幸福說a明書

本刊編輯部

策劃人小語

家是我們的生命之所，我們生于斯、長于斯、歸于斯;家是我們的生活之所，我們食于斯、飲于斯、歇于斯;家是我們的精神之所，我們喜于斯、怒于斯、哀于斯。家作為最小的社會單元，是社會的基石，家和睦則社會定。家庭以愛為根，生活以和為貴。

但有時候，明明是血脈至親，卻仍舊無法避免摩擦與沖突，這源于每個家庭成員思維方式的差異。我們僅有對家人的愛是不夠的，還需要科學、理性地了解和對待家人。在第29個國際家庭日到來之際，讓我們打開這份“幸福說明書”，找到與家人和諧相處的秘訣。

家，到底意味著什么

家是不同大腦的集合體

人類的大腦中存在一種瞬間傳遞神經信號的模式，叫作感性運行模式。如果運行模式不同，看待事物的方式、思維方式乃至做事方式都會產生天壤之別。尤其是男性大腦和女性大腦的感性運行模式，在生理構造層面就是完全不同的。

在家里，你有沒有經歷過類似這樣的場景？

照料孩子、忙活家務，明美累了一天，剛想在沙發上歇會兒，老公開門回來了。他隨手把襯衫脫掉一扔，徑直走向浴室，地上的衣物排了一長串。衛生間里響起了嘩啦啦的水聲，很明顯浴簾沒拉嚴。

“一會兒又要收拾浴室了！”明美崩潰了，這家伙明明多走兩步就能把衣服脫了直接扔進洗衣機，卻非要別人給他善后。她每天為了照顧兩個孩子忙得腳打后腦勺，得不到一丁點體諒和關心不說，還要伺候這位大爺……想著想著，明美不禁委屈得哭了出來。

無論是丈夫還是兒子，很多男性在日常生活中都會脫了衣服不掛、用完東西亂扔、事情做到一半就跑路，哪怕提醒過再多次也沒用。妻子常常會一邊洗著臭氣熏天的襪子，歸置亂擺亂放的雜物，一邊思考到底是先跟老公離婚，還是先把兒子吼一頓。

然而，我們都忽略了一個關于人類大腦差異的事實：

在悠久的歷史長河中，男性一直以狩獵為本職，大腦也是由這一職責進化而來。他們的大腦是“堅決果斷鎖定目標”型，確定目標后便心無旁騖地進攻，直到完成任務。同時他們的大腦會自動給雜七雜八的事物打碼，以防注意力被干擾而失去獵物。這一習慣既存在于男性的視覺皮層里，也會反映在他們的思維定式和語言習慣上，體現為目的性強、理性客觀。

但女性卻恰恰相反，她們是“采集型大腦”。樹上的果實、地上的蘑菇、近處的鮮花和腳下的莓果，全都要為家人采到……多數女性的視覺集中在周邊3米以內，在這個范圍里，哪怕是微小的動靜，她們也能精準捕捉到。而這樣的行為模式能確保女性守護更多的后代，這種生物習性銘刻在大部分女性大腦的意識深處，長久地傳承下來。

所以，一個家庭里，妻子可以在去洗手間的路上順手清理桌面，再把臟毛巾換下來丟進洗衣機，最后再拔掉浴缸塞子;而丈夫眼里卻只有一個馬桶，他們想上床睡覺的時候，眼里就只有那張床，想泡澡的時候，眼里就只有浴虹，其他？不存在的。

一個家庭中，女性與男性的大腦、大人和孩子的大腦、文科生和理科生的大腦，都會有類似的差別。家庭看起來是人的集合體，其實是不同類型大腦的集合體，這是無法改變的。

家是互補而成的一個圓

在經濟快速發展的時代，將所有人培養成個性統一、水平相當的人才，是有益的。但當社會進入智能時代，經濟體逐漸走向成熟并步入發展平臺期時，人類的工作、社交和感情開始逐步向注重個性、注重感性的方向發展。

