如果意識到父母沒有那么愛自己，也不要抱怨和攻擊，而要學會放下成見和自我摧毀，如此，才能夠以另一種方式再愛。

面對問題，謀求積極改變是很有必要的，但有時候，我們難免會遇到越努力越糟糕的情況。這時候，不妨試著改變和癥狀的相處模式。有個女孩因為反復胃痛無法上學，5年間，家人帶她到各大醫院檢查、治療，都沒能成功。通過咨詢，作者發現她在潛意識里是借疼痛之名不想或不敢長大。她一直是個很有責任感的孩子，總是努力讓別人滿意，從未表達過任何不滿。可嘴上不說不代表沒有，身體的疼痛也是一種表達，只是她和家人都不知道。當作者把她的疼痛解釋為一種情緒表達和成長方式后，女孩忍不住訴說出自己多年的委屈和不易。當疼痛的內涵被極大豐富后，疼痛的癥狀也就不再需要控制了。

但改變是一件不容易的事。作者建議，誰有能力誰先改變，誰更健康誰先改變。雖然過程很難，但一旦開始，我們就離幸福更近了一步。

以上就是《為什么家庭會生病》這本書的主要內容，希望可以為你帶來啟示和幫助。