被“我不會害你”吞沒的孩子

"每個人都是獨立的個體，哪怕是在父母和孩子之間。

很多人有過這樣的感受，面對父母的關心覺得很難受，又很無奈，無奈是因為感受到的不是真正的關心。父母的關心常常透露出的意思是，你不知道自己該怎么辦，而我知道。所以，父母會對子女說“我這都是為了你好”，子女好不容易鼓起勇氣表達了自己的感受，結果聽到的是“我不會害你的”。

有位體校的女生在比賽中意外受傷，腰骨裂開，腰椎滑脫。醫生建議她不要再做劇烈運動，因為腰椎滑脫會帶來癱瘓的風險。女生對媽媽說了要放棄體育的想法，但她的媽媽不允許，希望她能以體育特長生的身份被重點大學錄取。她媽媽說：“你不是小孩子，不要這么任性，要為自己的前途負責。醫生說的是嚴重的話會癱瘓，明年就要高考了，你再熬一熬，媽媽不會害你……”

“我不會害你的”這句話，常常出現在父母和子女的對話里，我們應該如何理解這句話？通常情況下，我們會認為父母是為了孩子好才這么說的，但這句話隱藏了一句潛臺詞——我這樣做當然是對的，你要聽我的。

父母想讓孩子聽自己的話，常常會說“我不會害你”，里面隱藏了對子女的權力支配的欲望。除了這個理由，還有一個是——如果你不聽我的，我就會懲罰你。

一個孩子弄壞了鄰居家的玩具，孩子的媽媽要求孩子向對方道歉。孩子不想道歉，這位媽媽就用威脅性的方法，告訴孩子如果不道歉，就不能看電視。這件事本沒有錯，父母想讓孩子有擔當，可以為自己的行為負責，但孩子不想道歉的時候，這位媽媽感覺自己的權威被挑戰了，所以才用了帶有威脅的方法。

“你要是不道歉，我就剝奪你看電視的權利”，這是非常典型的權力意志的碾壓。這樣的話語體現出的不是為了孩子的成長，而是借此來實現自己的權力意志。家長為什么要在孩子的身上找權力感呢？

父母似乎不能容忍孩子不聽自己的話，這種感覺的背后隱藏著對孩子“背叛”的憤怒。當孩子慢慢長大，無論是語言表達能力還是行動能力都在增強，這個時候會讓父母隱約產生自己將會被孩子背叛和拋棄的感覺。

我有一位朋友，總被父母埋怨不做家務。其實他并不是不做家務，而是從小根本沒有做家務的機會。工作之后，他開始獨立生活，可以把家里收拾得很干凈，把自己照顧得很好。這時候的他發現，在家的時候，媽媽一邊抱怨他不做家務，同時又把所有的家務包攬，其實不是他懶，而是媽媽在讓他懶。只有這樣，他的媽媽才能在家里找到屬于自己的價值。

父母離不開孩子，所以有時通過否定孩子的能力，進而承包孩子的部分自我功能。有些孩子感受到父母這種潛意識的想法和需求，并且與之產生了認同，就會在智力和能力上“閹割”自己，把自我功能外包出去，讓自己變得無法處理很多事情。這種情況是孩子通過把自己變得無能，以表達自己對父母的忠誠。

如果父母的注意力完全放在孩子身上，就容易忽視孩子作為一個獨立個體的存在。作為父母，需要重新審視一下自己，當你否定孩子或是嘴上說為孩子好的時候，到底是不是真的為孩子好，還是在利用孩子對父母的愛和恐懼來滿足自己。

每個人都是獨立的個體，哪怕是在父母和孩子之間。如果不改變，孩子會很痛苦，因為成長是必然的，當你不再把重心放在孩子身上時，你也不會把所有的力氣都壓在孩子的身上。