追求卓越和完美并不能讓家人真正快樂，而家庭的作用也不該是“創造一個完美丈夫/妻子”或“培養一個完美的孩子”。因為在一個人身上，才智和缺陷一定是同時存在的。和創造力抱團的是“隨心所欲”;深入思考有時候會跟“磨磨蹭蹭”掛鉤;謹慎小心時常對應著“畏縮不前”;百折不撓則對應著“重蹈覆轍”……如果我們抹殺了某一缺點，其對應的優勢也會被削弱。

付麗經常吐槽老公田林“糙”：做家務總是糊弄事兒，對自己的訴苦只會說“都會過去的”，孩子的作業連頁數都記不住，節日紀念日只會請吃飯……“如果家庭生活注定是這樣，還真是有些后悔結婚。”付麗每每想到老公這些缺點，心里都十分煩躁。

然而付麗卻忘了，剛戀愛時自己病了半年，是田林一邊帶飯照顧她，一邊幫她補習落下的功課，毫無怨言。也是田林在她懷孕失業的幾年里，一邊拼命掙錢還房貸維持生計，一邊為她父親的官司四處奔波。雖然妻子總說他“糙”，但他心里明白，自己只是精力有限，想為家庭發揮更大作用，所以才忽視了妻子的小情緒。

如果丈夫與妻子一樣心思細膩、多愁善感，那么兩個人會在情緒上發生更多內耗，沒有動力推動家庭整體向前;如果妻子與丈夫一樣堅強能干、一往無前，也會疏于維護夫妻感情和子女教育。所以一家人如水桶般長短板互補最好，如果對方改掉了小毛病，某種程度上，他們的個性也會隨之消失。

家庭是一個整體，而不是一模一樣的貨物集合體，只有接受彼此的缺點，互相放大優點并凝聚在一起，家才能稱為“家”。比如家里有人花錢比較“沖”，或許可以為平日樸素節約的長輩帶來全新的生活體驗;在外賺錢的一方有丟三落四的毛病，家里若有個細心謹慎的人能幫他收拾各種亂放的東西，就能完美補齊對方的短板。

一家人，不必追求每個人都出類拔萃，而是能夠互相體諒和包容更重要，每個人都能在這樣的家庭環境中充分發揮自己的長處并得到尊重。

正是每個家庭成員自身的特征五花八門，才能拼成一個圓，攜手走過人生路。所以必須制定一些普適的規矩，讓性格特征不同的人在一個屋檐下能夠和諧相處、減少摩擦。

法則一：不要把世俗評判標準帶進家門

好孩子、壞孩子、好媳婦、壞老公……這些詞事實上都是世俗眼光下的產物。用這樣的判斷來評價家人，弊大于利。

如果一個家庭中充滿世俗評判標準，早晚有一天家里所有人都會被逼瘋，因為這樣的評判標準讓每個人心中預設了完美的家人形象。而一旦以完美濾鏡去看待家人，就會發現他們渾身都是缺點。每個人都不是全能王，如果把現實的家人和理想化的形象進行比較，只會對家庭、家人更加失望。

所以，請不要把那套世俗的評判標準帶進家門。丈夫不要要求妻子在家務做飯樣樣精通的同時還要經濟獨立、身材火辣;妻子不要強求丈夫在工作努力、照顧孩子的同時還能細心周到、懂得浪漫;大人也不要要求孩子在成績突出、均衡發展的同時還能時刻記得做點什么來回饋父母……

在家庭當中，我們一定要讓家人知道：我愛你，只因為你是你。乖巧聽話、成績優秀不該是父母愛孩子的根本原因;做飯好吃、掙錢很多也不是孩子愛父母的根本原因。

法則二：包容家人的挫折與失敗

也許家人在一起的日子里，有爭吵、有淚水，可不能否認，當我們因為外界的人和事沮喪、痛苦時，家一定是世界上最溫暖的港灣。在這個溫暖的地方，我們更不應該總是將埋怨與斥責的矛頭指向對方。

如果孩子失手打碎一個杯子，父母應該關心一下，問孩子“沒受傷吧”“還好嗎”，而不是責怪他“早跟你說別放在桌邊了”或“你怎么這么不小心”。如果丈夫忘了給孩子拿泳衣匆忙趕回家取，妻子最好別呵斥“這么關鍵的東西都能忘，你還能干啥”，而是給予一些理解和安慰：“早上確實太匆忙了，下次一定別忘啦！”

