如何才能體驗到被愛的感覺？

叢非從

愛其實是一種感覺，就是給?個人安全感，滿?他的需要，讓他做回自己，讓他因為你的存在而體驗到安全、溫暖、舒適、愉悅、輕松、快樂。

愛是一種感覺

我們常說愛就是對一個人好，但怎么才算是對一個人好呢？

爸媽經(jīng)常說我這么做是為了你好：我是為了你才不離婚的，我是為了你才辭職陪讀的，我不讓你嫁給他是為你好……這樣的“對你好”算愛嗎？

一個人每天把地板擦十來遍，就是為了讓你回到家有個干凈的環(huán)境，結(jié)果卻弄得你坐也不敢坐，踩也不敢踩。這樣的付出叫愛嗎？

類似的“對一個人好”能感動天也能感動地，但就是感動不了你，我們很難同意也很難接受這是愛。

那么，愛到底是什么呢？愛其實是一種感覺，就是給?個人安全感，滿?他的需要，讓他做回自己，讓他因為你的存在而體驗到安全、溫暖、舒適、愉悅、輕松、快樂。愛就是你愿不愿意為他做?點事情讓他感覺更好。

所以，愛不愛不是以你做了什么為標準，而是以對方感受到了什么為標準。如果因為你做了某些事，他的感覺變正向了，那你做的就是愛，反之則是傷害。同樣的，你也可以用這樣的標準來判斷另?個人是否愛你。

當然，也不能這么絕對。有些愛帶來了暫時的傷害，我們理解對方的初衷是為了愛，是為我們著想，所以依然能體驗到感動和滿足，這也是一種正向的體驗。比如你不讓對方跟其他異性過多接觸，他雖然體驗到了限制，但同時也體驗到更多的被在乎，感覺到了正向體驗，這也是愛的感覺。

如何讓一個人體驗到被愛的感覺呢？你要自愿地、帶著滿足感地在以下4個層面上滿足對方的需要。

關(guān)注與重視。你愿意為他做很多事情，給他買東西、做飯，安慰他，陪伴他，讓他感覺到自己是被重視的，他就體驗到被愛了。

理解與懂得。他生氣時，你不要急著反駁，要試著理解他為什么生氣、有什么委屈，你能聽懂他自己也說不清楚、說不出的話，他就感覺到被理解、被愛了。

尊重與接納。尊重就是如他所是。當他想賴床時，你會強迫他還是尊重他呢？非要他起床，就是不尊重他。建議他起床，但允許他繼續(xù)賴床，成全他自己的意愿就是尊重，他就感覺到被愛了。

認可與肯定。年底，他得了3000元獎金，你覺得他就這點本事還是覺得他很厲害？如果你能覺得這是他能力的表現(xiàn)，他就感覺到自己被認可、被愛了。

有了這4樣之后，其他愛的方式都會自動補充進來。比如愛就是愿意送禮物，如果他能明白你喜歡禮物，而且愿意重視你，那禮物就自動來了。

愛的不穩(wěn)定性

很多人對愛有一個誤解，認為愛是穩(wěn)定的、持續(xù)的存在。實際上，愛和任何其他感覺?樣，并不是隨時都會發(fā)生的，而是偶爾、間歇性發(fā)生的，很不穩(wěn)定。

愛會在什么時候發(fā)生呢？在自己比較飽滿、充盈、富足的時候，我們才能給出去，也就是說，當自己狀態(tài)好的時候，才能給另?個人愛，反之就給不出。現(xiàn)實情況是，我們的狀態(tài)是不穩(wěn)定的，所以愛就是不穩(wěn)定的。其實每個人都有愛的能力，只不過愛的部分、程度、時候不同而已。

那么問題來了：當我們狀態(tài)不好、給不出愛的時候，會發(fā)生什么呢？我們就需要一個人來愛自己。當他不愿意起床的時候，你為什么不愿意給他尊重？因為你這么辛苦地早起、拖地、照顧娃，也需要被認可、被尊重、被理解，自己這么需要愛，怎么有力氣給別人愛呢？然后你就罵他怎么這么懶，其實你想說的是：你就不能理解下我有多么辛苦嗎？

矛盾是怎么產(chǎn)生的？矛盾就是兩個人都在需要里，都需要對方，沒有人給愛。就像兩個饑餓的乞丐，都想從對方那里索取一點兒愛，可又都給不出來。這一刻，他需要被尊重，你需要被理解，兩個人都處于需要對方的狀態(tài)，并沒有愛的狀態(tài)，于是就吵起來了。

你覺得生活很辛苦，錢總是不夠花。每當想到這兒的時候，你的狀態(tài)就不好，就很需要另?個人支持，希望他能多賺錢，減輕你的經(jīng)濟壓力。于是，你會說他：“你怎么這么懶？怎么這么笨？怎么這么沒上進心？怎么這么沒用？”核心意思其實是：我不能改善家庭的經(jīng)濟狀況，覺得很無助，我很需要你的支持。這時候，你對他的狀態(tài)就是需要，而不是愛。

然而，對方不服啊。他既看不懂也不愿意給你這種支持，因為他自己還需要被認可呢。于是，他就開始反駁你：“我怎么不上進了？我怎么笨了？你看有幾個人像我這么能干的？我已經(jīng)夠辛苦了好嗎？”他希望你不要否定他，給他?點兒理解、支持和認可。兩個人相互需要，就造成了相互傷害。

