當愛成為往事

本刊編輯部

策劃人小語

“分手一年多，初戀男友突然發短信說特別恨我，這是為什么？”“離婚后，為什么我一直放不下對她的恨？”“如何放下對前任的恨？”……在知乎上，有關離婚、分手的話題異常火爆，每個帖子背后都有一段愛恨情仇。

人們常說愛的反面是恨、愛之深恨之切。往昔甜蜜的愛情、婚姻破碎后，有多少人能和平分手？在關系里更為執著的一方，往往會患上分手后遺癥—帶著恨的毒瘤度過那些傷心、抑郁的時刻。當愛已成往事，如何放下內心的恨是我們成長路上的必修課，也是本期策劃將帶給你的內容。

看見恨的本質：悲傷、可憐和無助

沉浸在恨意里，就像得了一場慢性病，不知道什么時候結束，不知道什么時候能被治愈。受不了痛苦的人可能會施以報復：你傷害了我，我就要以牙還牙傷害你。然而，報復之后，傷痕還在，恨也無法就此彌散。有的人試圖自行消化，安慰自己說不要為一個不值得的人傷心，放過自己，學會釋懷，但在午夜寂靜時，恨意和眼淚還是會決堤。

要想化解恨，與其向外攻擊或自我攻擊，不如把焦點放在察覺上：我為什么會恨他？明知會徒增煩惱和痛苦，為什么還要陷在持久的恨里？找到恨的本質，才能更有效地化解恨。那時你會發現，能化解恨的不是傷害你的那個人，而是你自己。

失去了美好，我很悲傷

“我們還是分手做朋友吧！”幾個月前，即將畢業的謝輝被分手了。可他并不想分手，也沒想明白對方為什么要分手，這讓他陷入了深深的悲傷。好在，前女友并沒有拉黑他，而是還像談戀愛時一樣和他保持著聯系，偶爾還會說幾句曖昧的玩笑，好像什么也沒發生過一樣。

這讓謝輝看到了復合的希望。他一邊撫慰著內心的憂傷，一邊積極與前女友互動。直到畢業典禮那天，他看到前女友發了這樣一條朋友圈：她和新男友的畢業照，照片中，兩個人笑容滿面，緊緊相擁。

謝輝清楚地記得，很久之前兩個人就約定，畢業典禮那天要一起拍美美的畢業照，畢業后要去同一家公司，一起上下班，一起過一狗兩人、三餐四季的生活。如今，約定還是那個約定，履約的卻是另一個男人，真諷刺啊！

照片中的笑容有多燦爛，謝輝就覺得有多刺眼。那一刻，他感覺自己像個被嘲弄的小丑！他憤憤地質問前女友，得到的回復卻是：“我明確跟你說過呀，我們分手做朋友。”謝輝覺得，這句話比分手這件事更讓自己受傷。

一陣痛罵宣泄后，謝輝立刻拉黑了前女友。然而，拉黑并沒有讓情緒真正結束。幾個月過去了，謝輝依舊活在怨恨里，他覺得自己被前女友狠狠地傷害了，前女友那句話就像魔咒一般在他腦海中揮之不去。

恨是失去美好的后遺癥。

陷入恨一個人的漩渦之前，你一定在對方那里體驗到過很多開心、愉悅的時刻。在那些時刻里，你感覺自己擁有不曾有過的美好和幸福，并將會一直擁有下去。那些時刻，可能是現實中真實發生過的，也可能是想象出來的。無論怎樣，是你的內心真真切切體驗到的。

只是，對方直接導致你的美好和幸福戛然而止。這時，你對他的恨就是在說：你剝奪了我的幸福，讓我失去了我本應繼續得到的美好。

對于謝輝而言，他曾對兩個人的未來有美好的期待：相互支持，抱團取暖，幸福的二人世界。但畢業即分手的事實告訴他，是女友的中途退場讓自己無法再獲得幸福。

跟女友分手后的繼續互動，重新燃起了他希望的火種。但幻想的再次破滅，讓他明白：他再也得不到了。對他來說，這是很大的喪失。這種喪失讓他對女友又多了更深一層恨意。一個人曾握在手中的幸福越多，對美好的幻想越多，被剝奪時就會越怨恨對方。