家人難過、失敗、闖禍了，全家人就要心往一處想，勁往一處使，幫助他擺脫困境，這才是所有人都渴望的理想家庭生活。如果妻子生病臥床不起，丈夫和孩子就要明確分工，做好自己分內的事，有人打掃，有人做飯，有人照顧病號;如果孩子在外面弄壞東西了，全家一起思考該如何善后，商量賠償或修復事宜;如果丈夫沒能升職很氣餒，全家人不妨共同計劃一次小旅行，一起給他一個深深的擁抱……面對家人失敗，我們應該對他們的傷心和痛苦感同身受，給予支持和理解，然后盡可能為家人做些讓他們心情愉悅的事。

法則三：重視心靈層面的對話

這是什么東西？今天干什么了？在學校怎么樣？為什么沒做這個？你去哪兒了？到底幾點回家？什么時候買的？這些問題是不是聽上去非常耳熟？因為我們每天和家人的對話基本就是這樣。這些問題聽上去有些令人不適，因為提問者和回答者會對其存在理解偏差。

在回答者看來，這樣的問句讓人感覺受到攻擊，青春期的孩子會討厭大人的“盤問”，手忙腳亂的妻子會討厭丈夫的“責問”，晚回家的丈夫也會討厭妻子的“質問”。但有時候，提問者這么問，只是想把它們當作一場對話的開場白而已。

家庭當中的溝通有兩種，一種是心靈層面的溝通，一種是為了解決問題而進行的溝通。心靈溝通由共情推進，最終使得雙方達成和解與共識;而解決問題的溝通則是先確認問題，然后指出問題并解決問題。上面的那些問句就屬于解決問題式的溝通，如果我們要跟家人進行心靈與情感的溝通，就千萬不要用這樣的問句。而是要從共情的角度切入，換一種開場白。這里有3個小技巧：

1.先表達贊賞。開始談話時首先“奉上”對家人身上積極正向變化的回應，加以贊賞，比如“換發型啦，心情不錯？”“你的手機殼真可愛”“拿了這么多東西，累壞了吧？換我可拿不動”……這樣可以點亮對話，讓家人放下防備，繼續與你交流。

2.把自己的事作為聊天的“引子”。“在網上看到了一件家具，你看看，是不是特別神奇？”“我今天中午吃的麻婆豆腐太辣了，你們中午吃的什么呀？”“你聽，車里放的這首歌是不是很熟悉”……先把自己發現、遇到的事情說出來，家人有興趣了自然會接話。當你把自己真實的日常生活分享給對方，對方才更愿意與你溝通。

3.試著征求意見。“有消息說9月開學會延后，你怎么看？”“最近學校要開興趣班，你有什么想參加的嗎？”“某個商場新開了一層家居店，周末我們一起去轉轉？”不論是夫妻還是親子，想有效開啟家人間的對話，首先必須接受對方的情緒和意見，然后再拋出自己的想法。

法則四：尊重家人的時間與空間

這兩年，居家辦公模式越來越普遍。但新的家庭危機也在蠢蠢欲動，本該出門在外的家人長時間待在家里，妻子、丈夫、孩子都有著各種各樣的苦惱，工作思路被打斷，家務效率下降，孩子的玩耍也不能盡興。

相信大家都有過這樣的時刻：正在忙自己的事情，但是家人總過來打擾，你卻沒辦法發火;在家里看到某張臉的一瞬間就管不住嘴了，特別想嘮叨幾句，這種情況對整天待在一起的家人來說就是一種無形的折磨。所以，家庭成員的時間和空間都需要被科學地管理起來。

比如每天上午8點至11點和下午2點至5點，丈夫在書房工作，妻子在客廳忙碌，孩子在自己房間學習，無特殊情況禁止互相打擾，中午及晚間進行短暫休息;大人下午要做家務時，給孩子設定不許進入的空間范圍……正是因為要與家人長期相處，才更要注重制定規則，否則就很可能會在不知不覺間過分侵占別人的私人空間和時間，發生更多沖突。