女人的使命

劉冬梅

五年前，醫院那張體檢單上的數據和指標，我看不懂。

醫生解釋說，非典型性鱗狀細胞，它可能是炎癥引起的，也可能是癌癥引起的。癌癥不也是炎癥引起的嗎？我想與鬼神爭論：那么美麗、那么年輕、那么鮮活的生命，內心還帶著多少對美好生活的期許和不甘，難道就要香消玉殞了？生活到底是哪里錯了？我到底是哪里做錯了？生活時刻在提醒我，子宮里有疤痕，因為悲傷時那里會收緊，會擰巴。

飯桌上一言不合，先生把手里端著的碗砸在了木桌上。現在，我已經記不得是因為什么事情了。桌子高且緊挨著窗簾，那窗簾是結婚時兩個人精心挑選后掛上去的。他說讓我選顏色和圖案。干凈的米白色，攔腰有一條花朵形狀疊加排列且呈紗狀的半透明圖案，非常漂亮。湯汁染了一片，呈發散型，靠近桌面的湯汁密集，從下而上，由密變疏，一直濺到了圖案的高度。

吃飯的就我們三人，兒子嚇得呆呆的，不敢說話，我對兒子感到很抱歉，但是我卻心有余而力不足，沒有能去安慰受到驚嚇的孩子，自己先哭了。

這次，碗沒有打碎。飯撒了，碗翻了個斜滾躺在桌子上。先生氣憤地離開了飯桌，兒子象征性地又吃了幾口，很明顯，小家伙沒有平時吃得多。我嘴慢，剛吃了幾口飯，碗里還有剛夾上的菜。此時淚水不打招呼地嘩嘩啦啦往下流，沒有再吃進去一口飯。情緒稍微穩定些，我便拿起抹布，把桌子上的殘渣擦到垃圾桶里，地上掃干凈。收拾了桌子，洗碗。這樣慘烈的情景，我實在不忍心讓它多存留一分鐘。窗簾上的沒有辦法弄干凈，家里沒有合適的工具，靠我自己，我沒有辦法把窗簾取下來洗凈。汁液就像小時候菜刀劃出的傷痕趴在皮膚上一樣趴在窗簾上，開心時，不忍心去觸碰;傷心時，不敢觸碰。一直到它成為一個心結，又被我解開。

我要生出多大的定力和能量，才能對抗這樣的黑暗和憂傷？做美食、做家務、插花……用煙火編織自己的生活，我做不到，我甚至不想回到那個屋子里。但是為了維持一個家庭該有的樣子，我不得不做。究竟是年齡差異、原生家庭，還是事業不順意？我不知道他在祈愿著什么，他不顧我內心盛開又凋敝的桃花，做著他自己。他還告訴我：“結婚前和結婚后怎么可能一樣呢？那是童話?！?/p>

孩子慢慢地習慣了這樣的場景，他開始對我們的夫妻關系漠然處之。我們沒有照顧他的感受，他有必要管我們嗎？他管得了嗎？他連他自己都還管不了。

生活的委屈和心酸，慢慢地刻在了我的臉上，成了我的面相。有一次，我竟然顧不了路人詫異的眼光，邊走邊哭。我并不是要道德綁架自己，婚姻之外的愛情，仍然叫愛情，只是換了個說法，稱為婚外情，當婚姻關系不存在，它就可以轉正為愛情。當婚姻變得名不副實，成為空殼，成為枷鎖，它還有存在的意義嗎？為了孩子，承受所有的心酸和疼痛，放棄自己的幸福，堅守婚姻，還是追求幸福生活？很長時間我都在矛盾。在這樣的矛盾中，痛像是聲音遇到了擴音器，變得更痛。這樣的痛變成了一個旋渦，裹挾著我，改變著我對人、對事甚至對孩子的態度。

有時候我覺得虧欠孩子，沒有給他一個幸福溫馨的家庭;有時候我又覺得，也許我這樣的堅守是錯的，給他一個完整的家庭，不如給他幸福的生活。

先生如此愛孩子，他是堅決不會放手的。他似乎也拿準了我的軟肋，變得更加囂張跋扈。當我動了放棄婚姻，放棄孩子的念頭，我就會變得冷漠。有一天，孩子對我說：“媽媽，我覺得我愛你比你愛我多?！?/p>

作為一個母親，聽到這樣的話，除了流淚，我無能為力。世間有那么多美好的事物，可是光亮和幸福，只是加重了黑暗的疼痛。

在淚水中熬了幾年，我記不清那些一想到心就刀絞般疼的事情。對于這樣的日子，我也變得健忘，我只是清楚地記得這種狀態結束的時間。醫生告訴我，可能是炎癥也可能是癌癥引起的。我把這話轉給了先生，他并沒有表現出擔心，只是略微收斂了一下他的囂張跋扈。

在這個家中，弱勢的是我，受委屈的是我，上天還是要讓我生病，可以和上天論理嗎？明明還期許著幸福美好的生活，可是上天打算把我的生命收回，不甘心有用嗎？還有什么比活著更重要嗎？發小因夫妻吵架升級為打架后，喝農藥自殺。三姨和三姨父也經常吵，盡管事后三姨父常常在三姨面前認，三姨還是得了乳腺癌。所幸，治療一個療程后復查，確定是炎癥引起的。上天在警告我，如果我不愛惜自己的身體，它收回。我決定，放生自己。

婚姻也曾有你儂我儂的幸福模樣，只是遺憾我不擅長經營，弄成了這個糟糕樣。我們的婚姻中一直有個習慣，只要先生在家，他就會做飯。都說會做飯的男人，人品不會太差，我抱著這樣一種希望，重新認識他，重新審視我們的婚姻。

之前我覺得做飯是一個人就能完成的事情，我就不用插手了，只負責洗碗就好。后來我慢慢發現，家庭不是分工的地方，而是合作的地方。我把飯煮好，把菜洗好，等他掌勺?；橐隼锊皇侨鄙倜朗澈团腼兠朗车募妓?，只是缺少做出美食的心情。

我拿出一個本子，記錄下每天讓我開心的事情，哪怕是他對我和顏悅色說了一句話這樣的小事，我都記下來，用這樣的方法來調節自己的心情。努力，雖然有時候很累，婚姻關系并沒有像我預期的那樣變好，但我慢慢對他那極具攻擊性的態度漠然了。難聽的話，聽見了和沒聽見一樣，別走心。慢慢對一些事情釋懷了：有傷心事，就當沒有發生;有期望的事，就減少期望。

帶著良知的枷鎖，哭和笑的輕靈，變成了淡然處之的凝重。無可無不可的面容下，內心的翻盤與動亂，靈與肉的針鋒相對，對愛的動與靜、收與放，統統交付給了嘴角未生出的對愛的訴求。

上帝賞賜我一副甜美的皮相，并不是為了給我幸福的婚姻，而是給了我苦不堪言的生活。它讓我飛越世上的荒原和忘川，穿透生的沉重和寬容，交付我唯有女人才能背負的使命。這樣，我才不再是我，不是誰的女兒，不是誰的妻子，不是誰的母親了。

責任編輯：黃艷秋