離婚后，我變得很可憐

看著剛剛睡下的女兒，李穎不禁想起早晨送她上學時偶遇前夫的畫面：他和現任旁若無人地談笑風生。再想想他和他媽對自己做的那些事以及對自己的傷害，她就恨得牙癢癢。

她恨前婆婆重男輕女、控制欲極強，毀了她的婚姻。剛結婚時還好，自從生了女兒，婆婆就再也沒給過自己好臉色，還處處使絆子。坐月子期間，婆婆讓老公專心拼事業，還不讓請月嫂，說自己是過來人，一個人照顧孩子完全沒問題;生產時的傷口不小心撕裂，她想讓老公送自己去醫院，婆婆說用藥對孩子不好不讓去;她產后抑郁，婆婆非但不關心，反而指責她太矯情，對孩子不上心……

她更恨前夫，恨他在自己最脆弱最無力的時候，心安理得做甩手掌柜;恨他是個不折不扣的媽寶男，婆婆說什么就是什么，完全沒有主見;恨他把自己推向產后抑郁的深淵……

本以為離婚后，自己會逐漸釋然。可如今已經離婚3年，李穎內心的恨不減反增。而且挫敗感讓她至今沒有勇氣開啟下一段感情，也沒有能力給孩子更好的生活。

李穎覺得，自己的一生都毀在了這段糟糕的婚姻里，可前夫就像沒事兒人一樣，如今還大搖大擺秀起恩愛，憑什么？

被剝奪了美好和幸福固然讓人怨恨，但更讓人產生恨的是現在的可憐處境。倘若你知道失之東隅收之桑榆，失去一個美好，后面還有一個美好等著你，或者，目前已經開啟了新的美好，相信你很快就能從悲傷里走出來，擁抱下一站幸福，甚至將來回憶這段失去時，更加能襯托出已有的幸福。

但現實是，他剝奪了你的幸福后揚長而去，非但沒有內疚、沒有悔意、沒有負責、沒有被懲罰，還像什么也沒有發生過的樣子，依舊很快樂、很猖狂。對于正在經歷灰暗的你來說，這是無法容忍的，所以你恨他。

對李穎來說，如果離婚后，前夫非常自責、愧疚，變成了一個落魄不堪的單身漢，那么，她的怨恨程度就會降級。如果前夫的現狀比自己要糟糕，那么，恨可能就完全消失了。

然而，現實并非如此。李穎偶然發現，前夫瀟灑如故，有了新的愛情、新的家庭，還和現任相處得很不錯，而自己的現狀卻是如此可憐：沒有新的感情，無人分擔照顧孩子的辛苦，每天承受著抑郁的苦痛，失去了自信和往日的活力……所有這些造成了李穎曠日持久的恨意。

我很無助，你要為我負責

徐影芳離婚前不久，老公加班次數變多，發微信總是不回，兩個人溝通也逐漸變少。敏感多思的徐影芳開始留意老公的動向。終于有一天，她在老公忘記鎖屏的手機里發現了曖昧短信，短信內容明顯逾越了普通同事間的聊天。

對質后，老公承諾不再私下往來。徐影芳雖然選擇了原諒，但這段插曲就像狗皮膏藥一樣，貼在了她幻想中純潔無瑕的婚姻上，變成了她內心的一個疙瘩。她越來越缺乏安全感，越來越敏感多疑，總抑制不住地懷疑對方，嚴重影響了自己的正常生活。

徐影芳不想再這樣神經質下去，于是，她主動結束了這段關系。

然而，離婚并沒有使徐影芳變得開心快樂，她反而陷入了深深的無助中。她常常窩在沙發里，細數兩個人相知、相戀、結婚后的一個個瞬間。戀愛時，一起旅行，一起爬山看日落，交換彼此用心準備的節日禮物。結婚后，他支持自己考研、脫產、跳槽……