傷害是怎么造成的呢？傷害就是需要沒有被滿足的結(jié)果。你需要?個人，他卻不能滿足你，你就感覺到了傷害。你需要?個人，他滿足了你，你就體驗到了愛。

愛與需要的關(guān)系

需要有?個很好聽的名字，叫作偽愛，就是打著愛的名義進行索取。你總是要求對方變得勤奮、上進，督促他學(xué)習(xí)、干活兒。如果對方愿意這么做，也需要你的輔助，那么，你做的就是愛。如果對方不愿意這么做，你強迫他這么做，其實只是在滿足你自己，這就是需要，是偽愛。

我們該如何區(qū)分愛和需要呢？愛是如他所是，愛?個人就是愛他本來的樣子。需要是如我所愿，需要?個人就是希望他變成我想要的樣子。愛與需要是兩個不同且相反的存在，?個是給，?個是要;?個是讓別人舒服在先，一個是讓自己舒服在先。自我飽滿的時候，我們愿意給出去愛;自我匱乏的時候，我們就只需要對方。

在?段關(guān)系里，如果一個人一直付出，沒有需要，這段關(guān)系不會持久，因為這個人很快就會枯竭，而且付出著付出著就累了，就想放棄了，這是人的自我保護本能。同樣地，如果?個人總在需要，被吸的人會承受不了，也會想放棄。

愛和需要的關(guān)系就像是在銀行存錢。愛是存錢，需要是取錢。如果只存不取或存的總比取的多，生活都會很苦，因為你手里總是沒有錢花。如果只取不存或存的不如取的多，銀行就會覺得很不劃算，也不愿意再和你保持關(guān)系了。

從建立關(guān)系那?刻開始，兩個人就自動建立了?個情感賬戶，然后，大家都往對方身上存錢、取錢。存取平衡時，關(guān)系就能維持下來;反之，關(guān)系就會破碎。

怎樣才是穩(wěn)定的關(guān)系呢？存取平衡。親密關(guān)系是雙向的，是兩個?存愛和取愛相互平衡的結(jié)果，是愛與需要平衡的結(jié)果。

平衡是動態(tài)的，有時你付出多點，有時你索取多點;有的地方你付出多點，有的地方你索取多點。你擅長做家務(wù)，那就在家務(wù)上多付出點;你不擅長賺錢，那就在賺錢這塊兒多索取點。你今天壓力大，心情不好，就多索取些照顧和安慰;你今天發(fā)了獎金，心情好，就多給些理解和欣賞。

很多人喜歡在關(guān)系中計較公平，這種行為不是不可取，但要從整體和系統(tǒng)的角度來看公平。公平不是每件事上都付出一樣多，而是有的地方你付出多，有的地方他付出多;有時候你付出多，有時候他付出多。

還有一種情況很常見：有人明明受到了傷害，卻沒有導(dǎo)致關(guān)系破碎。為什么？因為人的潛意識是會自動評估關(guān)系中的愛與需要的水平值的。當愛足以平衡掉傷害的時候，關(guān)系就破碎不了。

比如另一半出軌了，你堅持要離婚，因為這個傷害太大了。但當你想離開他的時候，就會莫名其妙地改變想法，開始替他開脫：他可能不是故意的;他出軌可能也有我的原因;除了有點兒花心外，他在別的地方對我還挺好的。這時候，他給你的愛就會推動著你改變想法。

只要愛與需要、得到與傷害還維持著平衡，關(guān)系就不會破碎。所以，如果你在?段關(guān)系里覺得沒有安全感，覺得關(guān)系要破碎了，你要知道這是愛與需要不平衡的結(jié)果，然后需要反思：你是愛得太少了還是索取得太少了。

如果索取太多付出太少，你就要嘗試學(xué)習(xí)少索取多付出，可以按照以下三個步驟來做。第一步，停止或減少索取。進行自我分析，你平時對他的索取有哪些，你可以做什么來停止或減少。第二步，處理自己的需要。如果單純只是停止索取，其實是一種自我壓抑，會讓你越來越難受。你要學(xué)習(xí)如何照顧自己，想別的辦法轉(zhuǎn)化自己的需要，而不是只向他索取。第三步，在你有別的渠道照顧好自己后，要學(xué)習(xí)如何向他付出，如何給他更多的理解、關(guān)注、尊重和認可。

學(xué)習(xí)的過程是艱難的，但這也是一個成年人為感情負責的基本態(tài)度。如果你只想由著性子跟著感覺去索取，索取不到就鬧脾氣，就想換人，那么，你就仍處于嬰兒的狀態(tài)，無法擁有?段真正的親密關(guān)系。

如果索取太少付出太多，你應(yīng)該學(xué)著多索取少付出。索取的方法有很多，比方法更重要的是，你要在態(tài)度上明白自己也值得被滿足，自己也很重要。很多人不愿意索取或索取困難，是因為在潛意識里做了很多預(yù)設(shè)，比如我不能給別人添麻煩、我看不得別人不開心。每當對方表現(xiàn)出不情愿的時候，就很難繼續(xù)索取下去了，其實是他不覺得自己的需要比對方的情緒重要。當你能夠大膽、勇敢去索取愛來滿足自己需要的時候，關(guān)系才能夠穩(wěn)定。