代際關系中的聆聽技巧

柏燕誼

代際間的聆聽是傳承家風的重要手段，我們要給予父輩積極回應，給予子女力量傳遞。

提到代際，相信很多人都不陌生，只要家庭有三代以上就會涉及這個話題。為什么要講代際呢？因為代際關系中的聆聽對個人和家庭來說都至關重要。

于個人而言，聆聽是了解我是誰、我將成為什么樣的人的重要渠道。于家庭而言，聆聽是促進家人溝通、傳遞家風家訓的重要手段，尤其是對中青年人來說，上有老下有小，可謂家族傳承的核心樞紐。所以，這一期我們就來講講代際關系中的聆聽。

找到聆聽的重點

記得小時候暢想以后的幸福生活，人們說的是樓上樓下電燈電話，誰家要是有小轎車，那絕對就是大富豪。如今，電燈電話早已普及，自動化電器成了很多家庭的標配，不少家庭更是擁有了私家車。誰能想到，曾經以為要很久很久才能實現的幸福生活，短短三四十年就超額完成了。

有人肯定會問：咱們不是講聆聽嗎？為什么要講這些？講這些是為了讓大家真切地感受到，經濟發展有多迅速，社會變化有多快速。好，記住這種感覺。

現在，我們一起來感受下自己或身邊人對父母說的這些話：“爸，別說了，你說的那些對我一點用也沒有。”“媽，你小時候玩過手機嗎？你小時候知道電腦是什么嗎？你什么都不知道，我知道的比你多多了，別跟我講過去的輝煌了，行嗎？”“時代已經變了，不要再說你經歷的那些事了，早就過時了，真的！”……

大家為什么不愿意聽父母說話？因為覺得他們說的那些對自己完全沒有現實指導意義。為什么會有這種感受？因為大家把聆聽的重點放在了物質層面的社會經驗。然而，正如前面所提到的，社會變化如此之快，長輩這方面的經驗必然無法指導當下，就像現在都要學習如何使用天然氣，而父母講的卻是如何砍柴生火。

我們真正要聆聽的不是物質層面而是精神層面，物質會過時，但精神卻可以永流傳，也確實需要代代傳承。就像父母講如何砍柴生火，我們要聽的不是具體如何做這件事的方法，而是其所承載的吃苦耐勞、為家人付出的精神。

有一次，我和我媽聊天，她講到當年自己想學醫，但家里條件困難。于是，全家人就一起幫她想辦法，外公提供經濟支持，哥哥幫她找書，姐姐幫她咨詢專業老師……這種被支持和呵護的感覺讓她至今都覺得溫暖。

我問她：“你們家為什么這么和諧溫暖呢？”她說：“你姥姥去世得早，我的哥哥姐姐都想要替母親完成愛的接力，他們覺得這是一種使命。”我很受觸動：“那時候物質那么匱乏，大家能夠不為自己著想，而是為兄弟姐妹操這么多心，真的挺難得的，也特別讓人感動。”聽我這么說，我媽也很有感觸，話匣子就此打開，開始講外公如何為家打拼，外公的父親如何為了扎根北京而努力……

很多人都聽過父母講過去的故事，有人左耳朵進右耳朵出，有人三言兩語就把話頭堵上了，老人不高興，自己也不舒服。但那天，我和我媽聊了很久，彼此也都覺得很溫暖。為什么？因為我媽講這些故事的時候，我聽的不是她有什么生活經驗可以指導我買車買房，而是家庭成員遇到困難時，其他人特別有擔當，相互扶持；為了更好的生活，一家人不畏艱難，拼命付出……所有這些都可以幫助我學習如何面對困難、面對愛的喪失、面對生活的起起落落，這也是我成為一個什么樣的人的重要來源。

我想你一定聽過很多小孩這么說自己的爸爸媽媽：“我媽媽是醫生，我爸爸是法官。”“我媽媽是演員，我爸爸是運動健將。”為什么？心理學有個說法，當我是某個強大者的一部分時，我也是強大的。同樣地，聆聽長輩講述他們是誰以及如何成長為今天這個樣子，我們也會把他們給予的外在的強大內化成自己內心的強大，這是進行自我建設的重要途徑。

識別聽到的內容

年輕人不愛聽長輩說話，除了覺得他們講的那些毫無用處之外，還覺得聽他們說的話讓人提不起精神。

兒子：“這工作太煩了，我要換工作。”老爸堅決不同意：“年紀輕輕就知道挑三揀四，今天干這個明天干那個，將來靠什么養活自己？做人就得守本分，老老實實才能長久。”兒子不屑地翻了個白眼：“人就得趁年輕多試試，總不能像你一樣，一輩子在一棵樹上吊死，多窩囊啊！”感覺自己遭到挑戰，老爸非常生氣：“沒有我辛苦打拼，能有現在的你？怎么現在翅膀硬了，覺得我不中用了？”每次不管說什么，爺倆的對話都會走向同一個結局。久而久之，兒子也就不愿意聽老爸說話了。