可如今，那個熱情殷勤的男友不見了，那個溫柔體貼的老公不見了，白頭到老的承諾被背棄了，自己對完美家庭的幻想破滅了。現在，自己正過著無人可依的、難挨的孤獨日子。每每想到這些，一股股恨意就會涌上心頭。

如果離婚后，你相信自己有能力重新獲得幸福，就不會太恨對方，只會把它看成是情感生活中的小挫折。但如果你不相信自己有這個能力，就會持續淹沒在無助感里。

這時，你的潛意識會自動發展出一種保護機制：只要我把自己置于受害者的位置，持續性地保持對他的恨，他就有對我負責的可能了。

徐影芳如今“過著無人可依的、難挨的孤獨日子”，面對離婚后的困境，她不相信自己有能力找到幸福，不相信自己能夠抵御孤獨，所以只能讓自己持續待在過去、待在恨里：都是他的不忠不義、背信棄義，讓我喪失了對完美家庭的幻想;都是他剝奪了我幸福的權利……

從這個角度來說，保持對一個人的恨是一種自我拯救的方式。

讓自己持續待在恨里，其實是在自虐。就像喝酒一樣，一邊幻想著酒能解千愁，一邊又不得不面對醒來后現狀仍未改變的事實。這時，你就要想一想，既然待在恨里無法回歸美好和幸福，那么，自己可以做些什么呢？

在心理咨詢中，面對來訪者的吐槽和抱怨，心理咨詢師很少從行為層面上告訴他應該怎么做，更多是在內心層面做工作：回顧美好，談論可憐。如果你正為恨所困，也可以嘗試這種方法進行自我安撫。

回顧美好

化解恨意最好的方式，是找一個合適的人去談論。

首先談論你跟對方是如何相識、相知的，談論發生了什么，讓你決定參與到彼此的世界里。有些我們習以為常的事情，可能直到失去才意識到它的美好。幸福被意識到，才能被銘記。幸福被銘記，我們才肯向前看。

接下來再談一談，如果那個人沒有做傷害你的事，你將來會擁有怎樣的美好和幸福呢？也許對你來說，談論“我本應該擁有的幸福”是困難的，你可能會覺得有些難為情，有些貪婪，有些癡人說夢，但這并不影響你的內心就是有這個向往。談論美好，美好才能流動。描述美好，美好才能被感知。因此，你需要細致、詳細、具體、生動地描述你想象中、理想的生活應該是怎樣的。然后再總結一句話：都是因為你，我才失去了這些美好和幸福。

謝輝可以找同學、朋友先講講自己和前女友從陌生到親密的過程，講講兩個人曾構想過的未來。然后講一講如果前女友沒有和自己提分手或者分手后又復合了，自己會過上怎樣的幸福生活。最后說出來：都是因為她，我才失去了這些可能。

李穎首先可以找家人、閨蜜談談是什么讓自己心甘情愿嫁給前夫的，是什么愿景讓自己不顧辛勞地孕育小生命。再談一談如果在自己坐月子期間，前夫能細心照顧自己，在婆媳間選擇堅定地保護自己，自己會過上怎樣的幸福生活，然后重復：都是因為他，我才失去了這些美好。

談論可憐

談論完美好后，再去談一談：當他剝奪了你的幸福后，你遇到了怎樣無助的時刻？然后說出：都是因為他，我才這么可憐。

有的人在談論可憐時會有困難，會覺得像是在跟別人賣慘、倒情緒垃圾，于是安慰自己說“沒事的”“都會過去的”。但只有我們談論可憐，才能意識到自己的可憐，才能開始心疼自己。心疼自己是走出可憐的開端。

李穎可以繼續這樣傾訴：因為前夫只聽婆婆的話，致使我得了產后抑郁。現在，我變得沒有自信，失去光彩，變得沒有勇氣進入下一段情感，一個人帶娃如此辛苦……然后說出：都是因為他，我才這么可憐。

如果不愿意找他人談論，也可以跟自己聊聊天。

比如書寫。在日記上寫下你在那段親密關系中曾有過的美好以及你對美好的幻想，然后書寫你覺得他造成了你如今的哪些可憐。

也可以說給自己聽。打開錄音機，錄下來，重復聽自己的講述。

經過前面感性的回顧與談論，相信你已經積蓄了一些能量走出恨意了。這時候，我們就要回到成人思維，理性地思考和化解自己的恨。

思考過去：真的是他導致的嗎？

你的恨在說兩句話：都是因為他，我失去了這些美好;都是因為他，我變得非常可憐。當你讀這兩句話時，會不會感覺到濃濃的逃避責任的味道？

“我摔倒了，都是石頭的錯。”“我變成現在這個樣子，都是原生家庭的錯。”“都是他把我的生活全毀了。”這些都是簡單的嬰兒思維。成人思維是：我受傷了，原因有很多;對方是導致我失去美好和變得可憐的原因之一，不是唯一。我和大環境都是事情的參與者，找到屬于我的那部分責任，開始為自己負責。

徐影芳恨前夫對婚姻不忠，導致自己疑神疑鬼，最終不得不以離婚收場，不得不過上孤獨人生。她恨前夫打破了自己對完美婚姻的幻想。但思考一下，除了前夫的不忠誠、不負責任外，自己又要為幻想破滅負哪些責任呢？比如自己是不是存在不合理的信念，婚姻是否真的能夠毫無瑕疵？比如當對方已經承諾不再有逾矩行為，自己是否真正原諒對方并重建了信任？

當然，發現這部分并不是為了將責任完全歸咎到自己身上，而是為了再遇到類似情境時，發展出放棄不切實際期待和重建信任的能力。

思考現狀：我做了什么或沒做什么，讓自己繼續在受苦？

再思考一下，對方果真有這么大的能量，輕而易舉就把你的生活毀掉嗎？對方做了某些事情直接給了你一些痛和刺激，但能讓這個支點撬動起你的悲傷和無助的是你自己。

你需要問問自己：在接受到這種刺激之后，我做了什么或沒做什么讓自己在繼續受苦呢？

女友提出分手，謝輝感覺很痛苦。但他又做了什么讓自己仍舊沉浸在恨與悲傷里呢？

女友說分手后還可以做朋友，他把這句話理解為還有復合的可能，當幻想破滅，他感受到了二次傷害。分手后，他繼續追蹤前女友的動向，看到對方發了和新男友的照片，覺得那是對方在嘲笑自己。

這一部分就是謝輝在讓自己繼續受苦，就是他自己的責任了。

改變現狀主動創造愛

過去已經過去了，與其幻想著讓對方改變，不如改變你能改變的現狀。如果你正陷在悲傷和可憐中，可以思考一下：我能為自己做點什么，來盡可能地恢復美好、減少可憐呢？

李穎對前夫的不負責任懷恨在心，對前婆婆強勢霸道恨意滿滿，她覺得是他們母子聯手讓自己陷入不敢愛、不能愛的自卑里。可以想一想：自己要做些什么才能夠勇敢去愛以及值得被愛呢？“讓前夫再愛我一次、對我好一點？”有點兒難。不如為自己做以下這些事：提升個人魅力，主動發現愛，感受愛;主動創造愛;等等。這些都是從自身開始改變的方式。

本刊觀點

待在恨意里，可以讓我們以為擁有被救贖的可能。但與其企圖改變不可改變的過去，不如主動思考自己內心的恨，尋找方法改變可以改變的現在。“為自己負責”本就道阻且長，但卻最有效、最持久。如果內心的恨意太多、悲傷太多，那就允許自己慢一點，只需要比昨天的自己好一點就夠了。