這對父子的對話非常具有代表性。在溝通中，長輩尤其是老年人總喜歡表達否定，這也不行那也不行，這也危險那也不安全。年輕人會覺得他們觀念老舊、思想保守，老覺得自己怎么怎么好，別人如何如何不行，讓人完全沒有聽下去的欲望。為什么會這樣呢？下面這個場景可以非常形象地解答這個問題。

爸爸帶著5歲的兒子玩，兒子想從一米多高的山包上跳下來。爸爸高興地鼓勵道：“跳吧，爸爸在下面接著你！”聽爸爸這么說，兒子瞬間勇敢起來，一鼓作氣跳了下來。爸爸說到做到，穩穩地接住了兒子，父子倆擊掌慶祝。

爺爺帶著5歲的孫子玩，孫子想從一米多高的山包上跳下來。爺爺趕緊制止：“千萬別跳，太危險了，跳下來肯定會把腿摔斷的。你站那兒別動，爺爺帶你走下來！”小孫子像霜打的茄子，高興不起來。

為什么爸爸和爺爺的態度完全不同？這是他們根據各自的內在力量體驗感進行評估后的結果。爸爸年富力強，很有力量感，他就會把自己內在的力量感投射給兒子—跳吧，沒事。爺爺年紀大了，身體衰老、體能下降、社會關系減少，他就會把自己內在的無力感和脆弱感投射給孫子—哎呀，千萬別跳。

所以，在聆聽的時候，我們要特別注意自我識別，不管長輩怎么說，都不要太較真，也不要聽弦外之音，而要清楚地意識到：在那個年紀和位置，他對事情的評估和我是不一樣的，所以想法、做法也不同。有了這樣的覺察，我們就不會總想著拒絕、反駁他，而能夠在理解的前提下更多地給予積極回應。

多說才能多聽

最后一點，我想說的是，我們一定要多說。說和聽是分不開的，只有多說，才能有更多的機會聽。

我們多說，父母才能多聽、多說。隨著年紀增長，父母的社會角色越來越單一，社會關系越來越簡單，他們能聽到的東西越來越少，能給孩子說的也越來越有限。作為孩子，我們要把多彩的故事、有趣的經歷分享給父母，幫助他們拓寬世界。

在這個過程中，父母會感受到：孩子愿意和我交流，他心里有我；孩子跟我講這么多好玩的事，我和這個世界聯系更多；和世界與時俱進，我還是很有活力的。在這種積極美好的體驗下，父母內心的力量會增強，會更愿意主動和孩子溝通，表達也會更有力。更重要的是，當我們和父母保持良好的溝通交流后，他們就不再會覺得孤單，那些銷售騙子也就沒了鉆營的機會。

我們多說，孩子才能多聽、多說。為什么要講代際間的傾聽？因為中青年是家風傳承的重要樞紐。小時候，我們聽爸爸媽媽講爺爺奶奶的故事、講爸爸媽媽的故事，現在自己成了父母，也要把家族的故事說給孩子聽。

有一次做親子活動，一位滿頭白發的老爺爺因為身體不適，一直咳嗽。當時正值寒冬臘月，他堅持要去門外等著，工作人員好說歹說，他才勉強同意縮到窗邊。即便如此，他還是覺得打擾了大家。有些不知情的家長時不時會朝那邊看過去。

這時，有個孩子站起來對我說：“柏老師，我跟你說，我爺爺不是一直這樣的。你知道嗎？我爺爺14歲就參了軍，保家衛國，特別英勇。新中國成立后，爺爺又去工廠當了工程師，會造火箭，特別厲害……”

孩子特別驕傲地說了很多爺爺的故事，我也聽得入了迷，忍不住問他：“你怎么知道爺爺這么多故事啊？”孩子指指爸爸：“我爸爸跟我講的啊。”我又問道：“那你是不是覺得爺爺特別棒？”孩子更驕傲了，嗓門都忍不住大了些：“那當然啦！爺爺就是我的英雄，就是我的偶像，我以后也要像爺爺一樣做一個工程師，做一個勇敢的人！”這時，我注意到，孩子的爸媽在一旁笑得特別開心。

飽含熱忱的情感回應是我們給父母最好的愛，飽含力量的家庭故事是我們給孩子最好的禮物，如此，家風才能得以傳承，家庭才能更加幸福。